講20個笑話
講20個笑話,在日常生活中，不管是平常閑聊，還是酒桌應酬，亦或朋友聚會，有時想講些笑話來活躍氣氛，逗笑他人，那麽怎麽講才能讓妳輕松hold住全場，接下來我們壹起來看看怎麽講20個笑話吧。
講20個笑話1
1、昨天和壹哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，壹口氣弄了壹推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然後只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，壹個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
2、記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了
3、有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來 怎麽說好，於是就問對方："請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎？" 對方："什麽？特殊服務我們是正規酒店！" -__-!!!!
4、昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
5、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了壹宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
6、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴妳”，是什麽意思？神回復：意思是“妳敢表白，我就敢沒有”。
7、聽同學說， 壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾， 對老板說：壹包衛生巾。 老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
8、我曾經喜歡過壹個學醫的女孩子，和她壹起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麽，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了
9、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給妳滾出去！"
10、壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
11、我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
12、每個人的內心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪欲，可能是絕望，也可能是戾氣。但無論如何，去控制他，這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內心的魔鬼。
13、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是妳的好兄弟大婚的日子，妳上來說點什麽吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
14、有兩只小鳥看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說，妳保護現場我去叫警察！
15、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麽？不是妳在開車嗎？”
16、大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了！"
17、有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
18、小雞從小家裏窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切壹點做飯，反正過幾天還能長出來，後來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼
19、開學第壹天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！！
20、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了妳們的猴子！”
講20個笑話21.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。
有壹次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告妳，如果妳再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”
“隨便妳啦！不過我也警告妳，可別拉走我的牌友。”
2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了偵探對其進行跟蹤。偵探終於弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，妳丈夫到過壹家美容院，壹家時裝店，壹家舞廳。”
“他壹定有不軌行為……”她說，
“不！他是在跟蹤妳。”他答。
3.壹天，小利斯神看到壹個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊壹只縮成壹團的刺猬發呆。
“妳在研究什麽呢？”小利斯神好奇的問道。
“我在想如果把刺猬的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我了。”男人壹臉無奈的說道。
4.有壹個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裏人就把年輕的女人都藏進地窖。壹個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現壹個六、七十的老太混在其中。
於是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“妳這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”
5.妻子抱回壹條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮壹下，妳讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……”
這悍妻說：“不會的，妳只要註意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”
6.老婆：老公，妳記不記得去年十二月時，妳說妳和老王去釣鯉魚的這件事？
老公：當然記得，…。有事嗎？
老婆：今天中午有壹條鯉魚打電話來，說妳已經當爸爸了……。
7.大年初壹清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，壹定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，妳也改掉動不動就打人的毛病，好不？”
丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今後，如果妳再罵人，我就揍扁妳！”
妻子大吼：“妳這不死的，我看妳xxx敢！”
8.在舞會上，有位女士壹直盯著離自己不遠的壹位男士，眼睛眨也不眨。
男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什麽地方見過面。
“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是妳的樣子很象我的第三任丈夫。”
“妳結過三次婚嗎？”他問，
“不！只結過兩次。”她答。
9.壹個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；
小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足壹個月，此公便成了禿子。
10.王某靠著老婆的裙帶關系，當上了公司的.總經理。有壹天，他和老婆到壹建築工地視察，忽然壹位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，並調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
回家後，王某逗著老婆說：“和我結婚，是妳前世修來的福氣！否則，妳早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！妳就別往臉上貼金了，如果我不和妳結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
11.壹個男人有天回家，發現妻子正和另壹個男人摟抱在床。他勃然大怒，從壹處拿起槍把妻子擊斃了。然後跑到附近的警暑，投案自首。
在審訊時，法官問他：“為什麽妳當時不槍殺她的情夫，而是妳的妻子呢？”
“我殺死她，只不過是她壹個人罷了。”那個男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今後我隔三差五地要殺死其他很多人的。”
12.壹對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了壹個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子說：“都是妳的不好，每次上床親熱，妳非要關燈不可。”
13.壹個貌美的妙齡女郎嫁給了壹個老頭，大家都替她惋惜得很。
有朋友問她：“妳咋就嫁給壹個風燭殘年的糟老頭？”
她笑吟吟地反問道：“如果有人給了妳壹張壹百多萬元的支票，妳能不關心它的兌現日期嗎？”
14.壹對少男少女進行交談。
少男：如果我緊緊地靠在妳身上，妳會怎樣？
少女：我會反抗！
少男：如果我伸手抱住妳的腰，妳會怎樣？
少女：我當然也會反抗！
少男：假如我要強吻妳，妳又會怎樣？
少女：當然……我還會反抗的！
少男：如果我……
少女：妳有完沒完呀！難道妳不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
15.壹警察在外巡夜，發現壹個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什麽事啦？”
該醉漢邊哭邊說：“喔！妳是誰呀……來得正好，請妳……請妳快替我想想辦法……因為我的小便它……壹直流個不停……”
警察於是瞧個究竟。結果發現：電線桿旁的自來水龍頭沒有關好。
16.男壹：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的壹樣，她便順從我；如果不壹樣，那我就順從她。”
男二：“我跟我老婆最講平等，平時家裏由我管理壹切事務，她則管理狗狗和我。”
男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這麽多年了，我的家中還沒有發生過壹件大事吶！”
17.壹個女士結婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。
有個以前壹直暗戀著她、現在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。
這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“餵！妳是……節哀順便啊。妳考慮壹下……能不能讓我娶妳，這個……”
女人生氣的說：“妳腦子是否被啥壓過了？！”
男人驚訝道：“咦！這是讓我娶妳的條件嗎？”
18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的嶽父嶽母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以後，妳壹定要……”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我壹定會好好照顧她的！”結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以後……妳壹定要……好好照顧妳自己！”
19、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過壹家舊醫院，我想嚇壹下閨蜜，指著醫院門口說：“妳看見那個白衣女子了嗎？”閨蜜立刻緊張起來：“難道我奶奶說的是真的？”她這壹說，我倒有點害怕了：“妳奶奶說啥了？”閨蜜：“狗能看到人類看不到的東西！”
20、女友問我：“如果我們分手了，妳會恨我嗎？”我說不會，她立刻給我壹巴掌：“妳還真想過分手啊，妳應該回答我從沒想過和妳分手。”我哭著點點頭。。。