昨晚，我像往常壹樣去雙流中學打籃球。
來到熟悉的籃球場，開始投籃。我把球舉起來，對準籃球框，用力向上壹拋，松開手，球立刻閃電般“跑”向球框。哈！不偏不斜，進了！
剛開始人很少，投票也很容易，後來贏的人很多，我就慘了！因為人多，壹個箱子裏有四五個籃球，讓我連續換了兩次箱子。我用四個籃球在箱子下面投籃，但是我必須小心。特別是撿球的時候，我要把球藏起來，自己找球。不然調皮的籃球會趁我不註意，毫不留情的打我，真的好像是在槍林彈雨中穿行。我躲開了，趁機投票，最後得了兩個。
打了又打，感覺有東西打在肚子上，哎，原來是調皮的籃球。還好球是從遠處發過來的，打在我身上是強弓的末端，沒怎麽疼。這是壹個巨大的不幸。就在壹場小災難之後，另壹場小災難向我襲來。感覺有球砸到頭了，用手護住。就在那時，壹個籃球擊中了我的頭。幸好有壹只手保護著我，不然，我會被壹個藍色的大袋子砸到！
我打完之後嘆了口氣說:“今天打籃球的目標變了，從‘投球’變成‘躲閃’。”"
或許，我對籃球有壹種微妙的感情。
我沒有男生那麽熱情，因為我再也不能和男生壹起在球場上狂奔，站在同壹個籃下和他們壹起搶球，像預期的那樣進球。所以，雖然我對籃球的熱愛依然存在，但我再也沒有真正打過籃球了。
不像有些女生那麽“瘋狂”，喜歡偶像化，她喜歡籃球，喜歡很快，但不喜歡很快。喜歡的時候，她整天拿著NBA雜誌惡補常識，問:妳去打球嗎？不喜歡的時候，就不再關心籃球了。
我想，我對籃球的熱愛可能有點“中庸”，有點“不清楚”。也許，這根本就不是愛情。
籃球的第壹次幻想是看動畫片《灌籃高手》。我曾經幻想自己能有櫻木花道的精明，流川楓打球時的瀟灑，三井壽投籃時的壹般水準。雖然事實證明我慶幸自己沒有運球兩次，但是我已經沒有力氣用雙手把球舉過頭頂，用手腕投籃了。所以我能做的就是打個空槍，把自己的遺憾拋向空中安慰自己。
那時候我單純的覺得打球很瀟灑。
後來，鄰居和朋友開始在新村的空地上打籃球。沒有籃球場。5米寬的道路被用作法院的長度，但寬度約為6米。墻上的壹個凹洞被用作籃子，排球和橡膠球經常被用來代替。這樣的“迷妳”球場，打的是二次運球，走的是“迷妳籃球”。
那時候我還小，只會投籃。
當我長大後，我會精通球拍，我加入了他們的隊伍。大壹點的男生都學過“走路”，我自然知道“走路”。所以，我寧願爭球，也不願多走壹步。所以我經常有“第二次運氣”，我當時並不知道，我很享受和他們壹起打我們自己的籃球。
後來大家開始被學業困擾。又過了壹屆，他們排隊，壹個個退出了這樣壹場童心未泯的籃球賽。直到那壹年我進入初中，我才告別了這壹天。我曾經問過玩伴，這裏會不會“沒有接班人”，他們說不會，不會，我說:“妳看，現在沒有新成員加入了。”壹個男生指著我們中最小的壹個:“嗯，依依的姐姐。”我搖搖頭:“姑娘指望不上。”他說:“妳也是女的嗎？”“妳見過第二個像我壹樣和男生打籃球的瘋女孩嗎？”他搖搖頭，補充道:“對。”
我覺得那種微妙的感覺可能就來源於此！
初中體育課可以打籃球。壹開始也有和我有相同愛好的女生，但是更多的女生看到籃球就害怕。他們把球傳給她，壹直不敢直接接住。他們要等到球落地反彈壹次，就再也不敢打籃球了。如果摔倒了，會讓所有人提心吊膽的去醫務室，壹個好的籃球會徹底掃興。後來大家幹脆說別碰那家夥。
於是，獨自壹人，我不情願地停止了“碰那個家夥”。只是偶爾借壹個男生的籃球拍幾下。路過學校體育場時投去幾個眼神，不知道是羨慕還是失落。而令人難忘的“迷妳籃球”，壹年後，因為沒有接班人，真的失傳了。
其實我知道我對籃球知之甚少，但我還是喜歡。我們班的男生經常去校外玩。那壹天，我在壹個龐大的“車隊”裏。壹個男生居然笑著問我“要不要壹起打球？”我說:“算了吧，我要成為妳的負擔了。”他們總是喜歡大聲談論籃球，明星。我覺得聽他們說話，看他們打球，就足夠滿足我小時候的幻想了。
我堅信籃球是勇敢者的遊戲。我不夠勇敢，體格也不符合壹個籃球運動員的要求，所以只能喜歡，不能熱愛。