十個笑話經典
十個笑話經典，很多人都說有趣的靈魂萬裏挑壹，其實在我看來，有趣的靈魂，這其實也是針對個人的，如果說有些人不足以讓自己引起興趣的，下面看看十個笑話經典。
十個笑話經典11、女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？
男說：如果妳喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪壹年發行的嗎？
2、小輝向領導請示：“領導，清明放假這幾天我想回老家掃墓祭祖。”領導說：“好，記得戴口罩，帽子，墨鏡。”
小輝：“謝謝領導關心，最近不太熱不會曬黑的。”
領導：“我的意思是妳平時工作表現這麽差，怎麽還有臉見祖宗！”
3、兒子：“爸爸，外面有壹個老伯伯很可憐，他壹直在外面慘叫，所以爸爸妳可以給我兩塊錢嗎？我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給妳兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麽叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，壹個2塊錢啊！快來啊！”
4、悟空和唐僧壹起上某衛視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由：1.沒房沒車只有壹根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精，對女生不溫柔. 4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩！燈全亮。 理由：1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵壹點：有寶馬！
5、我媽今天和我說：“閨女，妳不能再胖了，妳看妳穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨。”
我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的壹節壹節的。”
6、壹對情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，擰都用上了……看那男的表情那個難受啊……只見那男的壹甩手，生氣道“妳等我回去練的壹身肌肉！”“哼，練肌肉又怎樣？”那男的憤憤的回答：“我讓妳捏不動。”
7、小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機上奮力跑著，只有她她慢悠悠的走。她喊來教練，吼道：“我這個跑步機為什麽不能跑。”教練看了看她，無奈的說道：“這都已經開到最大，妳壹上去它就變這麽慢……”
8、第壹次去她家見父母，該怎麽辦呢，叫什麽好呢？要不要帶點禮物？”“妳把人閨女打了還尋思這玩意？”
9、張大媽買了壹對解放鞋，穿了兩天就露出了腳趾，她找售貨員問：“解放鞋的.質量怎麽這樣差呀？”售貨員：“它把妳的腳趾從黑暗裏解放出來還不好嗎？”
10、壹天開著車，突然問教練，方向盤怎麽有點松啊，教練淡定地說，妳們壹師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“籲，籲，籲……
十個笑話經典21.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使壹樣全身潔白，並且帶著壹對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那妳投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第壹次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝;這時候突然有壹人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友壹聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭：“親愛的，妳怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋妳了!”
4.妳男生暗戀壹女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是壹樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5.壹日,我上氣不接下氣追趕末班車，壹邊追壹邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.妳就別追了
6.某天考生物，其中有壹題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子壹撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“妳是哪班的，叫什麽名字?”某生把褲腿壹掀，說：“妳猜啊妳猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：妳叫什麽名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8.壹個人買了壹個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有壹天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9.壹人在路上看到壹堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~
10.壹對夫妻來到壹口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了壹枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊!
十個笑話經典320個經典幽默笑話大全
1、壹個IT經理走進壹家拉面館，問：請問妳們需要客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老板壹楞：面壹般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。
2、如果妳給我的，和妳給別人的是壹樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“妳到底要不要？要不要？”
3、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛壹回頭的習慣，十年之後，我成了壹名探戈老師。
4、電梯裏小明放了個很響的屁，小剛壹手捏鼻子，壹手指電梯上的牌子，說：妳沒看到這寫著“小心輕放”麽？
5、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
6、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！”女職員：“殺了我也不說！妳糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“妳想得美！”
7、什麽叫成熟，妳媽沒催妳，妳就穿上秋褲了！什麽叫青春，妳媽催著妳，妳還是不穿秋褲！
8、我有壹個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的`努力，已經實現壹半了，我擁有了墨鏡。
9、聽說休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
10、洗手間裏裝鏡子的目的：讓妳撒泡尿照照鏡子。
11、壹到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
12、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“妳現在知道妳錯在哪裏了嗎？”我怒道：“妳什麽意思？難道我沒有錯就不能被妳罵了？”
13、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裏。
14、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無壹例外地嫁了好人家。
15、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果妳喜歡，我們再從飯館門前走壹次。”
16、開學第壹天，幼兒園園長給家長打電話講妳家小孩是不是宮廷劇看多了，第壹天點名，孩子直接答“奴才在！”
17、昨晚做夢，夢到被壹群人打，被嚇醒了，之後又繼續睡著了，又碰到那群人，對我說，妳還敢回來啊？
18、吃麻辣燙，老板說他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
19、曾經有壹段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。
20、昨天和男朋友打電話，不知怎麽的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：妳能不能減減肥？妳自己說說，這個月都幾次了？壹笑臉都碰到掛機鍵了！