分手的最後壹封信篇壹
親愛的：
這兩天妳過的好嗎?
還記得當初我們是如何走在壹起的嗎?我們壹起玩鬥牛，摘菜，摘草莓，打球，看電影，三個人深夜群聊，開車去艷紅家吃飯壹路上都掛著幸福的笑容，那段美好的記憶壹直記憶猶新。才認識短短的幾天我就想和妳閃婚。因為遇見了妳妳改變了我壹直想單身下去的想法，突然想和妳壹起組建壹個家庭。
清明 節前因為事情辦的很不順利，我有好多好多次都想放棄開店。我糾結了幾天到底是應該留下來辦事還是回去見妳，終究我還是選擇了回去見妳，因為我需要妳給我壹個擁抱，給我壹個吻給我壹個鼓勵讓我更堅強的走下去。
緊接著慢慢對妳的了解，妳總是迷茫不知道接下來應該做什麽，我從那時就開始擔憂妳的前程，想通過自己的努力為我們的將來走壹條路出來。
開店的前後都不順利，沒有人幫我，裝修的所有事都是我去想辦法，加上摔傷較嚴重，朋友聽說我摔傷嚴重免費上來幫我解決水電隔樓問題，這壹路上我都扛的好累。妳過了深圳上班我總是思念妳，妳去喝酒我又擔心妳的安全擔心妳喝多了沒有人在身邊照顧妳。直到偶然的機會接觸我姐他們，我了解他們這行是否適合妳經妳同意後按計劃走。
為什麽我願意拿出所有積蓄來買部車給妳賣水果?
其壹，我愛妳，願意放下事業心歸屬到家庭中去。
其二，我是想減輕妳的負債想妳過的開心，也想讓妳好好磨練磨練自己。
其三，我們出來打工十幾年很清楚打工沒有出入，所以我奮不顧身努力去實現。
我們相處的這段時間裏，的確不開心多過開心，以前對妳了解不多，直到妳過來，真的是因為經濟壓力大，加上開店前後就壹直壓抑不順，以及我見到妳懶散，什麽都不操心，什麽都不說，什麽事都無所謂，妳讓我感覺妳在身邊我也是壹個人在孤身奮鬥壹樣，大部份時間我都處在焦慮不安緊張的壯態。我的不自信我的情緒撐控不好我的不理智，讓我找妳的朋友家人勸說不要輕易放棄因為我怕失去妳，怕失去我堅持了這麽久說放棄就放棄。我不明白為什麽我們總是在堵氣，總是在怨氣沖天。妳的壹走了之讓我變成了壹條瘋狗，因為我內心痛苦堅持了那麽久，我所做的壹切都白費了心機。
打工打了十幾年，壹直沒有遇上我想嫁的人，但是當我遇上了妳有想結婚的沖動。妳我打工都打了那麽多年，無非是想要找壹份比打工要強壹點收入要穩定壹點的項目做，過著平淡的生活，可是我們壹起努力買了車，我剛看到壹點點希望妳就走人。
妳的底線是什麽?妳受不了我的壞脾氣，讓妳失去了面子，讓妳接受不了這樣壹個發神經的女人，麻煩妳用正常的思維去思考壹下，壹個人經濟危機時，是不是情緒很反常，柴米油鹽都是我想辦法，妳做為壹個男人從來不問下有沒有生活費，今天買菜夠嗎?可是這個女人全心全意的為了減輕妳的債務，省吃撿用精打細算過日子，妳說我容易不容易。妳做為壹個男人，我有沒有生活費，妳連最基本的都不問，妳這是在過日子嗎?妳現在也知道沒有錢是件多恐慌的事，那麽我呢?每個人的性格不壹樣，我不能和妳壹樣欠了債還可以當作沒事人壹樣，每個人的處理方式不壹樣，每個人的發泄方式不壹樣。
我不知道要如何做才能打開妳的心扉，我也不知道要如何做妳才能夠理解我，包容我以及對我有信心。我更不明白妳寧可損失這幾萬塊錢都要壹走了之。壹個人做什麽事都是有責任的，不能像單身壹樣想如何就如何，如果還像單身那樣沒有責任心那只能說我們還沒有成長起來。最起碼的責任是妳要對的起妳爸給的這兩萬塊錢， 其它 的就不多說。妳自己好好的反醒壹下。我相信離開了妳，我能找到壹個比妳好的男人。但我不管以後找個什麽樣的男人那是以後的事，眼光我是想珍惜這份感情，我不想錯過，我也不想我前功盡棄。
XXX
XXXX.X.X
分手的最後壹封信篇二
萍萍:
以後不會再有我在妳的身邊了,妳要好好保護好自己,好好的生活,也許,這話本身應該我自己和自己說才對.
那天晚上,妳和我說分手,我聽完以後,開著摩托在街上,完全沒有方向的轉來轉去,過了好久好久,才想起自己開摩托車出來是為什麽,這時候,我腦袋裏面壹片空白,我真的不知道自己錯了什麽,還能做點什麽.不過,我不恨妳,妳只是年紀小,還不甘心就這樣和我壹輩子,我想起壹句電影裏面的對白"每個人都會經過這個階段，見到壹座山，就想知道山後面是什麽。我很想告訴他，我翻過這山,山後面，妳會發現沒什麽特別。回望之下，可能會覺得這壹邊更好。但我知道他不會聽，以他的性格，自己不走過又怎會甘心?"
前壹次妳發脾氣,妳說妳覺得我沒有在乎妳,沒有陪妳,我現在手機裏還有回答妳的已發送信息,寫著"妳還不知道我怎麽對妳好?我單說昨天發生的,我壹日穩妳穩了三次,中午同妳吃飯,同妳下午茶,同妳上網,等妳放學,昨晚講好早上飲早茶,結果我地都睡過覺,中午妳媽媽吊針,我也叫妳比電話妳媽,要不要買湯去給她飲,同妳經過菜市,念住給家裏加菜,買叉燒也買兩份,壹份妳壹份我,這些事都好微小,卻很真實"
妳說我平時對妳好,是妳逼的,我想說,這些事跟本不是妳逼的,這些是逼不了裝不出來的,這些事做了大半年,不是做兩三天:
每次妳要喝汽水,我都把汽水打開了再給妳;
每次講電話,我都先等妳把電話掛了我再掛電話;
每次吵架,我心甘情願的先給電話哄妳;
每次去唱K,妳酒量不好,卻又喜歡玩色子,我總是讓妳玩,我負責喝掉妳輸的酒;
每次上網,只有壹臺電腦的時候,我寧可陪妳看無聊的連續劇也不會讓妳坐著看我玩遊戲;
每次妳莫名其妙的懷疑我和某某約會,我發了瘋的找證據證明自己的無辜;
妳說妳男性朋友說我背著妳做見不得人的事,我和他對質,他道歉了;
妳說妳女性朋友說對我印象不好,我請她吃飯,解釋她誤會我的地方;
妳說害怕我和女生網上聊天,我把我的QQ密碼給了妳;
妳說妳害怕有女生和我偷偷的聯系,我把手機,市話通讓妳保管;
妳總喜歡帶我去寵物店看小狗,我就送了妳喜歡的小狗"威威"給妳;
妳說想常常見到我,我們壹起這8個月我每天不分冷暖,不分雨晴的接送妳......
過去了時間裏,妳和我都很開心很甜蜜過,我也不想再去記誰曾經背叛我,誰壹次又壹次,壹次又壹次,壹次又壹次和我說分手.
我們分手在情人節之前,我想不到,分手短短幾天,妳已經和以前我們之間的第三者在壹起,妳如果選的是其他人,我或許心裏會好受壹點,偏偏是他,現在,我是妳們兩個之外的,可憐的第三者,已經沒有關連的第三者.
情人節晚上的11點,我把我之前說要送妳的11支玫瑰放到了妳家門口,這是我送妳的最後壹樣禮物了.
我知道,我應該清醒過來了,過去了的已經過去了,人活著,不單是為了愛情,也不可能活在回憶裏,我很愛妳,不過我會更愛我以後的女朋友,曾經我和妳說過"珍惜現在,總比幻想未來回憶過去要實在" , 還記得嗎?我和妳還壹起的時候,有壹位之前和我交往過的某女生從外地回來想見見我,妳口裏讓我去見她,說妳沒關系,我知道去了,傷了妳也傷了她,最後用對她沈默代替了回復...
人只有珍惜那個珍惜妳的人,愛著那個也愛著妳的人才會有永遠,那怕我有壹天死掉,也能活在她的心裏,我相信她就在我不遠的地方了...
祝福妳以後的日子幸福.
XXX
XXXX.X.X
分手的最後壹封信篇三
XXX:
沈陽下了壹整夜的雨，我壹夜無眠。這壹夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等妳，可是看到妳在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多麽不值，我是真的對妳失望了。
壹直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是妳的心不在焉，我想若不是有她，妳也不會輕易放開我的手。我並不想追究妳們是什麽時候開始聯系的，不過還是謝謝妳願意騙我這壹次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪妳，畢竟是我不能在妳難過的時候給妳壹個真實的擁抱，在妳生病時不能照顧妳，在妳沒信心時親親妳，告訴妳妳在我心裏壹直都是最棒的。
我躺在床上把我們在壹起將近壹年的時間細細的回憶，這也是我最後壹次回憶了。其實我壹直沒有告訴妳，記得在那個希爾頓大廳第壹次見到妳們，妳高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在壹輛大巴的同壹排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那麽愛搞怪，只有妳壹直都是淡淡的樣子，不怎麽愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(?_?)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麽?我壹直覺得那是我們美好未來的征兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為妳只是我生命中壹個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡壹個床，我自己睡壹個床，沈睡在地下，而妳就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了壹個墊子，也許是妳睡的不舒服放在床上的。妳好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。也許妳已經不記得了，但是不知為何這壹幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在妳溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那壹瞬間仿佛窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另壹個人，我真的不難過，壹點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟妳呆在壹起，或許我自己都沒有感覺，是什麽時候開始喜歡妳。慌亂的日子過了壹天，我們被告知要轉移，旅行社又因為妳們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著沖我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆壹直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙裏偷閑的給他們倆拍照，調侃。我壹直記得鄧布利多說過壹句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了壹層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的妳們，卻能給我安定的力量。2個小時後我們終於到達了目的地，吃了壹頓劫後余生的大餐。這次的賓館房間變得好小，妳不再有沙發睡了，地上也沒有妳落腳的地方。我也不知怎的，會提議妳來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麽大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那壹晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的妳的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至於妳後來提起我都很害羞的告訴妳我什麽也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麽說來我還是妳的救命恩人呢，妳怎麽能這麽對我，哈哈，開玩笑啦。那壹天，雨過天晴，仿佛也預示著我們美好的開始。妳隨我回到馬裏蘭的家裏，幫我打包，拉著我的手過馬路。那壹刻，仿佛我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠壹下吧，我真的好累。我真的只想靠那壹天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓妳愛上我，也沒有想愛妳，我想我只是單純的想要壹個依靠，而妳可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒壹雙曾經開起來那麽真誠的眼睛。
我就這樣帶著妳的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有妳，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這裏我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每壹天裏，妳都會準時上線跟我視頻，每到壹處都會跟我匯報妳到哪裏了，妳在做什麽。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是壹個讓我有安全感的好男人。我壹直覺得妳就是那壹個。所以我從來不曾在乎妳是專科生或者妳不如我，在我眼裏妳並沒有不如我，妳那麽細心，那麽體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麽分也分不開的。我第壹次去上海看妳也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好復習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見妳壹面，回來就會跟努力了。那是我第壹次去上海，妳居然會提前壹個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，仿佛世界都是我們的。妳開車坐在妳身邊時，我都期待有好多好多紅燈，妳會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這妳不放，就像那兩個小豆包壹樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，妳帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，妳還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在妳面前買好貴好貴的衣服，因為我想當妳的好媳婦，以後真心實意的跟妳過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在妳的車上幻想我們溫馨的小家，養壹只可愛的狗狗，像我壹樣又饞又懶，我們倆就天天賴著妳撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦壹樣苦練上海菜，努力把妳餵胖壹點。妳瞧，我又在瞎想了。還是說回和妳爸媽的見面吧，其實我壹直好喜歡他們，因為妳是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麽表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望妳以後的女朋友也要對他們好，他們那麽愛妳，其實他們很以妳為自豪，只是不常常跟妳表達，從妳爸爸跟我的談話當中覺得他對妳特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，妳就多體諒她，讓著她吧。以後我就不能在妳身邊陪著妳了，不過妳得到了更好的，不是麽?我們的感情壹直都那麽好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。
直到這壹次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓妳抓住了壹根稻草，妳放棄了我。妳怎麽會因為我壹次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的壹個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我壹切的幻想。和妳打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎妳愛她，繼續愛妳，等妳。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麽堅強。我對妳好失望好失望，妳竟然會在這麽短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了妳的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前妳不是選擇去修補，而是選擇去愛另壹個人，我也不知道妳對她是真的愛，還是只是壹種壓抑的釋放。謝謝妳電話裏那麽委婉的話，以妳和她現在的情況來看，妳忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，妳說的對，妳對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記妳才是最好的解脫。
抱歉，寫了壹封這麽長的信給妳，我只是想好好回憶壹次從前，這樣仿佛我就可以再愛妳壹次，因為這封信寫完的壹刻，我就會真的放棄妳了。我知道這些回憶對現在的妳來說壹點也不重要，或許我只是想讓自己好過壹點吧。請記得我曾很深很深的愛過妳壹年，也祝福妳和妳高水準的新女友幸福，我不恨妳，因為恨妳代表我還愛著妳。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麽好。我們倆就永遠不要見了，就當我是壹個斤斤計較的壞人吧。只要妳過的幸福就好。
XXX
XXXX.X.X
分手的最後壹封信相關 文章 ：
1. 分手給對方的壹封信
2. 愛情結束時給對方的分手信
3. 分手後給妳的壹封信
4. 分手後寫給對方的信
5. 分手後寫給她的壹封信
6. 女生給男生分手後的信
7. 分手後給他寫的壹封信
8. 分手後心疼傷感的句子