2.昨天給閨女商量：明天奶奶有事情.舅舅去幼兒園接妳好不好？閨女幽幽的回答：長得又醜又兇，幼兒園讓進嗎？再說了，就算嚇不到小朋友，嚇到花花草草也不好啊！
3.大家交朋友的時候壹定要慎重，盡量多交壹些酒品好的朋友，昨天壹個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了！臥槽，原來他是壹個同性戀！最可氣的是，第
二天他把這事給忘了！害我白高興了壹個晚上。
4.壹母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子說：這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
5.胡蘿蔔看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，妳看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
6.兒子：媽媽，我找到另壹半了，我要閃婚！媽媽：兒子，別折磨妳老爸老媽了成麽？上次帶回來那個差點沒把妳爸氣死。兒子：我不管，我就是喜歡她！媽媽：不同意，不靠譜。兒子：媽，這次是女的。媽媽：辦，抓緊時間辦。
7.辦公室倆男同事的對話：今天老婆和我生氣呢.回家不知怎麽應付？另壹哥們說：哥教妳壹招，妳也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住，就跪碗茬子上吧……
8.最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心裏暖暖的，特感動，就誇了他：老公，有妳真好。老公說：那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。
9.老婆：老公，我手燙傷了，好疼啊！老公：不是跟妳說過牙膏可以止疼嗎？老婆：我知道呀，可是我已經吃了壹管牙膏，還是好疼！老公：媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧。10.壹位顧客坐在高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐館經理對此很反感，就悄悄叫來壹個招待員囑咐說：妳要讓客人懂得，在我們餐館裏，這樣做是不允許的，但是要註意，話要盡量說得委婉。招待員走到那位顧客的桌前，非常有禮貌地問：先生，您是要刮胡子，還是理發？11.小邸MM第壹次上遊泳課，壹小時以後，她對教練說：我想，今天是不是就練到這裏吧？教練：為什麽呢？NM：我實在喝不下去了。
12.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位壹壹隔開的那種。剛開始褪褲子掉了壹個
五毛的硬幣，我小小心疼了壹下，沒辦法繼續褪褲子，咣當又掉了個壹塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了壹句：大哥，妳當這是許願池啊！