寫信是最好的交流感情、心得、見解、的絕佳手段，人與人之間感情寄托的最好搖籃。
給老公壹封信書寫格式：
1、稱謂：要表達對老公的敬意。
2、正文：主體內容，將想要說的話用文字表述清楚就可以了。
3、結語：結語部分寫上壹句表達美好祝願的話即可。
給老公壹封信怎麽說1
親愛的老公：
希望妳能認真的讀完這封信!
我真不知道用怎樣的語言來跟妳溝通，每次都想好好的跟妳談壹下，妳總表現的漫不經心，我只能通過壹封信來表達我內心的感想!
壹直以來我都認為妳是這個世界上最了解我的人，至到剛才的那次的談話，我才發現妳對我是多麽的陌生，多麽的不了解，為了妳我什麽都可以不要，甚至付出生命我也願意，我是如此的愛妳，但經我們的交談我發現我所做的壹切都是徒勞的，現在我甚至懷凝我們這份感情是否能天長地久
妳說我很_唆，我承認，我壹直想改變，但，對不起，我沒法改變，工作的壓力，已把我壓得似人非人了，妳是我唯壹可以傾訴的對像，於至我經常動不動就發脾氣，那妳為什麽不能多壹點包容，妳說可以自己調節，如果我能調節得了還用得著對妳發泄嗎?妳還說妳自己處理，這句話真是傷透我的心，如果我自己處理，我只能憋在心裏，那是我相信我很快就會瘋掉，妳還說不要壹下班回來時不時就板著臉，每天面對這麽大的壓力而且要坐兩個多鐘的車才能到家，我還能裝做很開心嗎?妳還說如果不開心就不要做，其實我真的不想上班，但我有得選擇嗎?我只希望我們能壹同努力過上更好的日子。
每次對妳發完脾氣後我都很內疚，也很慶幸能有妳這麽個好老公，面對那麽大的壓力要不是妳，我估計我早就瘋掉了，但我萬萬沒想到妳對我是如此的不滿。
或許真的像人們說的那樣，兩個人在壹起時間長了看到的只有對方的缺點。
我希望我們都能靜下心來，好好想想，怎樣才能讓日過得更快樂些，
我會努力的改變我的缺點。對於妳，我只希望妳能多壹點包容少壹點抱怨!
給老公壹封信怎麽說2
老公：
最後壹次，真的是最後壹次這樣叫妳了，有壹年多了吧，我們分手有壹年多了吧?今天以後我們就真的再也沒有任何關系了，我把我們的照片都撕了，呵，這樣是不是就可以把我們以前的壹切全部抹去?我會遵守我的承諾，不再和妳聯系，不再打擾妳的生活!
到今天我才真正體會妳那天給我寫信時的感受，是我的錯，壹切都是我的錯，親手毀了我們之間的感情。妳知道麽，我詛咒過我永遠得不到幸福了，雖然知道妳要我幸福，可是到現在才明白這個世上除了妳能給我幸福，別人是給不了的，很好笑對不?當初妳那麽強烈的挽留我，我卻還是執意離妳而去，去尋找所謂的屬於我的自由和幸福，可惜幸福在身邊卻沒察覺，我傻X!
老公，妳知道麽，當我壹張張扣下我們大頭貼時心裏有多難受，妳不是老怪我霸占了我們所有的照片麽?現在這就是報應吧，妳可以看不到任何感傷的事物，而我卻要壹張張的去摧毀，呵，妳肯定又要叫我傻瓜了，在壹起三年妳總是把我當小孩看待，雖然妳才是個孩子;老公，我在西安的日子壹點也不開心，總是會想起妳，想起我們之間的點點滴滴，親愛的妳知道不，這裏滿城市的都是我們的影子，我總是固執的認為人是有分身的，在那個叫大學的地方，我們仍然甜蜜的在壹起。可是我不會說，也不可以說。老公，215妳還記得不?每次坐上215看到那些拉手就想到妳，想到我抱著妳的樣子，然後就會笑壹笑，很安靜的坐在座位上難過，小蘭怕我憂郁癥呢，說完我都想笑，壹點都不想辯解，對了，齊齊妳還記得不，就是那個有憂郁癥的孩子，她總把我當做她的榜樣啊，她現在也很不好呢，可是我幫不了她，真的很無奈。親愛的，現在大家過的好像都不是很好，可是我想妳可以很好很好的生活，還記得我說過的麽，至少要比我好。老公，我欠妳壹個幸福，這輩子也許再也還不了了，真的很遺憾很遺憾，卻怎麽也沒辦法去改變，親愛的，找個好女孩讓他替我給妳幸福吧，雖然我會嫉妒，可是我也明白自己已經沒那個資格了，所以我會在心裏真心的祝福妳們。老公，告訴妳個秘密，我夢見我們和好了，和以前壹樣的好，然後我就笑醒了，呵，很傻是不?夢都是反的呢。。。。
老公，我們在壹起三年，我好像沒給妳寫過情書吧，這算是第壹封，也是最後壹封了，可惜妳卻不可以看到，雖然我很想讓妳看到。。。
好了，親愛的老公，記得妳要幸福，狠狠的幸福，把我和妳的幸福壹起延續下去!
給老公壹封信怎麽說3
老公：
妳好!
也不知當妳收到這封信的時候，我還有沒有這樣稱呼妳的權利，請允許我還這樣叫妳最後壹次吧。
仔細回想起來，這是我們在壹起十年來唯壹的壹封信，恐怕也將是最後壹封信了。十年前，我們也是從寫信開始了我們的相識，相知，相戀，現在同樣的，也由信到我們的結束吧。
不知不覺就走到了這壹步。說實話，現在我心裏已經不恨妳們兩個了，真的，每個人都有選擇自己生活方式的權利，只怪我不夠溫柔，也不夠清純可愛，這兩點是妳壹直所追求的目標。
我沒有足夠的水為妳制造瀑布，我為此感到遺憾。人們總願意在遠方尋找，而忽略近在咫尺的幸福。是城市的燈紅酒綠迷離了妳的眼，還是妳本就有顆多情的心。看到妳寫給vv的文章和為她精心制作的動畫，我無法做到平靜，但我看到壹顆為愛而躍動的心，也看到妳對她深深的愛。妳曾對我說妳們已經離不開彼此了，妳們彼此深愛，但妳又放不下我和涵涵，看到妳那麽兩難，突然就想起壹句話：愛就是成全。我愛妳，所以我願意成全妳們兩個，這恐怕也是我現在唯壹能為妳做的事情了。我真心的祝妳幸福。但我想在此向妳提出壹句忠告：別在與妳眾多的妹妹糾纏不清了，沒有哪個女人會樂意看到自己的男人周旋於眾多女人之間，不管妳與她們是友情也好，愛情也罷，愛都是自私的，都希望對方的眼中只有自己。
寫到這裏，突然就想起了我們壹起走過的十年的風風雨雨。那時我20歲，妳還在我們租住的小小宿舍裏為我慶祝生日，那時雖然沒有像樣的菜，最好的菜也只有個回鍋肉。卻很溫馨，那時我們很窮，窮得連蜂窩煤都要算計著燒，每天都要到外面撿柴來生火，妳下班後都要提壹袋柴回來，絲毫不顧別人異樣的眼光，那樣的畫面我至今都記得很清楚，仿佛昨天，只是已相隔十年，那時的我們窮得只剩愛情，卻很甜蜜。現在想想真想再回去過那樣的日子，可誰又能還我們壹個當初的妳和我?日子好過了，人們的想法也就多了。看了妳寫的壹篇文章，讀了上半部分，我以為我就是那個她，和妳壹起吃苦的那個她，但讀後才明白，我不是，我什麽都不是，那應該是妳的初戀vvX吧，只是我不明白，妳和她什麽時候在重慶生活過。心裏酸酸的，妳的心裏什麽時候才會有屬於我的位置?哪怕是壹個小小的角落。
今天晚上帶涵涵到小區中間的廣場去耍，她看到有很多人跳舞，她也在裏面開心的亂跳，亂跑，不壹會就跑到另壹邊去了，我只遠遠的看著她，看她能不能找到我，沒過多久就看到她壹邊跑壹邊東張西望了，我還以為她耍得開心呢，走近壹看才發現她眼中的淚，心壹下就疼了，過去緊緊的抱著她，只想跟她在壹起，她才三歲不到，什麽都不懂的年紀，壹天只知道開開心心的，多想給她壹個完整的家。每次問她：“媽媽好不好?”她都會說好，我想她長大壹定會怨我吧，我只想她能幸福。我們的女兒很乖，很聽話，也能聽懂很多道理，學東西也很快，天下所有媽媽眼中的兒女都是最好的吧。
我說過，每個人都會犯錯，我們面對犯錯的人，需要做的只是寬容與原諒，我也說過妳就像個犯錯的小孩，我不會怪妳，現在依然是這樣，只是我已經等不到妳長大的時候了。壹起走了這麽多年，真的不容易，但最終還是走到了這壹步。感謝妳給了我這麽多美好的回憶，不管是好的壞的，也感謝妳給了我，我們的女兒。
願得壹人心，白首不相離的愛情怎麽就這麽難?最後再壹次祝妳和她幸福到白頭，這是我壹直想卻無法實現的夢。
好了，寫到這裏也該說再見了，現在是淩晨四點，涵涵又踢被子了，她睡覺老愛踢被子，也愛說夢話，常常會在夢中叫爸爸
給老公壹封信怎麽說4
親愛的：
對不起。執子之手18年，卻沒能與妳攜老。好女子千千萬，最終也沒能成為千萬中之壹，很遺憾。
真的希望妳好，離開我，希望妳能找到那適合妳的千萬中之壹。畢竟曾經與妳攜手，記憶裏只想留下妳的好，也好讓我不枉與妳曾經執手。
無論妳從今以後和誰在壹起，親愛的，請妳壹定不要將她當成妳的附屬品。壹定要把她當成壹個獨立的人，她也有思想，她也有自尊，即便妳們思想相悖，也請妳壹定要尊重她，尊重的前提下再冷靜的解決問題。
遇到什麽事情時，妳們壹定會有些時候想法不壹樣，記得壹定還是要將尊重放在前面，不要將妳的想法強加給她，妳不是她腦袋裏的蛔蟲，記得要懂得“求同存異”。
親愛的，請妳壹定記得“良言壹句三冬暖、惡語傷人六月寒”這句話，不要用言語傷害她，惡言就像利劍，惡語出口就壹定會傷到她的心，即便她過後不再提起，那也不是她不在意，那傷壹直會在，只是她不願提起。所以，請妳壹定不要再惡語相加，心的傷留下了會很難愈合。
還有，親愛的，妳是男人，記得壹定不要對她動手，再怎樣她也是女人。要知道，妳的暴力留給她的不僅僅是身體上的傷，更多的則是心裏的寒涼和內心的恐懼。武力不是解決問題的辦法，只會將壹切雪上加霜。妳施暴，就無原則的錯誤都在妳。
無論妳和誰又走到了壹起，我都會祝福妳們，壹起生活了十八年，記得妳的壹切舉手投足、也了解妳的壹切脾氣秉性，今天還是想勸勸妳。收收妳的鋒芒和執拗，放下妳的大男子主義吧。家，就不該是個講理的地方，多說點好話、適時的糊塗壹點，妳的心裏也會很輕松。工作有對錯，生活就沒有什麽對和錯。夫妻床頭打架床尾合，多付出只能證明更愛，如果壹心想回報，付出就已經變質、已經不是愛。
記得妳愛她、對她好的目的是要她幸福快樂，不要讓妳的愛變成捆綁她的枷鎖，枷鎖重了會使她窒息的。
親愛的，不知道今後誰會是妳那千萬中之壹，如果妳找到了她，請妳壹定給她百分百的信任，她是壹只依附於妳的風箏，妳牽著風箏線的壹頭，她再飛也離不開妳，妳若收線太猛太緊，線會崩斷的。
親愛的，學會放下過去，不糾纏於過去吧。真正的放下是妳想起過去也不會再生氣，如若能真的放下過去，妳也會很輕松的。日子壹直在過，時間壹直在流逝，妳積累了太多的過去放在心裏，心會負擔很重、妳也不會快樂的。別讓自己太累了吧，凡事糊塗壹些、看淡壹些，妳會很輕松很快樂的。
做錯事不怕，要敢於承擔做錯事的懲罰。不要做語言的矮子、行動的巨人，也不要做行動的矮子、語言的巨人。誰都喜歡好語相加，言語鼓勵。妳擦壹天的地、做壹天的飯，累了自己，還不壹定能取悅了她。
親愛的，好好保健自己的身體吧，年老了還不生病，那是為兒女做的最有用的事。趁著現在還年輕，希望妳能和她恩愛甜美，保養好身體，盡享妳在我這的欠缺。我沒能滿足妳的，希望她都能做到。
親愛的，戒了酒吧，酒後亂性，可是更亂事，語言失控、行動更失控。再不小心動了手，妳會又傷害壹個女人的。
如果還能想出我的好，就請妳只記得我的好吧，如果實在想不出我的好，那就徹底把我忘了吧，別再糾纏於過去，好好享受妳的未來吧。
我們分開了，不再彼此糾纏，釋放了彼此，慢慢的也釋懷了彼此的傷害吧。人生短暫，曾經聚首幾年不容易，還能和誰再聚首都是緣分，請妳珍惜吧。
如果愛、請深愛，若不愛、請放手?
希望妳從此以後會是真正的輕松和快樂?
給老公壹封信怎麽說5
老公：
還記得這首歌嗎?我壹聽這首歌就特別的想妳....因為在3月份和妳分開以後,我每天要聽這首歌才能入睡.
我壹直沒感覺我們在壹起才壹年,我們在壹起的日子,發生了好多好多的事,有感動,有傷心.有淚水,有歡笑.慢慢的,我們的愛也得到了升華,我曾說過,我們也許在壹起時間久了,多了的也許只是習慣,可是,我發現,不是那個樣子的,我越來越離不開妳的原因,是因為我越來越愛妳了,真的.很愛妳.都是我不好,我承認,是我太過分了,以我們離不開對方為資本,總是說分開的話,因為我知道,我老公和我壹樣,都舍不得對方,原諒我的任性與不懂事,我以後會象個乖寶寶壹樣,聽妳的話,不會撇下妳又不照顧妳了,剛來西安的時候,我讓妳受委屈了,看我把妳弄的,象個野孩子壹樣,以後衣服我來洗,就象我們在家的時候那樣,我可想我們在牙的家了,好想每天晚上妳都讓我飛完之後,給我拿倆塊雪糕,我會把自己的盡快吃完,好去搶妳的.因為我知道妳最疼我了.我壹聽到妳叫我寶寶的時候,就可想往妳懷裏鉆,因為我感覺,老公的肩膀最寬而且是專門用來疼我的,我就象個小孩壹樣讓妳摟著,還是那句話,我現在也想告訴妳,
我的世界已經不能沒有妳了.老公.前天晚上妳被我氣得要回家了,當時我的心壹下子就不行了,我就感覺最疼我的那個人要不管我了,要把我丟下了,我好可憐,都是自己的不體諒人,才把妳逼走.我不想讓妳再離開我了,妳說妳想回家的時候,我就感覺自己好差勁,把老公活活得逼走了.我錯了.我以後不那個樣子了,我不會再和妳喊了,好嗎?
今天是我們在壹起的壹周年,我也不知道怎麽樣才能讓妳高興,反正今天我挺興奮的,因為我壹想起來,去年的今天我還在洗澡,等著晚上和妳在旅店相會.我就很想珍惜我們現在所擁有的這份感情.因為我再也不想失去我的最愛.
我好愛好愛妳,老公!