原因無他，因為有很多“老好人”並不是真心想為別人做事，真心吃虧，而是為了維護自己“老好人”的形象不得不這樣做。這種情況下，違背個人的意願的“幫助別人”讓自己活得很累，很不開心。這種壓抑的情緒在潛意識中是能被周圍人感受得到的，所以為什麽別人不會珍惜妳對他們的“好”。
並不是鼓勵說要事事拒絕別人的請求，而是需要幫之前捫心自問，妳是真心想這樣幫別人還是怕破壞自己的美好形象而迫不得已這樣做。做完之後是開心呢還是不開心多呢，要想清楚。那些情商高，處處照顧別人的人是真的願意為每壹個人著想，並且有能力做到既幫助別人也不會讓自己吃虧的人。我認為黃渤和何炅就屬於這壹類人。
最近在看基爾施納的《聰明人的訓練》，感覺有點意思。不用從書名字面去理解，這本書並不是鍛煉頭腦或者講邏輯思維的，實際是作者自己總結了七種練習方式，幫助那些沒有主見、沒有想法、以別人為中心的人去成為更好的自己。書中把人分為三種人：愚蠢的人、狡猾的人、聰明的人。這種分類方式過於主觀且不全面，其實也沒有蔑視的成分，因為作者坦白自己也曾經歷這三類人的角色。
其實這種分類揭示了壹個有趣的現象：為什麽老好人每次想要下次拒絕的時候總下不了嘴，因為社會中、身邊裏狡猾的人會不斷告訴妳這樣做才對，聰明的人置身度外，做自己的事情，而愚蠢的人就陷入這種“想拒絕卻拒絕不了”的死循環。
以前我自己就是壹個不太懂得拒絕別人的小要求的人，總覺得是自己過於小氣。就拿幫舍友拿快遞來說，我常常會被人要求幫忙拿個快遞，即使我自己沒有快遞拿。而我自己也很少讓別人幫我拿，因為我覺得這樣的事情自己就能做，何必麻煩別人。但時間長了總覺得關系不對等。我意識到，似乎我在他們的眼中，就只有拿快遞、打飯的價值，而不是組隊做作業時喊上妳，也不是有好吃好玩的叫上妳。別人還會覺得這種小事幫他們也沒什麽，但浪費了我的時間和精力啊。我當時就漸漸學會拒絕了別人類似的要求，除非我真的順便拿。
以前大學的師妹也跟我壹樣，她說她願意幫別人拿快遞，但自己的快遞從不需要別人幫忙，因為開不了口，也不想麻煩別人。
拿快遞這種算是小事情，但像蹭吃蹭喝、帶手信、要求幫忙免費作圖寫文章這些的，還要求妳不求回報，又何必費時間跟他們來往。分清楚什麽是合理訴求並平等交換，這才是讓妳我人際交往平衡互動的真正做法。這裏說的“平等交換”並不指的是價值上的，而是雙方付出的邊際成本要平衡，也不需要當即就要還清，但要記住。
如果妳開始意識到自己不想再做“老好人”，建議妳也去讀讀這本《聰明人的訓練》。當然，做自己和不做自己都是需要付出代價，那就要看妳更願意承受哪種代價了。