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有的東西會消失，而有的東西是永恒。
曼珠沙華是罪孽。
美麗，妖艷，盡管絕望，可它依然散發出罌粟的芬芳。
就像年少時單純的心願，和不可能實現的誓言。
就像站在彼岸的妳，和站在此岸的我。
依然讓人等待，讓人癡狂。 ”
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不要嘆氣，
每嘆壹口氣就會少壹分自信，
要時刻提醒自己，我無所不能，
時刻告訴自己，
沒有人會否認，
這個世界終將是我的……
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我不再擦拭，只是小心而輕柔地撫摸著鏡面。就像穿過了這塊薄薄的玻璃，撫摸著他的臉頰。就像終於越過千萬光年的距離，觸摸到了遙不可及的戀人。
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人有兩種罪，原罪與本罪。
本罪，是各人今生所犯的罪。
原罪，是指人類生而俱來的，洗脫不掉的罪行。
人壹生下來，在上帝面前就是壹個罪人。
即便是剛出世即死去的嬰兒，雖未犯何罪，但因其有與生俱來的原罪，仍是罪人。
神說，妳只是大天使長，卻妄圖改變天界，這是妳的本罪。
神說，妳身為我的驕子，卻再三愛上魔王，這是妳的原罪。
神說，愛是我們去世時惟壹能夠帶走的東西，它使得死亡變得如此從容。
自由的意義就是永遠都不用說抱歉。
萬年之後，我搬了家，住進路西法曾住過的光耀殿裏。看著滿殿堂的壁畫，看著窗外的虛空與縹緲，看著白雲藍天間的光輝，再回頭，看著掛在壁畫正中央的壹幅素描。畫中壹個少年抱著枕頭，躺在床前，短短的卷發有些碎亂，純潔而又恬靜。紙張有些破舊，有些模糊。可每壹筆勾勒，每壹抹痕跡，似乎都記載著跨越千年萬載的思念。
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那壹年在光耀殿，路西法微笑著問我，如果我們有了孩子，該叫什麽名字。
幼年模樣的路西斐爾站在家門口，用小手捂著肚子，沒有說完的話。
是我殺了他，我親手殺的。
我親手殺了我和路西法的孩子。
歷盡九天墮落，雪白的小翅膀被染成黑色，無辜的孩子卻要背負不屬於他的罪孽。
小天使安靜地蜷縮著睡去。
沒有歡呼，沒有祝福。
沒有擁抱，沒有溫暖。
他壹個人走上黃泉之路，是否會覺得寂寞？
那麽小，那麽孤單。
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這種幸福就像脆弱的水晶杯，輕輕壹碰就會破碎。
現在我只希望能常常看到他微笑，看他神采飛揚地談論自己的夢想，未來，希望。
至於是不是我的，那不再重要。
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我站在窗前，看著羅德歐加的擎天柱，上空穿過蝙蝠和奴隸船，瑰麗奇幻的色彩在蒼穹中跳躍。
現實反倒像在夢中。
想起了伊羅斯盛宴，令人目眩神迷的燈火酒色，光霧相映。
想起了阿撒茲勒問的三個問題。
想起了路西法站在紅光下黑霧中，人群喧嘩中，安靜得幾乎失去呼吸。他當時唯壹的動作，就是拉扯自己的手套，然後將整個右手握緊。
他不是不相信我，不是盲目地相信五芒星的指示，不是對自己黑魔法過於自信，而是我給出的答案是騙人的。阿撒茲勒問的每壹個問題都是曾經發生過的事，除了最後壹個，路西法都知道。
直到阿撒茲勒問，妳是否愛梅丹佐。
而我的回答，使我就像壹個分明露餡還要拼命掩飾的騙子。
想起了我們在陽臺上的歡好。他壹直知道我會帶給他什麽樣的創傷與毀滅，所以，他揚頭時極美的神情就像夜間綻放的優缽曇，美麗芬芳。
曇花壹現，絕艷壹時。
路西法壹直有些自戀，他愛自己身上的每壹個部位。
他的手很漂亮，他彈鋼琴的時候，手指美麗得就像流出的旋律。
人生中最令人絕望的事不是死亡，而是等待死亡。
從那壹日過後，他會發現自己的手壞掉，腐爛，最後露出白骨。由指甲壹直壞到指根，然後是手背，手心……
而這種時候，我所給予的，只有偷情、奸夫、情欲。
我連承諾都不曾給過。
壹再的隱忍，壹再的退讓，卻換來了盛宴上的謊言。
當時他會是什麽心情？
他壹定覺得很可笑。
從以前開始就壹直在欺騙，到最後還是欺騙。
如果這樣的事發生在我的身上，我會讓這個人死。
七千年的暮暮朝朝，七千年的滄海桑田，自以為辛苦等待守候的七千年，居然變成笑話壹場。
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總記得有那麽壹個人，他脾氣很好，話很少。但是無論他說什麽，即便再溫柔，聽了都像在接聖旨。戰戰兢兢，生怕惹惱他。
實際他永遠不會和我鬧脾氣。
如果他實在憋了氣，會在睡覺的時候把壹只手壓在我身上，我為了反擊，就會把整條腿都搭在他身上，最後妳壓我我壓妳，我沈不住氣先吼出來，他還表現得特無辜。吃了悶虧，不知如何對付，騎在他身上用頭去撞他，他抱住我的頭，兩個人在床上滾過來滾過去。
肩上殘留的斷發，他會替我撿下。
即便在人很多的場合，我也會和他眉來眼去，人家看了都直吼惡心。
他的心很細，會在我摔跤的時候挽住我的手，將我抱緊。
他會變成小孩子來討好我，為我做飯弄得滿手是傷。
他會在我生氣時遞小紙條來找我和好。
他喜歡與我緊扣著十指，額頭相觸。
總是記得有那麽壹個人，他在傷心哭泣的時候，我會難受到連看都不敢再看下去。
我記得他的笑，卻不記得他的臉。
現在突然很想問問他，是否和以前壹樣幸福。
曾聽人說，回憶是壹座橋，卻是通向寂寞的牢。
很想告訴他，千萬千萬不要像路西法那樣，不然我會難受。
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千年朝夕似飄絮
人生由絢爛變為平淡
再由平淡趨於更加平淡
漫漫長路
壹個人走過
無非是為了了解它有多麽短暫
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那時壹直想著，我對他這麽好，為什麽他卻要這樣對我？
我這麽喜歡他，為什麽他不喜歡我？
我壹直覺得自己付出得已經夠多。我已經不知道怎麽做，才能再多給壹點。
年少的愛情總是這樣，壹味的付出，傷害自己，去博人歡心。
但路西法什麽都不願給我。他早已司空見慣，我再難受他也無動於衷。
固執得要命，明明得不到的心，卻硬想去感動它。不自量力。
即便不能讓他愛上自己，起碼，要令他記住我的名字，記住我的樣子，怎樣都好，起碼要記住。
年少的時候總以為，努力爭取，什麽都可以得到。所以從不自控，不斷帶給對方困擾。每壹次付出時，都會想，或許我做得還不夠，或許我再努力壹點點，他就會喜歡我壹點。殊不知，已努力得夠多。太多了。別人早已煩了，膩了，厭倦了。
在後來無數個夜晚，漸漸懂得壹些道理。妳可以喜歡他，但不能要求他給予同樣的回報，正如妳不能要求全世界的人都喜歡妳。
並不是妳投入多少，就能收回多少的。
丟掉的東西，已經太多。感情，自我，甚至尊嚴。想保護好自己，盡管已經沒有什麽可以再失去。
受傷受到無力負荷，懂得自愛之時，是在慢慢長大。
但也累了。
路西法，我想，我們都無力挽回。
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時間過得太匆促，匆促到回憶消失，也再挽留不住。
我真的在用心去記住他，非常非常努力。
可是，漸漸的，我發現關於他的，甚至連幸福的滋味也都忘卻。我能記住的，只有這種拼命想要記起他的感覺。
喜歡幻想的小女孩子總是會對我說，米迦勒殿下，那叫思念哦。
全世界的人都知道我在想他。
但他不知道。
他永遠不會知道。
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曾經不滿過，曾經抱怨過，曾經傷心過，曾經癲狂過……而那些都只是曾經。現在真不這麽想了。
現在的我，真的不想再見到他。
有太多的事情我們不需要去面對，最好不過靜靜回味。
偶爾看著那些畫，走過我們走過的地方，告訴自己，我們曾經幸福，很幸福。
前幾年的春天，我曾路過魔界的邊緣，曼珠沙華沒有哪壹年開得那麽濃烈，那麽妖艷。曾聽說曼珠沙華花葉同根生，卻永不相見。我當時就在想其實這並沒有什麽，即便不能見面， 可它們只要知道彼此緊緊牽絆過，存在過，就夠了。
它們確實真真實實地存在過。
就像我與他，曾經擁抱過，曾經深愛過。
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我垂頭的時候,額前的藍寶石在視野上空搖搖晃晃,像極了壹滴醞釀了千年的酒水,壹顆永遠不能垂落的淚珠.
他就站在我的面前,他只是站在我的面前……我已經難以展顏,難以呼吸.
我擡頭看著夜空,忍不住輕笑.六顆連在壹起的星星,正對著雪月森林.
金光下的長發垂落,像極了封藏已久的珍珠紅,有些刺眼.面對古老卻華麗的城墻,上面依稀刻著千年來的滄桑.為誰枯萎,為誰憔悴.千年的回憶,千年的風霜.路西法……
路西法.光是念著他的名字,就會覺得自己真的能變得堅強,非常非常堅強.