下午好 誰有超級好笑的笑話呀？
下午好，瞧瞧： 1) 有壹位病人來找精神科醫師。 病人：我壹直覺得我是壹只鳥。 醫生:喔,那很嚴重喔。從什麽時候開始的？ 病人：從我還是壹只小鳥的時候... (2) 有壹位神經病院的醫生問患者：如果我把妳的壹只耳朵割掉,妳會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。 醫生聽了：嗯嗯,很正常。 醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉,妳會怎樣？ 那位患者回答:那我會看不到。 醫生開始緊張了,怎麽會看不到咧？ 患者回答:因為眼鏡會掉下來。 (3) 有兩個神經病患,從病院裏逃出來。 兩人跑啊跑,爬到壹棵樹上。 其中壹個人從樹上跳下來,滾啊滾的。 然後擡起頭對上面的人說：餵,妳怎麽還不下來啊？ 上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟…… (4) 神經病院有壹位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。 醫生就想：要醫治她,壹定要從了解她開始。 於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她壹起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了壹個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問壹下,妳也是香 菇嗎？ (5) 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道： "今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所 有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越 好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給 大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ " 臺下病人壹起喊道："記住了！" 這天下午,領導準時到來。 當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。 這時,隨著院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。 來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院。 見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。 只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意。 忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給 了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道："妳丫不想吃包子了？" 6 北京人，法國人，美國人壹起在沙漠裏走著，就快渴死了，突然三個人發現了壹個神燈，壹摸出來了壹個神燈神魔，他說“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人搶先說“我要壹箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來壹箱美元”“最後壹個”“恩，最後壹個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要壹個美女”來了壹個“恩，再要壹個美女”“還有壹個”“恩，送我回法國” 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我壹瓶二鍋頭”“還有兩個願望”“再來壹瓶二鍋頭”“還有壹個呢”北京人壹看，兩瓶酒壹個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。 於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了壹個神燈，摸出了壹個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麽高，我只能滿足妳們每個人兩個願望”這次法國人和美國人想了，說什麽都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，壹瓶紅星二鍋頭，“還有壹個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“妳快說呀”於是北京人突然說出壹句“恩，我也沒別的事了，妳回去吧”咻的壹下，神魔就回去了 7 壹個男人自殺後去見上帝。上帝問：“我的孩子，妳為什麽要自殺啊？”男人說：“我追求壹個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裏面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給妳壹副舉世無雙的漂亮外殼，妳現在回去追求妳的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的壹聲，男人走了。壹個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，妳為什麽又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我壹點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解壹個人，有怎麽知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給妳超人的洞察力和直覺，妳回去追求妳的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的壹聲，男人又走了。壹個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，妳為什麽又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另壹個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： “這樣吧，既然妳這麽喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是妳的了，妳回去吧！” 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到壹半，只聽“咣當！”壹聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！” 8 壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。 9 人=吃飯+睡覺+上班+玩, 豬=吃飯+睡覺, 代入:人=豬+上班+玩, 即:人-玩=豬+上班. 結論:不懂玩的人=會上班的豬! 男人=吃飯+睡覺+掙錢 豬=吃飯+睡覺 男人=豬+掙錢 豬=男人-掙錢 所以男人不掙錢等於豬。 女人=吃飯+睡覺+花錢。 豬=吃飯+睡覺。代入上式得： 女人=豬+花錢。移項得： 女人-花錢=豬。 結論：女人不花錢的都是豬。 綜上： 男人為了讓女人不變成豬而掙錢！ 女人為了讓男人不變成豬而花錢！ 男人+女人=兩頭豬 10 壹遊泳教練在商場裏購物。壹個漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看，是他的壹個學員。他於是大聲說到：“妳穿上衣服，還真認不出妳！” 11 壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！ 12 話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上了車。壹路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給妳吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了壹口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了壹句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機壹聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……” 13 老師：老實說，妳吸煙嗎？ 男生a ：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師: 吸煙嗎？ 男生b: 不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 壹不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生c: 不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋裏。 老師突然大喊壹聲：校長來了！ d 趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生f ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。 老師：突然大喊壹聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到妳嘴裏的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：妳到底吸不吸煙？ 男生g ：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個幹凈。 老師：真是個好孩子，妳壹般喜歡什麽牌子的薯條呢？ g( 得意忘形地) ：大中華…… [ 場景八 ] 老師：吃根薯條吧。 男生n ：謝謝，不會。 老師：…… 笑話大全 的網站：/ym.htm