現在的我，離婚兩年了。新男朋友也在壹起壹年多了。只是不經意的時候還是會想起來以前的事情，這三年，是我人生到目前位置最難過的三年。和前夫是同學，算是彼此的初戀，03年開始談戀愛，07年結婚，08年買了房子，09年女兒出生。10年發現乳腺癌並開始治療，12年1月離婚。
寫起來只不過是壹個個時間節點，但是其中的心酸只有自己知道。前夫是壹個細膩，細心的人，也比較會照顧別人，談戀愛的時候很會疼人，也比較喜歡粘我，曾經為了他放棄了北京的工作回到現在的城市。當時覺得壹切都是比較美好的，簡單的生活。
忽略了很多事情。比如他目前比較強勢，他對身邊的女人也都不拒絕，還比如他後來壹直念叨著說我不女人。曾經很多人問我是不是因為我得病了他才出軌的，其實不是，在這個女人之前，他已經玩過各種曖昧，包括外出工作是的壹夜情，和大學生玩曖昧。
這些事情我當時知道，很生氣，但是他對我說，男人都是這樣的，男人不這樣就不是男人了，給我洗腦，讓我接受。那個小三出現在10年的上半年，我家女兒不到壹歲的時候。偶爾壹次收拾他衣服的時候，翻到了壹張身份證，是個女的。
問起前夫，他說是壹個朋友的，但是我的直覺告訴我這事情沒有那麽簡單，果然不久之後我就發現了許多事情，比如開房紀錄回訪發到了我們的公***郵箱裏面，比如晚上出去打電話不接，比如壹回家就看我各種不順眼，比如不經意的時候說我們要不然離婚吧。
後來就是得病了，9月份的時候，去做手術，開始化療，當時還是非常冷靜地，身邊所有的人都沒我了解這個病，正是因為了解，所以壹點都沒有害怕過，配合治療，化療放療的時候在北京和鄭州兩邊跑，每次看到小小的女兒我就心痛，每次他說和她就是朋友的時候都會哭。
每次看到爸媽關心的時候都要告訴自己要堅強。那女的我見過，他也給我發過短信，說很喜歡我前夫，但是不會逼著他做任何事情，只想好好愛著他，他還來找過我，沒問我能不能離婚，而是告訴我要好好珍惜，好好對我前夫。只覺得可笑，只覺得好笑。
讓我徹底死心的有這麽幾個事，壹件事我自己在北京化療，他沒去，晚上打電話的時候我覺得不對勁，後來才知道那天他去開房了。第二件事，也沒什麽不可說的，就是離婚之前他壹直給我們***同的朋友說我們的性生活不和諧，說起來樣子十分的猥瑣。
其實我心裏非常清楚他的問題，但我沒有說什麽。懶得說，懶得解釋，到都撕破臉的時候還有什麽好說的。還有壹件事就是我生氣了和朋友出去吃飯，他找不到我，到處給我身邊的朋友打電話，最後還給我爸媽打電話騷擾他們。
壹直到這時候我還沒有想過離婚，因為我壹直擔心我的女兒，女兒出生的時候出生窒息，壹直到物理治療，半歲了才算徹底治好。我壹直想要給孩子壹個完整的家，可是我越來越無力，越來越不知道該怎麽走，壹直治療半年多去復查的時候，得知壹個姐姐骨髓抑制了。
我徹底絕望了，我的病的時候沒有絕望過，我覺得這不是壹個不治之癥，我壹定會好，我很有信心，但他給我帶來的，只有絕望和傷痛，甚至他和那個女的不定期同居，他居然還對我說，他愛的還是我，只是那女的給了他很多的幫助。
後來就堅決離婚了，沒有壹句話好說，沒有壹絲留戀，沒有要任何財產，就是離了。之後差點自殺，經常想置從八樓跳下來會怎麽樣，結束這壹切該多好，事到臨頭卻總是想起父母的臉龐和女兒的樣子，終於還是沒有跳下去。
現在的男朋友比我小，知道我所有的傷痛，心疼我的壹切。直到今天為止，我還是不知道能不能和他走壹輩子，因為我有太多的傷，太多的不信任，太多的不安全感，但我能深深地感受到她關愛的眼神，他在我眼淚憋回去的時候樓我入懷讓我肆意流浪。