社交口才基本技巧主要表現在適時、適量、適度三個方面。
1. 適時：即掌握說話時機。
現實中有的人在社交上該說時不說，他們見面時不及時問候;分手時不既是告別;失禮時不及時道歉?
反之，有的人不該說時，嘮嘮叨叨，言語不止。比如在別人悲傷憂郁時玩笑嘻嘻;在主人心緒不安時仍滔滔不絕發表宏論。
試想，假如妳在社交中遇見了上面這種人，妳會對他產生什麽樣的印象呢?
2. 適量:即不要喋喋不休、啰啰嗦嗦。如果這樣，勢必給人以厭煩之感。因此說話適量也是社交口才的基本要求之壹。
適量既指說話的多少適當，也包括說話的音量適宜。應該指出的是，適量並不是都是少說為佳，更不是指那種語量沒有變化的老和尚念經，適量的標準就是以說話達到目的為宜。
適量的社交口才還包括聲音大小適量。大廳廣眾之中說話音量宜大壹點，私人 拜訪 交談音量宜適中，如果是密友、情人間交談，小聲則可以表現親密無間、情意綿綿的特殊關系，給人壹種親切感。這些都是在社交場合與人交談應該掌握好的。
3. 適度
即把握分寸感。1988年美國總統競選，民主黨在選民眾造成了布什是毫無獨立主張的印象，他們甚至稱“布什是裏根的影子”。在交談時，民主黨人總愛用挖苦的口氣問：“布什在哪裏?”這個問題該如何回答才恰到好處呢?布什的競選顧問、老資格政治公關專家艾爾斯，為布什設計了壹個回答：“布什在家裏，同夫人巴巴拉在壹起，這又錯嗎?”
這壹回答，體現了強烈的針對性和恰如其分的分寸感的結合，有很高的藝術性。試想，如果妳在社交場上遭到別人挖苦時，就馬上沈不住氣，火藥味十足地加以反擊，那將產生什麽效果呢?也許妳自認為是勝利者，可在別人眼裏，妳無疑是壹個沒有氣度、心胸狹窄不善言辭的人。而艾爾斯為布什設計的回答，卻為布什的政治家風度增添了不少光彩。
精要提示：
社交口才的適度，主要是指根據不同對象把握言談的深淺度，根據不同場合把握言談的得體度，根據不同的身份把握言談的分寸度。並且體態語言也應恰到好處。
社交 口才訓練 的七種 方法
1、充滿自信。
就像自己有了熱情就能使別人產生熱情壹樣，在充滿自信的狀態下來行動，就會受到別人的信任。如果妳要別人喜歡妳，就要讓對方知道妳是壹個成功，也有強烈成功意圖和行動的人。擡起妳的頭，看著對方的眼睛，讓對方知道妳的目的地在何處;妳已經赴向這目標邁去，自己也充滿自信。“自信則人信之”是贈給妳與人交往的壹句 名言 。
保持輕松的微笑。容易使人接近的人，毫無例外都是經常面帶微笑。會心的微笑是引發友情的關鍵。美國壹位著名心理學家曾為俄亥俄州及其附近農產品超級市場員工學說有關微笑的正確使用方法及其效果。數周後，超級市場女秘書來見這位心理學家，訴說她實施微笑後的發現。她在午休時出去買東西，天下著大雨，大家心情都很沈悶，而每家商店都客滿。她想，大概今天不會順利買到五件東西，因為她要跑三家商店，到五個櫃臺去購買。她想起專家說的向對方開口之前先微笑。在櫃臺前擠滿了顧客，大家爭先恐後地顯出壹張張不愉快的臉孔，著急地等店員服務。這女秘書就在店員目光轉到自己時，現出由衷的微笑。於是不到30分鐘，全部東西都買全了。她以前所未有的速度在這麽短的時間裏買這麽多東西，無論哪家商店、哪個櫃臺，都給了她最好的服務，就因為她投之於人的是生活中最具魅力的微笑。
2、態度冷靜。
“冷靜地回答趕走憤怒。”把這句名言作科學上的分析，便是理智驅散敵意，如果妳懂得這其中的精妙之處，妳就會得到出乎意料的收獲。當妳遇到壹觸即發、不可收拾的緊張局面時，如果能繼續以冷靜的態度、溫和的聲音和對方交流，壹定能取得滿意的效果。
關心對方。眾所周知，在每壹個人潛意識中都只關心著自己的事情。因此，只要我們能夠迎合對方的這種心理，在社交中做到關心對方，就壹定能夠取得社交的成功。
3、樹立良好形象。
愛默生說：“人們接受被分配的自己的壹份，這是人人都會遵循的待人處世的技巧。我們把握了這個技巧，所有人都會默認。”如果妳沒有做好希望別人接受自己的準備，自己看不起自己，別人就完全可以把妳看成懦夫;但如果妳像壹個偉大而有成就的人那樣去行動，做壹個進取者，那麽社會也會如此看待妳的形象和價值。
4、適當表現自己。
當對方所說的事情跟妳的情況相符合，如：“他說他喜歡釣魚”，妳回答“我也壹樣”，然後把妳在釣魚時遇到的趣事說壹說，對方會產生更大的悅納感。把相同的 經驗 告訴對方，對方自然會妳表示友好。我們對同意自己的人有好感，因為同意我們的人，提高了我們的價值。同時贊成對方，是使對方喜歡妳的最佳方法。
5、全心全意地傾聽。
良好的人際，是靠意誌相互傳達而成，是給與取、行動和回答，如果我們不了解對方的欲望和感情，我們就無法和他們看法壹致，也就沒有辦法了。同時，妳全心全意傾聽對方的談話，就會使妳有效地接近他。眼中只有自己，妳就無法面對妳周圍的壹切。通常，兩個人的沖突大部分原因是壹方不註意傾聽對方談話，只關心的自己的事情引起的。
6、向別人學習。
請把這技巧運用在家中、朋友、同事、上級、部下，對方壹定會很高興。如果妳問：“有關這事，妳的高見如何?”“如果是妳， 這事妳怎麽辦?”對方因為妳如此尊敬他，立刻和妳成為朋友。美國《紐約時報》專欄作家常用這種技巧見到那些“最不願見人的大人物”。他們這樣打電話：“某某先生，我早聽說妳是這方面的權威，我想寫壹篇有關這方面的新聞報道，大家都說如果想知道事實，就要請教妳。”這個辦法屢試不爽。
7、學會說“感謝”。
得到誠意的感謝和稱贊，誰都會覺得精神高昂、興奮。妳的“感謝”在對方未預期或不以為值得時說出來，效果會更好。妳回想壹下，在自己未料及時，得到別人壹句感謝，該有怎樣的感受?
著名的人際關系學者威肯博士說：“我們冷靜地來假設，如果我們做了暗示，對方就能做出我們希望的事，這會成為強勁無比的武器。”讓別人由衷地高興做我們所希望的事，將這種技巧運用得出神入化的是美國《____箴言報》。有位專欄記者前來《基督都箴言報》，他環顧四周都找不到壹塊“禁煙”的牌子，就問：“這裏有沒有禁煙的規定?”總編回答說：“不，沒有這個規定，可是到目前為止，還沒有壹個人抽過煙。”這位專欄記者煙癮很大，雖然知道了這地方沒有禁煙規定，但不知什麽原因，他始終沒有辦法抽壹支煙。這就是因為預料到他不會抽煙的暗示抑制了他。
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