有兩本書，幫助我理解了身邊發生的真實事件：比如，因為拒絕分手，男方捅了女方數刀；婚前百依百順，婚後變了個人甚至毆打；婚後不到壹年的時間裏，婆婆百般刁難兒媳，壹手造成兒子離婚；鄰居老公整天在外面釣魚。
這兩本書是《為何家會傷人》和《為何愛會傷人》，都是由資深心理咨詢師武誌紅所撰寫的心理方面暢銷書，作者在書中列舉了大量的案例，意在詳盡的描繪出中國家庭、婚戀、教子方面的種種怪誕現象。
《為何家會傷人》被分為四大內容：婚戀關系、親子關系、對待孩子的學業問題以及中國式家庭的總結，其中又把婚戀部分成：戀愛的心理動機、親密關系中的控制問題、婆媳大戰的根本原因、夫妻相處之道。
《為何愛會傷人》衍生自《為何家會傷人》的婚戀關系部分，在這本書裏提供了更多案例，更細致的描述了婚戀裏的這四種現象，書裏還提供了更多令人驚詫、匪夷所思的案例：花花公子、專做小三、專嫁壞蛋、無性婚姻、七年之癢、李陽和Kim、張柏芝和謝霆鋒等等，通過心理學知識，揭示出了這些案例的心理真相。
2.愛是童年的重復
筆者將這兩本書反復看了幾遍，發現，其實所有的這些案例都指向了《家為何傷人》第二部分--親子關系問題，其實質是妳與父母的關系問題。
妳與父母的關系，會對妳產生壹系列重大而深遠的影響，超出妳的認知和想象，包括：自我的形成、戀愛、婚姻、人際關系乃至教養下壹代。
“戀愛是親子關系的復制”，可以這麽認為，妳與異性父母的關系模式，決定了妳的戀愛、婚姻模式。所謂的“緣分”，可以歸納為壹個等式：緣分=戀上“爸爸”或愛上“媽媽”。
我們心中都有壹個“理想父母”，是對現實父母的優化，是我們尋找戀人的心理動機和目標。 每個人都渴望來自“理想父母”的愛，目的是為了“重復童年的幸福，修正童年的不幸”。
童年幸福的人，願意找壹個特質像爸爸或媽媽的人，重溫童年的幸福；童年不幸的人，更可能找壹個性格像爸爸或媽媽的人，通過改造他們，讓他們愛上自己，糾正童年的不幸。
如果戀愛、婚姻這麽簡單，只要簡單配對的話，就沒有以上狗血的案例了。
3.童年的創傷
戀愛、婚姻就像兩個人在黑暗中舞蹈，配合好了，能翩翩起舞，***享歡樂；配合不好，是壹個人的獨舞，甚至兩個人的摔倒。
來自童年的創傷，是隱形的命運，讓舞蹈的二人在親密和冷漠中，磕磕絆絆，越跳越遠，甚至毀了這兩個人的人生。
所謂的命運，就是心理的強迫性重復。童年時，如果妳學會信任，妳就會重復信任；如果妳學會了懷疑，妳就會重復懷疑。
比如專做第三者的女人，就是童年時沒有處理好與父親的關系。她通過壹次次的與已婚婦女的競爭，重復童年時與母親的競爭。當她勝利時，反而對這段感情索然無味。
愛情、婚姻出問題，不要在別人身上找答案，而要看看自己，看看自己的行為是否受童年的創傷支配
童年的創傷主要有兩類，被拋棄感和被吞沒感，這是童年時缺少母親的關愛和成長期母親過於關愛造成的。這兩組創傷，也造成了男女關系中的追逐和逃離。
a.被拋棄感是追求愛情的動力
童年時期沒有得到母親很好的關註和愛，會有被拋棄感；渴望異性的愛，以彌補內心的空洞；會特別依賴對方的愛。
他（她）們通常會積極主動的奉獻自己所有的愛，目的是得到相同的愛，壹旦對方沒有這麽做，就會導致他們巨大的痛苦。
女生常說，“他對我好壹些，我就覺得自己在天堂；他對我壞壹點，我就覺得自己在地獄。”所以她們拼命地對男方好，不能忍受他壹絲壹毫的冷落。
男生常說，“我可以為她做壹切。她是我的生命，我不能失去她。”所以他要牢牢的控制女友，不能讓她離去。
有壹個對妳極度好、以妳為整個世界的男人、女人，請妳不要沾沾自喜，因為他們沒有自我，勢必依賴妳的愛存活，會慢慢吞噬妳的整個世界；當妳情緒不適，想要遠離時，會有很大的麻煩。
我樓上阿姨的女兒，考上公務員了，要跟原來談的男友分手，雖然她的做法有些勢力，但這不是她的男友後來糾纏、捅她數刀的理由。他主要是太依賴女友的愛，忍受不了女友的離去，最後由愛生恨，產生了報復行為。
壹個遠房親戚的女兒，婚前男友對她百依百順，婚後卻變了個人，要求她做這做那，甚至還打她。女孩接受不了，離婚了。
這種情況下，婚前，他愛的不是她，而是投射在她身上的“理想父母”；婚後，他發現真實的她不是想象中的樣子，於是以理想父母的標準百般挑剔和要求。至於他打人，則是將童年受的虐待轉移到她身上了。
b.被吞沒感是逃離愛情的動力
成長期間，母親過於關愛，不給成長的空間，會造成被吞沒感；內心渴望獨立，有自己的空間；懼怕妻子的親密和過度依賴，甚至出去找第三者，尋求自由。
有吞沒創傷的男人，結婚後既享受妻子的愛，又懼怕妻子的過於親密和依賴，這會讓他恐懼--再次體驗被吞沒的愛，於是逃離。
健康的逃離：男人很容易有壹兩個愛好，並且很狂熱，沈浸其中，比如遊戲、攝影、釣魚等等。
不健康的逃離是男人出去尋找第三者，甚至第四者，享受選擇的自由。
比如鄰居老公，他逃離的方式是狂熱的熱愛釣魚，能不在家就不在家，到河邊釣魚，有時壹釣壹整天或壹整夜。他的妻子雖然滿腹怨氣，卻也無可奈何。
男人熱衷於愛好，是他對妳發出“妳太黏了，我要空間”的信息。我們要尊重他的感受，給他獨立的空間。
成熟的女性有自我、自己的愛好，懂得給雙方壹些空間，這樣既不會太依賴對方，也能給雙方成長的空間，這是壹種雙贏。
從父親那裏得不到情感滿足的母親，會將情感都寄托在兒子身上。兒子試圖通過結婚獨立，但母親忍受不了與兒子的情感分離，本能的跟兒媳爭奪兒子的愛，這是婆媳大戰的根本原因。
這也是壹個朋友，結婚八個月就離婚的原因。婚後，婆婆對她百般挑剔，而她的丈夫又不敢違背母親，維護她，日子實在過不下去，索性離婚了。
5.
沒有人值得被依賴和崇拜 ，壹味地要求和奉獻，企圖填滿內心愛的空洞，最終只能走到親密關系中各種各樣的“陷阱”裏；很多人在內心傷痛的驅使下，不斷的在同壹個地方跌倒。
好在性格可以改變，命運也可以改變。扼住命運的喉嚨，從了解自己開始。
所以要談壹場美好的戀愛，不如先把自己變得美好；健康的婚姻不但要始於愛情，還需要妳用心的、真誠的經營。
只有妳自己真的愛自己，懂得尊重自己的和對方的感受，才能得到健康的愛情和婚姻。
看完這兩本書，相信妳壹定會對自己的人生、戀愛、婚姻有壹個多方面的感悟，會對妳避開婚戀中的狗血有所幫助，同時這也會是妳開啟更好生活的開始。