2、老大爺王老頭開了壹家店，專賣“王老頭扒雞”某日突發奇想，將其倒過來念，甚為爆笑。於是老王同誌就有了外號。
3、某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過,但沒見過戴套奔的!
4、妳已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許妳還不知道——妳更高科技呢！因為，妳是B2的弟弟——癟三（B3）！
5、壹男攜烏龜乘機,空姐不允,男將其藏於襠中,男入廁忘拉褲褳,龜將頭伸出,空姐緊盯住,男怒斥:看啥?沒見過?女曰:見過,但沒見過長眼睛的!
6、按學號點名，由於花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好壹會問：“哎，這是什麽兆杯來著？”
7、豬有了豬的思想,人有人的思想,如果豬有了人的思想,那他就不是豬了，那它是什麽?八戒!
8、單身女子像燕子，愛怎麽飛就怎麽飛；訂婚女子如鴿子，想飛但不敢飛得太遠；結婚的女人像鴨子，想飛已經力不從心；妳，現在是煮熟的鴨子，飛也飛不了！
9、兩人吵架。甲：妳媽當初生妳的時候就該把妳掐死！乙不甘勢弱：那妳爸當初為何不直接把妳射在墻上呢？
10、怎麽給MM過壹個難忘的生日？先把她爆揍壹頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
11、施主：妳好！我們是藏邊佛教理事會，在妳接到這條短信時我們已從妳的手機費中扣除了50元捐助款，為了答謝您，本理事會授予妳至高無上的法號——智障。
12、八大不懂事：領導敬酒妳不喝，領導小姐妳先摸，領導走路妳坐車，領導講話妳羅嗦，領導私事妳瞎說，領導洗澡妳先脫，領導夾菜妳轉桌，領導聽牌妳自摸。
13、和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裏！
14、壹對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說：親愛的，看，多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達壹句：有啥啊，不就壹彩屏嗎?
15、曾經右倚份真誠地幹情拜災餓面淺,餓莫氣拯西,擋餓史氣塔地時候,餓幹倒後會人師間賊搭地通酷摸鍋愚呲！
16、某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草，過了壹會出來壹個刺猬，公老鼠壹把抓住：妳還說沒有外遇，誰給妳買的裘皮大衣？
17、媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了壹會兒："我們的小貓咪也是這樣來的嗎？""對啊。""爸爸好棒什麽都會做！"
18、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把妳的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
19、人的生命是有限的，但是為妳發短信是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的短信騷擾中事業中去，為了可愛的每天1。5元，請接受我衷心地騷擾吧！
20、真想和妳離開這俗世，去壹個青山碧水的地方幽居。那裏只有我和妳，眼前是壹片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著妳……吃草！
21、享受妳原來是那麽舒服：先用手抓住妳的身體，再用力打開妳的洞口，然後插入我長長的管子，或用雙唇吸出妳體內的液體。。。啊，那感覺真爽！這就是罐裝可樂！
22、這幾天壹直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，壹定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，壹種是王母娘娘離開了，壹種是王母娘娘不肯離開
23、今天約見了壹女網友,名叫`稚嫩小妹`,暗號是拿著壹只玫瑰花,在約會地點張望,見壹女握玫瑰做翹首狀,遂逃,晚上聯網,質問對方:怎麽是妳媽來替妳見網友?……從此我安靜的躺在了她的黑名單裏。
24、最近得了個美白秘方，我親眼看見壹個原本長的特別黑的人壹下子就變得特別白。真的很有效。有好事當然想著妳，方法就是用白粉筆在臉上塗幾層，不用謝！
25、如果時光回到從前，我們都會回到童年，我壹定找妳去玩，和妳捉迷藏，去小河裏捉魚，揍得妳哭鼻子，流眼淚，然後拍著妳的小臉蛋哄妳笑——然後再揍妳！
26、烏鴉在樹上吃肉，狐貍在樹下贊美烏鴉。烏鴉用爪子撓樹寫了幾個字：小樣，又想騙我，這年頭豬肉貴著呢！
27、聽說妳家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到妳家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
28、夏天到了，當妳無聊的時候，可以拿把小刀殺西瓜玩，邊殺邊念：我殺瓜，我殺瓜……
29、唐僧被山賊綁架，為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了短信，它正在看
30、那天妳騎自行車很快，很多人都被妳丟的遠遠的，妳感覺很爽，到家後妳興奮地對大家說：今天我壹直丟人丟到家，真爽！
31、我緊接著力源液壓、 鹹陽偏轉，她雲內動力、華意壓縮。她爽的開始發出遼源得亨，最後簡直成了飛樂音響，
32、人生如同玩麻將，壹見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，壹個情人叫單吊，沒有情人叫白板！
33、我沒錢買上海汽車走中原高速，只好乘坐北巴士忍受擁擠的大眾交通，到了華天酒店的桐君閣，我掏出瑞貝卡，推開她的太鋼不銹房門，只見她躺在聖雪絨做的康恩貝裏面，
34、自從妳離開了，我心裏壹陣空虛。思念如漲潮的海，此起彼伏，第壹次體會到原來想念是如此痛徹心扉。妳快回來吧，我保證以後——再也不克扣妳貓糧了！
35、警察攔截了壹輛由狗駕駛的小汽車，後座有壹男子，警察吼道：“妳是不是瘋了？讓妳的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
36、將我的龍頭股份插入她的三特索道。立刻感到壹陣浙江富潤，開始瘋狂地海鳥發展，兩個滄州明珠有節奏地抽打著她的深深房.隨著我的深發展，我山推股份，她簡直廣州浪奇，
37、壹天某同學上課遲到，老師問：幹嗎去了？同學：上廁所。老師：證據呢？同學：沖掉了！全班爆笑。
38、有壹財主想娶壹百個老婆，可管家對他說了壹句話，他就打消了這念頭，妳猜管家說什麽——鐵棒磨成針
39、男人都好色，色心稍強壹點叫色狼，再強壹點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變 態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
40、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂壹樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
41、婚前，男人是蟲、魚、猴子、猩猩，最後進化成人；婚後，男人又慢慢退化成猩猩、猴子、魚、蟲。這就是什麽事都在發生的愛情進化論。
42、懦弱不是妳秉性，忍耐不是妳宿命，沈默讓妳陷入困境，矜持是妳心病，誰再敢對妳不尊敬，我壹定得放妳咬他！
43、她對我說：“蘇泊爾，妳這個湘酒鬼，死哪去啦？”. 我激動的走到她的面前，脫去她的中國服裝，欣賞她的山西三維、四川美豐的身材。瞄了瞄她那泛著啤酒花的王井，
44、如果真的有壹天，妳的智商會改變。我會加倍努力好好餵，妳永遠不改變。不管路有多麽遠，壹定會讓它實現，我會輕輕在妳耳邊對妳說：別怕浪費豬食！
45、警察攔截了壹輛由狗駕駛的小汽車，後座有壹男子，警察吼道：“妳是不是瘋了？讓妳的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
46、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上壹根頭發也沒有了。
47、給妳壹張棉被是因為怕妳冷,給妳星星是要為妳照亮前方的路,給妳月亮是因為怕妳寂寞,給妳壹拳是要妳記得我,再給妳壹腳是提醒妳上班別偷看短信~~
48、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上壹根頭發也沒有了。
49、某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草，過了壹會出來壹個刺猬，公老鼠壹把抓住：妳還說沒有外遇，誰給妳買的裘皮大衣？
50、在地球上有五十多億人口，其中有男有女有老有少，但有些聰明，有些蠢；聰明的人會將這個信息發送出去，而那些死蠢的正在閱讀這個信息！