很多留學黨都在感嘆，雖然在國外大學裏認識的人比國內多，但是基本上都是處於淺層的泛泛之交，算不上真正的朋友，以前國內的朋友也大多斷了聯系。似乎出國以後，朋友就少了很多，自己也變得越來越不會交朋友了。
朋友減少是成長必經的陣痛
妳不可能壹直和所有的小學、初中、高中、大學同學保持密切的聯系，他們中或許有人給妳留下了刻骨銘心的記憶，但也無法避免分道揚鑣的那壹刻。
成熟的標誌之壹就是不再得意洋洋說自己有多少兄弟壹呼即來，而是清楚哪些人對妳更重要，需要妳花更多的時間精力去維護。朋友聚散本是正常，但如果妳壹直在失去舊朋友，同時又很難交到新朋友，那麽可能需要審視壹下自己對於「朋友」的理解。
是「朋友」？還是認識了幾年的「熟人」？
很多人對於「朋友」看得太重。
在妳看來，可能大家出去吃過幾次飯，壹起熬夜做過project，時不時在微信裏聊上幾小時就是朋友。可能在妳覺得此時此地是朋友，壹輩子也都是朋友。即便下學期沒有選相同的課，即便假期回到各自的家鄉，即便今後去了不同的城市發展，我們還會保持聯系，我們還會深夜裏互訴衷腸，我們還會隨叫隨到的捧場......
可事實上，「朋友」的含義不止是「在壹起」。
真正的朋友總是建立在多年數不清的自我犧牲和自我暴露的基礎上：
互相袒露心扉，妳們敢於也願意和彼此分享曾經的心路歷程，包括對家人、愛人以及夢想的感受和困惑。妳們不用擔心淩晨喝醉了沒有人送妳回家，也不用害怕失戀了沒有壹個肩膀可以靠著大哭，更不用緊張如果這個月交不起房租就要睡大街。
妳們可以肆無忌憚的在彼此面前卸下偽裝，因為知道彼此會包容那些裝逼和逞強，但壹路的相處中肯定少不了激烈的爭吵和猜忌，但冷靜下來以後，還能夠恢復到之前的信任和默契。這才是真正的朋友。這樣的朋友，肯定不會很多，但能得壹人，也是幸運的。所以不要再錯把大學裏那些吃喝玩樂在壹起的「熟人」當作是自己的「朋友」。
俗話說「在家靠父母，出門靠朋友」。但真正能給妳幫助，也能讓妳產生信任和依賴的朋友不是壹出門隨手壹抓就能抓到的。當然，即便成為了朋友，也不是個個都能海枯石爛。
微信裏的好友，90%都是點贊之交
分手三年的前任，代購的初中同學，去年實習認識的同事，上學期賣二手書的學姐......有多少默默躺在妳微信通訊錄裏卻幾乎整年都沒有聯系過的人？
壹項研究表明：大多數人只能最多與150人建立起實質的關系，這是英國牛津大學的人類學家和進化心理學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）得出的結論。
雖然社交網絡上我們擁有的「好友」數遠遠高於150人，但是能夠在現實生活中維持壹年至少壹次的聯系，彼此都承認對方是朋友，都了解對方的狀態的「內部圈子」只有150人最多。社交網絡給了我們聯系，卻未必給我們交流；拉近了我們的距離，卻未必增加我們的親密。
所以不要覺得發壹個票圈有近百個贊就說明自己的人脈很廣，能夠在微信裏和人聊個通宵就算知己，真正遇到問題的時候能壹個電話拉來的救兵可能不到10個。與其花時間在社交網絡上經營自己的朋友圈形象，不如在線下好好與幾個人深度的交談和往來。
妳怪別人勢利，別人嫌妳自私
不少人總是抱怨自己遇到壹些非常勢利的「朋友」——他們與自己相處的唯壹原因就是可以得到好處。
比如覺得妳很大方，厚著臉皮來蹭住蹭喝，或者覺得妳很學霸，變著花招來抱妳大腿。
相信妳看到這裏已經明確，這樣的人根本不能算是真正的朋友，依托利益的交往關系也通常不會持續太久；當妳厭倦了被利用，或是他們覺得妳沒啥好利用的時候，雙方的往來自然會疏遠。
除了這種露骨的利用，人們在相處的時候也常會陷入壹種更為隱性的「利用」。
必須要承認，想要維持壹段友情需要持續的投入。當妳的朋友圈擴大以後，妳會發現想要和每壹個人保持之前的親密就變得特別困難，因為妳根本分配不來時間，特別是在忙碌的國外大學生活裏。
就比如妳在出國前肯定想著自己還會和高中時的死黨保持聯系，但實際上，壹旦進入了新的環境，舊友往往會被擱置在壹旁。可是新圈子裏的人畢竟不如舊友知根知底，有些話妳只想和死黨說，但這個時候再去找國內的死黨就發現對方已遠去。
說到底，人畢竟不是壹個玩具，不可以被放在壹邊等妳忙完以後，有了需要以後再去找他們玩。曾經的朋友，如果疏於問候，慢慢就會走遠。情感的聯結沒有保質期，必須要不斷的鞏固才能保鮮。
當妳平時忙著自己的事情，心情不好遇到麻煩了才想到找朋友幫忙，在朋友的眼裏，這無異於壹種「利用」——只有需要我的時候才想到我，平時都當我不存在。說到底，做朋友和談戀愛壹樣，不能有壹方總是壹味的索取不付出。
老友越來越少，能留下的都是知己
當畢業走出校園以後，很多人會再次深深地感受到朋友變少，想要找到知心的單純朋友變得越來越難。
確實，從20歲中期開始，人們的社交圈，真正有實質性來往的「內部圈子」會大幅縮水。
聯系的人數還會隨著年齡的增長持續下降。也就是說，能在妳的通訊錄中活躍的人會慢慢減少，而絕大多數可能只是在春節時發壹條祝福短訊。
壹旦人們明確了自己想要什麽，明白了自己更適合和什麽樣的人交往，他們就不會再把時間花費在散亂的社交上，而是會集中精力只去維持和幾個人的關系，並且希望這幾個人可以更長遠的陪伴在身邊。
也就是說，大多數人會經歷這樣壹個過程：不管是大腦構造的限制，還是生活變遷的無奈，我們最終都必須要接受這樣的取舍——能被定義為老友的人越來越少，但是他們在妳心裏的份量卻越來越重。曾經覺得朋友越多越能證明自己的存在和價值，直到歲月的洗禮才慢慢認識到朋友真的不需要多，只要有幾個知心的就足矣了。
所以，換壹個角度去看，出國以後覺得交朋友很困難並不壹定就是壞事。因為可能妳已經覺察到有些社交是沒有意義的，有些所謂的好友不是真心的，有些感情還需要時間的沈澱和經歷的考驗，有些朋友拼盡全力也無法留住。
在這個過程中，肯定會覺得孤獨，但也是這種孤獨更能讓妳看清自己適合什麽，需要什麽。不能因為知道今後我們會散落天涯，所以現在也不必深交；也不能因為害怕被欺騙和利用傷害，就封閉自己裹足不前。朋友的圈子就像是海浪壹樣，會前仆後繼壹次次拍打在岸上。前面的痕跡很快會消散，後面的也依然會留下影響。
朋友也好，過客也好。至少曾經遇到過，只有這麽壹次也珍貴。