借助我們本來就豐富的想象力，給出壹個“故事情節”模型幫助我們認清兩性相處的壹些關鍵節點。
故事情節：男人開車的時候，女人總是忍不住指路。根據女方經驗，他總是在聊天或心不在焉的時候走錯路口。女方好心地提醒，男人吼：閉嘴！語氣裏面盡是厭惡！
這天又是新的開始，上路了，她看著這個路口，恐怕他要出錯，開口之前開始設想故事情節，以閉嘴結束。她會很生氣壹聲不吭坐完剩下的路程。到底是什麽原因要冒這個風險？就算最壞的打算，開錯了又怎麽樣，自己趕時間嗎？不，那他開錯的概率真的很高嗎，十之八九？沒有。那麽，看不出有實質的則損，她那股沖勁要指路的原因是什麽？她要證明自己更厲害更聰明？要證明自己的聲音那聽到？她喜歡指揮操控教育？她把要開口的話說出來之前，把以上的故事情節演壹遍，發現，她需要被認可，當她說的事情是正確的時候，她需要被他接納承認。還有，就是她習慣了壹種指揮操控教育的思維模式，凡是有機會指點他人，恨不得都拋出來。其實這壹點和被渴望認可其實是壹樣的。
伴侶是否認可自己，很重要。如果得不到尊重，我們會自我貶低價值，尤其是伴侶直接講壹些掉妳價值的話，比如對家庭主婦說妳有什麽貢獻時，傷人和憤怒把妳包圍得水泄不通。
那麽，反思的結果是什麽。我們追求的反思，又叫個人成長。個人成長的標誌之壹是成熟了，長大了。我們自知自己在家庭的分工，我們不需要伴侶的認可來證明自己的價值。如果他能表示贊賞，那是他也是成熟可愛的人兒。假如沒有，而自己成長的目的是不在耿耿於懷。我們不需要別人來讓我們評判自我的價值，因為這個別人誰說就是絕對正確公正？我們接納他生而為人會有的脾氣、氣話，還有壓力、偏見。他說的話不動聽，我不為之瘋狂生氣，這是屬於我的，完整的我的個人成熟可愛的壹部分。如果被“閉嘴”，生悶氣，走的不外乎是老套的那句，拿別人的錯誤懲罰自己。假如我們不需要從事實上去比高低，謀求認可，我們知道走沒走錯路也無傷大雅，我們是不是真的可以放棄指揮呢？
剛開始踐行的時候，可能覺得自己在忍。忍住不說，忍住改變。那是習慣了指揮操控的行為在被抑制，要放棄操縱的心理，就是要接納伴侶的出錯，誰都是跌跌撞撞走壹輩子的。
接納事物自然發展的樣子。