傷感散文 隨筆看了心碎篇1：重復
作者:紫竹淩空
《瓶子》寒夜漸漸的深了，單曲循環聽了無數次張惠妹的《哭砂》，我聽歌只喜歡聽裏面的歌詞，因為我不懂旋律!很想將它分享於店長?
我已經記不清楚從那壹天開始我選擇用短信的方式給妳發消息，但是就這樣a漸漸的時間長了，給妳發消息已經成了我的壹種習慣，就像以前總是在早晨起來第壹件事就是去瀏覽妳的朋友圈的習慣壹樣!
無論給妳發過去的信息內容是什麽?好的或者壞的?以前總是希望妳能看到!
但是現在的我不會再去猜測，去想店長能不能收到我給妳的短信?會不會去打開看他?
現在對我而言：最終這所有發過去的信息都成了我自己與自己的對白!每天都好像自己在跟自己說了很多的心裏話壹樣，我不知道這種習慣是好是壞?還是屬於壹種心理疾病?但是我知道他從此成了我練習的壹個標準，我不會就此放棄我的標準?
我並沒有想過要改掉這個或好或壞的習慣，即使它那裏面的那份愛再不堪那也是用壹顆真心營造出來的，我不會去懷疑自己是不是真的愛錯了?畢竟愛過，就不曾後悔!
我是壹個從來都不會去掩飾自己的感情的人，因為我始終認為愛壹個人是沒有錯的，也無需掩飾!愛本身就是美好的東西!即使當初我犯錯在網上放了店長的照片，那也是因為心裏有妳，但是錯的壹點就是當時沒能考慮到店長的感受!
現在的我漸漸的明白了，原來那所有的壹切都是壹場風景，美美的讓人如癡如醉!而我卻始終在醉夢中沈睡不醒，那是因為我不願意醒過來而已?
夜已深了!就此安睡!望店長安好《好夢》
傷感散文隨筆看了心碎篇2：自己與自己的對白
作者:紫竹淩空
靜靜的夜裏，壹人獨自坐在窗前仰望著滿天星空，瞬間感到壹陣寒氣逼人的風從臉頰擦過，凍的我直縮成壹團!看來冬天是真的來了?
我抱緊雙腿窩坐在陽臺上，冥思苦想!想我這壹路走來經歷的種種?
我壹直認為我是壹個幸運的人，無論走到哪裏都會得到壹些貴人的相助，我是壹個上帝所眷顧的幸運寵兒，我也始終認為我所走的路都是上天安排好的!因為我是壹個相信命運的人!不知誰說過上帝安排妳到壹個地方就說明妳在那裏有應該認識的人!我始終堅信這句話是真的!我認為我時時刻刻都是受上帝寵愛的，直到有壹天他出現在了我的生命裏?
那是壹個炎熱的夏季，五壹節剛剛過去，我們店裏調來了壹位新任店長，記得第壹次見他時他上身穿了壹件雪白的正裝短袖，下身穿了壹條修身褲!版型看起來與他的氣質特別搭!他的壹身上下沒有壹絲褶皺!後來知道他是91年的孩子!我很吃驚!因為他講話壹字壹句鏗鏘有力!完全看不出是個90後的孩子!他的神態深深地吸引住了我，我開始關註他所有的壹切?
在店裏面我不敢看他那壹雙深邃的眼睛，我喜歡聽他 唱歌 ，喜歡聽他給我們講述他所知道的壹切，喜歡他給我們分享他的人生感悟?
跟他在壹起上班的那壹年是我人生中最開心的日子!但是好景不長，他年底又被調走了，當時聽到他要被調走的時候特別傷心難過!但是沒有辦法!那幾天我整個人就像丟了魂似的，郁悶了很久!但是最終我還是選擇大膽跟他去表白，所以我發短信給他我說了我該說的壹切之後他沒有回復我壹個只字片語!我不知道他為何會當做沒有發生過的事情壹樣!
我知道他特別的優秀，在他的身邊聚集了特別多仰慕他的女孩，而我可能也只是其中之壹!之後我也選擇了 離職 ，離開了那個地方!
但是兩年之後我又再次碰到了他，還是和以前壹樣我再壹次向他表露了我的心意，他還是那樣壹字不提!但是他刪除了我的微信和qq!我找了他很多次希望他加上我，他都對我避而不見!後來總算在他樓下等到了他出來，他就簡單的說了：以後他不會再打算加我的微信了，他說如果我有什麽事可以打電話給他，他壹定幫忙?我明知道他那是壹句敷衍之詞，但我還是傻傻的相信了他!我保存了他的電話號碼!
之後我會在每個有太陽的日子發壹條或長或短的短信給他，因為他在我的心裏永遠都像那顆最溫暖的太陽!我愛他，愛的失去了自我!我不曾後悔過!現在的我都會以短信的形式給他發去消息，他始終都是沒有任何的回音?
就這樣漸漸的時間長了，給他發消息已經成了我的壹種習慣，就像以前總是瀏覽他的朋友圈的習慣壹樣?但我也不會再奢望他看或者不看?能不能收到我給他的短信?最終所有發過去的信息都成了我自己與自己的對白!每天都好像自己在跟自己說心裏話壹樣?
現在的我漸漸的懂了，原來那所有的壹切都風景，不必貪戀，不必糾結!我所要做的就只是需要靜靜的觀看，欣賞即可?
夜已深了!就此安睡!望他安好!
傷感散文隨筆看了心碎篇3：我願意就這樣遠遠的看著妳
作者:淡憂草淺吟愁
有些人壹旦走進來了，就再也趕不出去。這句話也是自遇見妳後，我才深有感觸。
我不記得是什麽時候開始喜歡妳的，我也不知道這份喜歡此後還會持續到多久，1年，10年，抑或更久壹點，久到直至我停止呼吸的那壹刻?但，我清楚此刻還深深喜歡著，我也記得當初把妳取名鬧鐘的場景，妳說：我姓鐘，鬧鐘的鐘，然後我就回復：那以後就叫妳鬧鐘啦。也就是這樣，我便深深地把妳印在腦海裏，從此再也無法磨滅。妳相信嗎?我連自己的家人群都從來不聊天，更不會去翻看聊天記錄，可是，妳們家的家人群每壹條聊天記錄我都不會錯過都會壹壹去翻開看，我不知道自己為什麽要這樣做，也不知道這樣的意義何在?我或許企圖用這樣方式去了解妳的家人，或許是想知道妳最近的動態，或許我內心深處還抱著半絲幻想和希望，也或許只是想要試圖看到妳的每壹個字來安慰自己，妳還在而且還離我很近很近，已經習慣用這樣壹種方式來自欺欺人，來麻痹自己。
還記得那天下午我還是壹如既往地關註著妳們家人裏面的每壹個人的聊天動態，然後突然蹦出來壹女孩兒跟妳家人打招呼，然後我再細看才知道妳是把這女孩兒拉進去的。就這樣我又忍不住地點開女孩兒的頭像進去看了看她的內容，說真的我也覺得那女孩兒長的不錯，挺乖巧也挺水靈的。就那樣看著她的照片都有種想走近她的沖動，所以我能猜到的都應該成為了事實吧。過後我還是只是靜靜地看著不發壹言，就只是那樣靜靜地看著手機屏幕上妳們家群裏的妳壹言我壹語，再是沒過兩分鐘，屏幕上就就彈出?妳已被**移出群?的這樣灰色字樣兒的消息。可是自那天妳突然讓妳的家人把我踢出群，那根手指雖是輕輕壹點，妳們大家都無關痛癢，可是對於我來說，就如妳穿了壹雙刺眼的尖頭皮鞋踢中我身體裏最要害處，痛到我無法呼吸。當然也是這種痛，讓我瞬間明白之前的所有都是幻想都是夢，現在突然從夢中醒來而已。如同我用肥皂制造的壹個美麗的彩色的泡沫，被妳用手輕輕壹觸就破了，然後就什麽都沒有了也不會留下任何的痕跡，唯壹能擁有的便只能是自己心中壹直努力營造的那點回憶和痛楚罷了。
昨晚我把微信通訊錄統統清理了壹遍，我無數次下定決心說要不把妳刪了，可是我就因為這事兒掙紮到淩晨三點還是沒鼓足勇氣把妳刪了，我好怕，就這樣我的世界就再也找不到妳，妳的所有我就再也無法得知。我又告訴自己，其實就這樣也挺好，雖然妳的所有都不跟我有半毛錢關系，但只要還能看到關於妳的消息就好，就算永遠隔著世界只要還能看著妳好好的，也挺好，也是很幸福的事情。這樣的兩種思想壹直鬥爭著不停，只是後來我還是沒能把妳刪了，我想，或許有壹天妳會把我從妳的通訊錄裏清除，那就等到那時候再說吧，即使這樣也沒有關系，我也可以理解的。多想能夠在這輩子還可以親口叫妳聲：鬧鐘，只是這全都變成了泡影，已經完全不可能。
我想，我現在或許唯壹能做的就是：默默關註著妳發的每壹個朋友圈，然後從此不再打擾，微笑著祝福妳!
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