“如何結交比妳更優秀的人？”
其中有條高贊回答：“人脈，往往是麻煩出來的。”
導讀：“懂得麻煩別人，才是最高級的情商、最頂級的修養”，妳怎麽看？
放低姿態，能借力成事；開口求助，能直上青雲。
命運偏愛主動的人，不怕麻煩別人。
才能贏得展現自己，結交貴人的機會。
真正的高情商，是從學會麻煩別人開始。
適當的虧欠比假客氣更能加深彼此的關系，而懂得求助也是壹種能力，它可以讓我們與外界積極地連接起來，不斷鞏固自己和朋友之間的感情。
有很多人會認為，真正高情商的做法就是從來不麻煩他人，並且將自己覺得好的東西壹股腦兒地塞給對方。
但是妳認為好的東西並不壹定是對方真正需要的，甚至還可能會給對方造成麻煩。
不想麻煩別人的原因有很多，我們普通認為是心理層面的因素，不願意給別人添麻煩就是最表層的解釋。
而從心理學的角度來看，不願意麻煩別人也可能是害怕自己的請求被對方拒絕，由此在人際交往中體驗到自卑感，從而不再敢於向他人請求援助。
擁有良好修養的人，從來不會用自己的主觀意識去揣摩或幫助別人，他們往往是在了解對方之後再給對方最需要的幫助，同時在他們自己需要幫忙的時候，他們也會積極的開口尋求幫助。
這種有效的求助往往可以增加朋友之間的友誼，並且讓情誼更加牢不可破。
而不依靠他人的過分獨立在某種程度上是破壞人際關系的，所以高情商的人並不會自己把所有的事情都做完，他懂得留給別人表現自己的機會，創造機會來讓別人體現自己的價值，也就是我們常說的懂得麻煩別人。
他們願意麻煩別人，也敢於拒絕別人，能滿足自己也能照顧到別人。
這樣的人懂得為自己的感受負責，十分清楚人際關系中的情緒邊界在哪裏，因此他們很少為別人的情緒、感受費心，也不會讓別人為自己的情緒和感受負責。
因此他們能夠活得更加輕松自在，享受到人際關系給自己帶來的快樂的同時，也讓別人喜歡上和他壹起相處的快樂。
富蘭克林效應表明：“曾經幫助過妳的人，會比妳幫助過的人更會再次幫助妳。”
壹個人會從幫助別人中獲得愉悅，而愉悅的感受也是友誼建立的前提，因此如果想要和別人交朋友，就先讓他幫妳的忙吧。
能將人際關系處理得很好的人都擅長“麻煩”別人，但切記這種“麻煩”要落在對方擅長的領域，同時確保不需要消耗對方太多的時間和精力，並且在對方將來需要妳幫忙時及時進行回報。
朋友之間的小麻煩是 情感 上的交流和互動，適時地麻煩別人可以有效地促進彼此之間的感情，這也是人際交往中壹種高情商的表現，只是壹般人拿捏不好這個度。
有時候，請別人幫忙才能拉近和別人的距離，會讓對方覺得彼此間的關系已經到了親密的程度。
友誼的本質就是相互需要、相互信任、相互幫助，讓別人來幫妳，做壹些順手能幫的事情，並且回饋適當的感謝和獎勵，能讓雙方都在這段關系中獲得被需要的感受。
觀察那些持續時間極長的友誼，我們不難發現，維系感情的秘訣就是讓別人感受到被需要，同時又不覺得被麻煩。
睡前在公眾號上看到壹篇名為《真正的高情商，從學會麻煩別人開始》的文章，於是開始反思自己，以前總是不喜歡打擾別人，生怕給別人添堵或者帶來麻煩，所以我都盡量自己解決問題。
但現在想來，如果不去麻煩別人，就無法讓別人知道自己在妳心目中的重要性。
但如果他能夠幫到妳的忙，那麽他自身也得到了肯定，說不定還會有小小的成就感，妳獲得了幫助，他也收獲了好心情，是壹種雙贏的局面，我們又何樂而不為呢？
尋求幫助是好事，但永遠不要對別人發泄情緒，因為沒有人是妳傾瀉負能量的垃圾桶，如果妳把他當垃圾桶，只知道向他倒情緒垃圾，那麽他也只會把妳當作垃圾，再難談信任與尊重。
每個人骨子裏都有“好為人師”的情結，求別人幫忙，本身就是壹種恭維。
大多數人都會覺得“不給別人添麻煩”這句話沒有錯，因為我們從小接受的教育就是“萬事都要靠自己”。
所以在大多數情況下，我們不會輕易開口向別人尋求幫助，但凡是自己多試幾次就能解決的問題，就堅決不麻煩別人，並且還會認為這是壹種很有修養的行為。
殊不知在人際交往中太過獨立自主，什麽事都依靠自己，很容易沒有人情味，“被需要感”十分重要，偶爾麻煩別人不僅會讓工作事半功倍，還能收獲個好人緣。
文/老夏分析師
有時候，雖然素未謀面。卻已相識很久，很微妙也很知足。