周末帶孩子在餐廳吃飯時，看到壹個男孩大概6歲了，吃飯時父母幫著孩子夾菜並拿起紙巾幫忙擦嘴；在遊樂區玩耍時，看到了他的媽媽蹲下幫孩子穿襪穿鞋；壹會兒幫忙遞水壺，壹會幫忙擦汗，我在想，這些不是孩子自己就能做到的嗎？
很多父母習慣於做孩子的“保護傘”，處處護著孩子，生怕孩子受到壹點“風吹雨打”，這樣會讓孩子失去獨立成長的空間，錯失學習自控力的良機，孩子的成長是壹個需要不斷自我體驗、自我負責的過程，只有父母學會放手，孩子才能獲得真正的成長。
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父母學會放手，給孩子嘗試和體驗的機會每個父母都知道孩子 獨立 很重要，也知道要從小培養孩子的獨立性，讓孩子學會管理自己，但卻不知道如何去做，我們經常見到的情況是：父母能幫孩子做的，幾乎都會去做，由於父母 剝奪 了孩子自己嘗試和體驗的權利，還失去了學習 自控力 的機會。
記得在網上看到這樣的故事：
有位中國父親帶著孩子的去德國旅遊，有壹天，在海邊，看到壹位德國媽媽在躺椅上看書，她的孩子卻抓了壹把沙子往嘴裏塞。
這位父親看到後，非常著急走上前去，提醒德國媽媽，“妳的孩子要吃沙子了。”可是，那位母親非常茫然。“那又怎麽樣呢？”她說，等他嘗過之後知道沙子不好吃，自然也就不吃了。
那位父親很愕然，如果這是在中國，大部分父母會阻止孩子，告訴孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴裏發現難以下咽，結論是壹致的，但獲得這個結論的方式卻不壹樣。前者，孩子獲取的是父母判斷之後提供的間接經驗；後者，孩子卻是親身體驗之後的直接經驗。
只是差別就在體會上，回憶壹下讓我們印象深刻的事，妳會發現基本上都是自己的親身體驗。有時候，成人眼裏舉手之勞的事，讓孩子自己去 體驗 ，他們反而能從中體會到更多，對他們的影響也更深遠。
孩子長大的過程，是壹個社會化的過程。這個過程顯著的特點之壹就是 實踐性 。他們通過親身體驗才能明白許多道理，而作為父母應該盡可能多地為孩子 提供體驗 的機會。
孩子的成長不能 替代 ，父母往往太急於幫助他們，或者要求他們壹出手就是正確的。可也正是這樣，父母剝奪了孩子發現的機會，扼殺了他們學習的興趣，打擊了他們解決問題的主動性。
父母要學會放手讓孩子長大，生活能力強的孩子長大後是充滿自信的、有魅力的人。
別再怕孩子摔跤，孩子能自己爬起來每壹個孩子都會在成長的道路上摔跤、跌倒，面對這種情況，父母的做法大概分為兩種：
第壹種 ：當孩子摔倒，父母擔心孩子摔疼了，立馬跑過去攙扶，邊扶邊安慰。當父母流露出驚慌失措的情緒，本來沒哭的孩子會受到父母的感染，從而產生恐懼緊張和委屈的心理，便開始大哭起來，越哄孩子哭的越厲害。
第二種 ：孩子摔倒時，暗中觀察孩子的表現，如果覺得孩子摔的不嚴重，父母會鼓勵孩子自己站起來，甚至視而不見，這無形中會讓孩子覺得：摔跤並不是什麽大事，孩子就會選擇自己慢慢爬起來了，從而培養了孩子 堅強 的意誌力。
對比這兩種做法，無疑第二種做法是明智的，這種看似冷漠無情的教養方式，其實是壹種更深沈的愛，這種做法能使孩子學會控制自己摔跤後的情緒和行為，提升 自控力。
父母要認識到，孩子小的時候面對的是個跟頭，將來還可能面對學習、工作、感情等諸多方面的挫折，如果妳希望孩子堅強地面對那些“跟頭”，就要從孩子小時候開始學會放手，相信孩子能自己爬起來。
當然在父母放手的背後，是給孩子創造自我成長的機會，在這個過程中，父母要註意以下幾點：
1，見機行事，給孩子鼓勵
放手讓孩子爬起來， 並不是 壹味地坐視不理，當孩子摔得較重時，父母還是要表達關愛的，否則會讓孩子覺得父母不愛他，關鍵時候要給孩子 鼓勵 ，讓孩子學會堅強。
比如孩子在學習中或其他方面“摔倒”（遇到挫折），理性的父母應該第壹時間詢問：“妳還好嗎？” 聆聽 孩子們的感受，也是壹種關愛。孩子們會因為父母的這個舉動而感動和滿足，重新獲得力量。
2，分析原因，鼓勵孩子“再走壹次”
在孩子成長的過程中，摔跤、跌倒，甚至受傷，這些都是難以避免的，孩子摔跤後，不能讓孩子“白摔”，應該幫助孩子分析原因，讓孩子學會 保護自己 。
美國心理學者亞當·格蘭特說，small wins（小成功）能幫孩子找回自信。如果壹個剛學步不久的寶寶由於被小石頭絆倒，鼓勵Ta“再走壹次”是重拾信心的最好辦法，幫助Ta下壹次再走同壹個路段時擺脫猶豫。而當壹個幼兒園的孩子如果因為穿褲子遭遇挫折，讓Ta重新耐心來壹次也是個重拾信心的好辦法。目的是讓孩子們獲得這種心理感受——我犯了壹次錯誤，現在我找到了避免錯誤的方法了。
父母們在面對孩子“摔倒”時，不僅要關心，但又不能太當回事，“摔倒”了孩子能“爬起來”並且 “再走壹次” 才是壹次完滿的成長。
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讓孩子自己做決定，學會對自己負責我們常常認為替孩子做決定是我們做父母義不容辭的責任，但是我們忽略了壹件事情，孩子雖小，但是他也有自己的想法、喜好和判斷。他們可能比妳更清楚自己喜歡什麽，擅長什麽。
記得小時候我的鄰居家裏有個9歲的男孩，他的父親是籃球教練，為了他培養成下壹個姚明，天天強迫他做各種訓練，但是他對籃球壓根沒興趣，經常想著法子偷懶。壹次偶然的機會他看到別人在跳民族舞，立刻被深深吸引了，於是壹有時間他就看著網上的教學視頻反復練習。他爸發現後，胖揍了他壹頓，但是他仍舊堅持不放棄，最終，他考上了北京舞蹈學院，成為了壹名非常優秀的舞者。
很多父母喜歡為孩子做決定、替孩子做選擇，在他們看來，這是替孩子著想，為孩子好，網絡上有壹句調侃：“有壹種冷叫媽媽覺得妳冷。”這樣的例子在生活中隨處可見。
記得在公園，看見壹個孩子穿著單薄的衣服，在興奮地玩皮球，媽媽手裏拿著衣服站在壹旁，其實，孩子處於運動狀態，不容易感覺冷，可是，媽媽壹直在催促孩子加衣服，其實並沒有考慮孩子的感受。
父母經常會以自己的 感覺 來判斷孩子的需求，然後自作主張地 滿足 這個需求，殊不知，這未必是孩子需要的，父母正確的做法是站在 孩子的角度 思考問題，分析孩子的需要，並把 決定權 交給孩子，讓孩子對自己的決定負責。
教育家蒙臺梭利有壹個“獨立成長論”，她認為獨立是所有生物自然發展的內聚力量。做父母的應該明白，事事幫孩子拿主意，雖然為孩子提供了比較優越、舒服的環境，卻讓孩子失去了獨立性。要知道，依賴壹旦成為習慣，就很難改掉。
如果我們認為孩子小，還不足以作出正確的決定，作為父母我們可以在與其溝通後，指導他們作出決定。但是如果壹旦妳同意了讓他自己做決定，那麽就應該 信任他 、 尊重 他的決定，不要橫加幹涉。
不要隨便給孩子貼標簽，尊重孩子的個性有這樣的壹則寓言故事，講的是：
壹頭獅子壹覺醒來，發現自己的尾巴上多了壹個寫著“驢子”的標簽。
獅子十分惱火，想盡辦法把這個標簽弄下來，但卻沒有成功。
更讓它惱火的是，每當它走在路上，其他動物都會指著它尾巴上的標簽，小聲地議論道：“那是驢子，不是獅子。”
壹開始，獅子並不認為自己是驢子，因為它比其他獅子健壯，是壹頭彪悍的雄獅，與其他動物相比，自己的體型更龐大。
可是，說它是驢子的聲音多了，它開始懷疑自己的真實身份。
壹天，獅子氣急敗壞地質問另壹頭獅子：“難道妳也認為我是驢子嗎？”
這頭獅子說：“驢子先生，妳雖然長得像我，可妳和我不是同類，妳的尾巴上明白地寫著‘驢子’啊！”
漸漸的，獅子接受了自己是壹頭驢子。
而這與人無異。
當壹個人被壹種詞語名稱貼上標簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標簽內容相壹致，這種現象也被稱為“ 標簽效應 ”。
美國心理學家貝科爾認為：“人們壹旦被貼上某種標簽，就會成為標簽所標定的人。”
請大家好好回憶壹下，自己有沒有說過以下這種話：
“我家的那娃有點膽小！”
“他啊，膽子太小了，見到陌生人也不喊人，像他爸小時候。”
“哎喲喲，別說了，笨得要死，什麽都覺得很慢，愁死我了！”
“三分鐘熱度！”
“就喜歡欺負別的小朋友，氣死我了。”
……
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父母們可能會想：我給孩子貼的這些標簽，是希望暗示和引導孩子往父母所期待的方向發展。但作為壹個情緒管理能力還沒有養成的孩子，壹旦被貼上 負面的、 不好的、越軌的標簽，不僅不會改變孩子那些在父母眼中的“不良行為”，反而會更容易加入“越軌”群體，更容易在“ 不良行為 ”的道路上越滑越遠。
每個孩子都有很強的可塑性，孩子的缺點 並未定型 ，只是暫時的，所以在教育孩子的過程中，不能只是對孩子錯誤行為方式壹味的簡單指責，而應該是給孩子示範正確的動作，這樣才能有效地更正孩子的錯誤行為，同時 誇贊 可以很好地激發孩子改正缺點的積極性，這種方式教養出來的孩子，才會充滿陽光。
作為父母，可以相伴孩子的前半生，卻無法參與孩子的後半生。孩子終究有壹天需要獨立生活，與其替孩子遮風擋雨，包辦壹切，到不如適當放手，讓孩子自己去體驗，去摸索，去探尋自己想要的壹切。只有這樣，孩子才能走得更遠，生活的更幸福。