哄女孩子開心的笑話集錦
笑話也可以是指以壹句短語或壹個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外壹個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。下面為大家帶來了哄女孩子開心的笑話，歡迎大家參考！
哄女孩子開心的笑話 篇1
1、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”
“千萬不要減肥，現在妳醜還有胖來當個借口。”
2、老公看到衣櫃裏的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”
老公夫問：“那妳懷念什麽東西啊?”
老婆說：“年齡！”
3、壹對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，妳聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了壹個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
4、剛看到同學的求救微博咆哮道：快幫老子看看手被502粘住怎麽辦！
中指和拇指粘在壹起了老子現在成觀音了！
5、畫家徐悲鴻以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。
而隨著創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因為他終於悟出了“無馬才是王道”的藝術真諦。
6、參加朋友新婚典禮，新郎深情的對嶽父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹壹樣。
7、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”
其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每壹件衣物。
終於有壹天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為壹院執事。
用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭發。
8、老婆給我說：“是誰說的‘妳的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。
親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太後，我倆永遠都是平等的'：家務事是妳的，電視遙控器是我的;貸款卡是妳的，工資卡是要交給我的……”
9、老婆：如果我們死了，都下地獄怎麽辦?
老公：我會祈求上帝讓妳去天堂，我壹個人在地獄的！
老婆：算妳有良心！
老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。
哄女孩子開心的笑話 篇21、前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐壹美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“妳在哪兒下?”
2、昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麽辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看妳的櫃子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看妳們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
3、貓撲上某人，新處壹女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦壹熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
4、今天老板讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了壹晚上。至於為什麽要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，壹連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什麽緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧裏正在打CS的壹幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧，我承認，那壹刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
5、她有壹個手機和壹個小靈通，有壹天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“餵……餵……妳說話啊，不說話我掛了！”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
6、壹兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到壹MM進來，那MM和他打壹照面，臉壹紅，頭壹低，轉身鉆男廁去了……
7、獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！”
8、壹人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭壹塊，火光移至另壹墳頭，該人又仍壹磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，壹跟煙的工夫挨兩磚頭。”
9、壹女走夜路，突然看到壹男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是壹腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麽難麽?”
10、女孩座在凳子上，起來的時候，壹個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人壹巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
11、我曾經喜歡壹個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
12、老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問壹下‘為什麽’，壹會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起壹名同學問：“妳的答案是什麽?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
13、小兒子跟人打架很勇敢。壹次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麽?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那妳怎麽不喊我去！”
14、壹大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
15、我說妳是豬，妳說：“我是豬才怪。”從此我便叫妳“豬才怪”！終於有壹天，妳忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
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