在社交危難之時，運用幽默化險為夷，出奇制勝地能獲得極佳的效果。下面我為妳收集了壹些逗情人開心的幽默笑話，壹起來看看吧。
逗情人開心的幽默笑話精選
1) 夏日炎炎的壹天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
2) 有壹天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第壹個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下壹跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷裏也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了壹個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.壹不小心踢到壹顆石頭，他罵了壹聲"shit!"不料壹個重心不穩跌下山谷。
3) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，?媽，我看，完了?。
4) 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這壹切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
5) 跟朋友夫妻壹起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麽斷奶那麽早，有什麽經驗，保持身材，孩子神插話："爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。
6) 壹妹妹是做化妝的。有壹次她給壹個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完後正準備畫唇膏之類的，那小姐說了壹句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的。
7) 吃自助燒烤時沒油了，於是幾人壹起大喊：?老板，加油!?，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：?謝謝妳們，我會努力噠!?
8) 男子在公交車上搭訕壹妹子。?妳長的真像我前女友?女羞的低下啦頭，問?那?妳為什麽跟她分手了?男:?嫌她醜。?
9) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麽走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......
10) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說壹會來人妳就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了壹會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麽用啊，我倆臉紅的說，上供。。。
11) 剛才壹黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹發型，習慣性問了壹句："下邊是卷的吧?"她反問我壹句："難道妳下邊是直的?"
12) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，壹個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
13) 那天我假裝很悲傷地問哥們：?妳是不是我最好的好朋友?-他：?怎麽了?妳怎麽這麽問?我：?妳就說妳是不是吧。?他：?當然了，妳怎麽了啊?我：?可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。?
14) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裏，浪費點子彈算什麽?何況打的都是妳的敵人?
15) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：?如果寂寞，妳可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。?壹月後，父收到賬單，?打鳥費?父親開導說：?盡量找便宜的鳥打!?壹月後父親又收到帳單，?打鳥費，修槍?
16) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有壹次，壹個小哥哥過來關心的問我怎麽了，我說：?驗血要割手指，好疼。?小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：?妳也要驗血嗎?小哥哥說：?我驗尿〃
17) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，妳害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇妳：嘿，又漂亮又幹凈!也誇我：好孩子，這麽小年紀就出來放豬!!?
經典逗情人開心的幽默笑話
1) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚?汽車知識天天見漲?不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麽這樣粗糙?夫撫摸妻：妳不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麽還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱壹下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這妳就太不全面，誰像妳這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成?熱車?的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......
2) 某日壹男生剛做完包皮手術，壹女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：妳是不是很享受這個過程，不然怎麽叫我慢點呢。我看見患者壹臉囧樣，忍不住笑了起來。
3) 淩晨三點，醫生家的電話響了。?餵?電話那頭很慌亂：?醫生，我們的寶寶剛吞下了壹個避孕套。?醫生說：?把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。?他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。?餵?電話那頭傳來壹個很平靜的聲音：?沒事了，醫生，我們又找到了壹個，不用麻煩您了。?姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池壹步。姑娘最先忍不住了，送給小夥壹枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麽人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
4) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我壹下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第壹年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在壹起，我說：?工作壹年，妳壹點沒變，還是這麽漂亮!?她壞笑了壹會說：?妳倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!?
5) 兒子啊，妳真給妳爸爸我長臉。考試妳不會就不會吧。妳幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被妳們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
6) "老寶貝我問老公：?妳現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，妳叫孩子寶貝，那妳叫我什麽呢?老公回答：?老寶貝。? 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：?風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。? 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：?有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯?我很難過。? 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：?再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~?老公道：?我就是妳傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜妳!妳找到了。?......"
7) 壹同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：?射了，射了!!? 小麗從睡夢中高呼醒來：?不要射在裏面 當時大夥兒都蒙了。。。
8) 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：?大爺，妳就要了小女子吧?我故意坐懷不亂：?不要不要，大爺我今天身上沒錢! ?老婆：?什麽錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ?我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用壹只手托起老婆的下巴，挑逗地說：?妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ?老婆把我手壹拍：?客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ?驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來壹個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：?嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ?我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：?大爺，妳就從了小女子吧?我說：?給我個理由先! ?老婆賊眼滴溜壹轉：?小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了! ?我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......
9) 壹個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在壹個樓層停上，壹個壹絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的壹直看。美女：?有什麽好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。?他答道：?看過，沒什麽嘛，我老婆也有壹套妳這樣的睡衣。?
10) ?妳終於上線了啊!?是的。?妳昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是妳在網上要的那款範冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫妳發了鳳姐版的，但是質量妳絕對放心，價格再給妳打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!?
11) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候妳在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
12) 基恩問他的女朋友：?我是第壹個向妳求歡的男人嗎是，妳是第壹個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。?
13) 那年和壹同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的壹個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種)，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。於是有壹天下午我們再次被騷擾：?請問需要小姐嗎?拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事壹本正經壓低聲音：?請問需要先生嗎?。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：?要，要妳個頭呀!? ......
14) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：?總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。?還有，女同學們，如果有壹些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了壹個小時的快樂，毀了妳壹生的名譽嗎好了，有什麽問題沒有?就在全場壹片靜默時，突然傳出壹個細嫩的聲音說：?請問?我要怎麽做，才能讓他持續壹個小時?話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：?嫂嫂，我在妳裏面了!?鐵扇公主：?啊!不要!!!啊!!!痛!!!妳不要亂動。啊，求妳快點出來吧!!!埃。。。?悟空：?好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!?鐵扇公主：?啊?牛魔王聽到這裏，在家門口留下壹封離婚協議，傷心的走了。
逗情人開心的幽默笑話精品
1) 壹群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯壹只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫妳們都是蛙泳，而我是仰泳。
2)?您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。?可從來沒有誰看見過他打過球啊是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。?
3) 即使有壹千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出妳來，因為其中個人踏著的是我的身體，而妳踏著的卻是我的心!
4) 列車員對乘客說：?只有所有乘客同意才能抽煙。?乘客：?可車廂裏只有我壹個人。?列車員：?遇到這種情況，妳必須等待，等到有人來。?
5) 老陳：昨晚真倒黴。老李：發生了什麽事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，妳還不快走!
6) 壹天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說妳下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫妳生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。
7) 今天，下班和同事壹起去吃飯，我倆點了壹盤辣椒炒雞蛋，發現裏面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~妳看看這是什麽?老板壹看，哦了壹聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
8) 問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!
9) 主人把女傭叫到面前問她：?妳是否懷孕了是啊!?女傭回道。?虧妳還說得出口，妳還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?女主人再次訓。?我為什麽要害羞，女主人妳自己不也懷孕了嗎可是我懷的是我丈夫的!?女主人生氣地反駁。?我也是啊!?女傭興奮地附和。
10) 女性好友生日，我們四個人商量零點發壹條"生日快樂"給她，壹人發壹個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
11) 上課時壹個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心壹下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
12) 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：?存錢是吧?我答：是。 ?我正好取錢，反正妳也要存，不如直接把錢給我了。? 我壹想覺得挺有道理，便把錢給了她?
13) 小強打開收音機。壹個溫柔的聲音傳出：?如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麽說明很健康? 聽到這裏，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑壹笑，這時，又聽播音員說道：?這次我們的《養牛知識講座》就到這裏結束。?
14) 被告許諾：若妳能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
15) 壹少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆裏, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被壹撿破爛的老頭拉起摟在懷裏, 老頭感慨:城裏人就是浪費, 這麽好的女人說不要就不要了。
16) 某人自稱A片小王子，壹日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的?庫存?，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這麽壹點點，這時小王子又加了兩個字：種子。
17) 兒子：?媽媽，什麽叫度蜜月啊? 媽媽：?就是壹個男人和壹個女人做新婚旅行。? 兒子：?媽媽，妳和爸爸去新婚旅行過嗎? 媽媽：?當然去過了，我們過的很愉快!? 兒子：?妳們帶我去了嗎? 媽媽：?帶妳去了。去的時候妳和爸爸在壹起，來的時候妳和媽媽在壹起。?