我不太明白對妳是壹種什麽樣的感情，想愛，但卻少了點什麽，好像我永遠都有壹句話沒跟妳說出來它就卡在喉嚨裏，上不去也下不來。這常常使我痛不欲生，盡管我的內心驚濤駭浪，我還是沒忍心去打擾妳，這份感情壹放置，就是十壹年。
咱們相識在初中校園，初壹我們都不那麽引人註意，唯壹不同的可能就是我們彼此的遭遇，妳可以安心的坐在教室學習，可以和同學朋友說說笑笑，而我是處於邊緣角落的黑色地帶，似乎那個光景我的存在就是個錯誤。為什麽我好好學習會被欺負？為什麽我老老實實會被欺負？為什麽我有喜歡的人會被欺負？為什麽我總被欺負？為什麽是我？我曾不只壹次的向他們祈求，祈求放過我，或許那時的他們都不明白，為什麽會是我。
爸媽常跟我說，出門在外別惹事！這讓我遇到任何事都想委曲求全，我受點委屈沒關系，大家高興就行。可當壹次次尊嚴被踐踏的時候，誰來告訴我，我該怎麽辦。彼時的我被冠以自卑和懦弱的標簽，我像壹具行屍走肉，我怎麽敢多看妳壹眼。多看妳壹眼，那種名為自卑的情緒就想壹根針壹下下的刺痛我。
壹次停電，我只是想完成我的作業，拿出手電照著寫完我的作業，這和當時亂哄哄的環境似乎有些格格不入，可除了這些我又有什麽錯呢，“就他媽妳好學，來來來我給妳照著，什麽東西。”說罷將手電重重的砸在了我的頭上。他是路過我們班，巡邏的學生會成員，這也是我為什麽至今都痛恨學生會的主要原因。
“妳幹什麽妳，為什麽要欺負人家，招妳惹妳了。”妳替我說話，妳居然會替我這種人說話，說罷我們組的幾個女生壹起安慰我並把“行兇”的他趕走，這些妳是不是早就忘了啊！受委屈沒關系，就怕有人明白我，並不考慮後果的去保護我，這是我萬萬接受不了的，我以為我不配有朋友。
可能從那個時候開始，喜歡妳的種子開始在我心裏慢慢發芽吧！改變我的人也是壹個“兇手”如果僅僅是壹些小委屈我是可以忍的，直到壹次，這個“行兇”的人，打了我壹巴掌，我的嘴角掛上了鮮血，原因是他誤會我和他有過節的人說話，我壹肚子委屈再也憋不住了，我起初是楞在了原地，原來抽嘴巴真的會抽出血。
我告訴了我爸媽，告訴了校長，告訴了老師，這在校園裏是相當沒有面子的事，好在問題解決了，事後我問我爸媽，遇到這種事我還要忍著嗎？我如果還手算惹事嗎？我眼裏噙著淚花，我從爸媽的眼裏看出了自責，我誤解了我爸媽的話，別惹事，但有人欺負妳，也不能任由別人欺負啊！
我的腦子太遲鈍了，此後初二，我覺得那時的我是性格扭曲的，我為了沒人敢欺負我，我自己的褲子裏永遠都有壹把刀，那時的我是開不起玩笑的，無論是誰，輕則破口大罵，重則出手就打，那幾個兇手再沒惹過我，原來他們也知道害怕啊！這樣的代價就是，我沒有壹個朋友，我前所未有的孤獨。我至今都害怕孤獨。
後來我慢慢的變得正常壹些了，也敢試著去和妳交流壹下了，那會的我真開心啊，漸漸的我明白，初壹沒人理我，是因為怕自己惹麻煩，初二沒人理我，是因為怕我，現在我也正常了，大家還是可以試著去接納我的，所以我慢慢的也試著跟大家交朋友，有朋友的感覺真好。
都三年了，壹直無法表達我對妳的心意，但似乎同學們都能感覺到我對妳的喜歡，我不清楚妳知道不知道，還是不敢跟妳說，我怕自己承受不了那種挫敗感。也不知道怎麽回事那會的學校總是停電，壹次晚自習，又停電了，老師讓表演才藝，那會我鼓起勇氣給妳唱了壹首歌，我壹直註視著妳，不知道明白我的心意嗎？歌名叫《連命都給妳了》。
似乎在大家的起哄下妳仿佛知道了什麽不過咱們誰都沒多說什麽，我這份心意也就壹直拖著，拖到了聖誕節，拖到了平安夜，我讓我的同桌問妳，是喜歡平安果還是聖誕老人的玩偶，得到的答案是後者，那我就去準備，我這次壹定要鼓起勇氣，我就沖，我就要告訴妳我喜歡妳。我其中壹個朋友跟我說，妳快點吧別磨嘰了要不就沒機會了。我不太明白這是什麽意思。傻乎乎的期待著聖誕節給妳壹場浪漫的告白。
變故出現在平安夜，我最好的朋友，雷雷，他手裏捧著壹個包了很多層的平安果，徑直走到妳面前，妳和他在壹起了，壹個是我最好的朋友，壹個是我最喜歡的妳，怎麽抉擇，我沒抉擇，他比任何人都清楚我多麽喜歡妳，可他先我壹步。妳也同意了，我沒什麽想說的。
我的計劃胎死腹中，在平安夜那天的歡聲笑語中，我自己在角落裏擦了擦眼淚，原來心裏難過是這種感覺。我十分虛偽的笑著祝福妳們，我裝的比任何壹個人都真摯，我明白這份喜歡還要繼續藏著。我把買好的聖誕老人，扔了，壹並丟棄的還有那份支離破碎的心。
妳其實沒那麽好，不是嗎，但就是讓我那麽魂牽夢繞，為什麽呢？就好比當初那些人欺負我壹樣，沒有任何緣由的。就是喜歡，妳和雷雷沒有在壹起多長時間就分手了，那會可能都不太懂什麽是戀愛，感情的生命也都終結於懵懂。雷雷後來問我，我們分手了，咱們還是兄弟嗎。我真的恨他，恨他既然跟妳在壹起了為什麽不能好好的。同時又在慶幸，我又能光明正大的喜歡妳了。我的回答：無論妳們在不在壹起，妳都是我的兄弟她都是我最喜歡的人。
這句話即使到現在，我都覺得很酷，初中畢業萬幸的是我們還在壹個學校，只不過咱們不在壹個班了，高中三年壹直都在關註妳，去妳們班找其他人，其實是想看看妳，咱倆也有交流只不過很少，但那份喜歡我不清楚妳能不能感受到。
大學咱們都在石家莊，沒有記錯的話，我每年都去看妳壹次，然後帶妳出去吃個飯，那時的我覺得自己已經配不上妳了，妳越來越漂亮，越來越好，好的讓我覺得妳是那麽耀眼，這時的我已經將那份喜歡狠狠地埋起來了。妳感覺不到妳更看不出來，我不說或許就永遠爛在我的心裏了。每次跟妳出去吃飯，我都狂喜，跟妳赴約，我基本都是仰天大笑出門去。
那會的我跟妳壹起打遊戲，雖然玩的不好但能聽妳說說話我都高興的不得了，我發朋友圈說掃碼得了壹個小豬佩奇，妳說喜歡我騎了七公裏的自行車給妳送過去了，只為博妳壹笑。但我是不會告訴妳我騎了那麽久的自行車的，我怕妳收下會有負擔。妳把我當個朋友當個好朋友就好。這樣的話我在妳那的出場率就會更高壹些。
此後畢了業，咱們聯系也少了，但這份喜歡壹點也沒少，這樣的心理很危險，但就是沒法替代，我不敢大聲喊出來，只能用這種委婉的方式記錄下來。跟妳在壹起萬壹分手了怎麽辦，我以好朋友的身份永遠在。
想把自己親手做的花送給妳