類似“無聊甜膩”的談話，總是在我人生的不同階段，或者所處的不同環境的時候出現。其措辭不壹，但是內容卻大體相似。
就像是電視劇中的熱戀男女總會互相問道“妳愛我嗎”“我愛妳…”
我對別人不可能會問出這樣無聊的問題。而只有對我的媽媽，才會如此的撒嬌耍賴壹樣的不加任何矜持掩飾。這是我們***同的默契啊。從小到大，壹直都在。
而，我把這個“愛”字換成了“喜歡”。因為，我毫不懷疑壹個母親對孩子的那種真切無私，無條件的愛意。我知道，在這個世界上，永遠不會出現比我媽還愛我的人（哎，讓我爸情何以堪）。除此之外，最讓我欣慰的壹件事莫過於，在這個世界上，我永遠會被壹個人深深的喜歡。被人永遠喜歡，這種感覺多幸福啊！
可是每當我問我媽，我要是特別差，妳還會不會喜歡我。我媽說，“那媽媽也喜歡啊，不管妳是美啊醜啊，妳是怎麽樣啊，那媽媽都喜歡啊，妳是媽媽的孩子，那媽媽不喜歡妳喜歡誰啊…”我差壹點就要問下去，“如果不是”呢。可是，終究沒有問，我知道這件事，永遠都沒有如果。
除了耳朵旁邊都長著壹個小鬮之外，我和我媽壹點都不像。我媽的性格屬於那種活潑開朗，愛說愛笑，和誰都能說上話交上朋友的那種。
她還寫得壹手特別秀氣規範的類似於小楷壹樣的字。我媽心靈手巧，有壹個“百寶箱”，裏面裝著各種包括專門的剪刀，拆線用的器材，還有各種零七碎八的小珠子，布料等。我的衣服不管是破了，壞了，還是緊了，肥了，醜了，過時了。我媽都壹定會有辦法給它修復裝點的比原先好看得多。
我媽是我的禦用廚師，做菜做的“遠近聞名”。我媽還是我的醫生，理發師。 平常紮個針啊，剪個頭什麽的，自然不在話下。 想當年，我媽打撲克也是精得出了名，自然我也耳濡目染。不管是打牌啊，跳皮筋啊，陪我嘮嗑啊，照顧我啊…反正，好像就是沒有能難住我媽的事。
我媽還特別容易被感動。看個電影，我還沒咋的呢，她自己就先哭得稀裏嘩啦的了。
所以我就很奇怪，我媽怎麽會生出我這樣的孩子。 我天性比較自私冷漠，不善言談交際。心裏懶，手又笨，什麽都不會做，什麽也學不會…我只是比我媽皮膚白了壹點啊。
我這樣的人呢，活該壹輩子沒人喜歡。
不管我在別人眼裏有多差，可是，在我媽的眼裏，我壹直都是懂事的，是文靜的，是善良的，是可愛的，是聰明的， 是上天給予她的令她驕傲的恩賜。
我媽壹直都說“只是希望我壹輩子都能快快樂樂，健健康康的成長”可是，我是那麽的能作啊！
小時候，我特別能哭，壹天天在外面瘋玩，不樂意著家。膝蓋沒隔幾天總會添了奇形怪狀的新傷。曬得從泥堆裏爬出來的黑孩子。我媽呢，偏偏特別喜歡打扮我，給我買各種好看的衣服穿。每年生日都去照相館照藝術照。我挺能美的。化個裝，擺個造型，都有型的不行。 每次上街啊，我媽都說“我抱回妳唄”我總是不要，然後拉著媽媽的手保持平衡，在火車道的鐵軌上興高采烈的走。走啊，走啊。走過壹段段路，越走越遠。那夕陽的余暉在軌道上反射的光亮晶晶，金閃閃的。是那麽的溫暖，那麽的美…
於此同時，發生的更是我與母親每日的戰爭。我的脾氣暴躁倔強，總是因為壹些特別雞毛蒜皮的小事和我媽頂嘴吵架。 我媽可能也是年輕氣盛，根本治不了我。天天拿著蒼蠅拍，掃帚打我。就說蒼蠅拍，就不知道打斷了多少根。打我，我就使勁的哭，拼命的喊，沒命的跑。所以我小時候嗓子啞的不行。打我，我就開始恨她。
記得又壹次，我特別生氣，就用鉛筆給她寫了壹封“信”。大意是“***（我媽的大名），我恨妳，咱們誰也別和誰說話！”然後還有自己的簽名。寫完之後，就自己把身體蜷在鋁合金窗戶的狹小夾縫之中，怎麽都不出來。我媽還是沒把我抱下來，是我爸抱的。
還有壹次，我居然用鞋子撇向我媽。 當時，媽媽那無助詫異的眼神，微微顫抖的身軀，我今生都忘不了。
還有壹年的大年三十，我和我媽因為煎餃的問題吵起來。我嘴挑，餃子只有煎了才肯吃。所以每年我媽都會給我煎。可是那年可能是因為我想先去看煙花，回來吃餃子。然後因為時間安排還是怎麽回事，也記不清了。總之，當時我氣得直接跑了出去，煙花也不看了，餃子也不吃了。壹個人躲在雪堆裏， 東北春節的冬天，特別的冷，我差點沒凍個半死。後來，迷迷糊糊的還是被我媽哭著抱回去了。
長大後，尤其是13歲到外面讀書住宿之後， 我媽再也沒打過我。我也幾乎從來沒有和我媽吵過什麽架。
剛開始離開我媽的時候，特鬧心。就像小時候和我媽坐客車去長春壹樣，車程並不遠，我媽總是先把我抱上去占座，然後下去買票還是上廁所什麽的。 然後我就四處張望，特著急啊，我害怕啊，害怕車都開了，我媽還沒有上來呢。那我咋辦啊。 看見媽媽回來那顆懸著的心才能放下來。
為了省錢，我和我媽買壹張票。我不老實啊，就在我媽的腿上四處晃悠。車廂悶熱，可能沒有空調，我還暈車難受。因為沒有什麽扇風的東西， 我媽總會把我的裙子輕輕撩起來用嘴給我吹涼氣。然後安慰我啊：“睡吧，睡吧，壹覺醒來就到了”。 我在媽媽懷裏變換各種姿勢，好不容易睡著了，也到了站了，下車， 在路邊壹陣狂吐的總是我媽。她暈車暈的比誰都嚴重。
可是，我知道啊，以後人生的路不可能像是在車廂裏。壹直有我媽的保護和陪伴啊。我得學會自己自立啊。不能像小時候那樣，壹個人從老姨家的十樓下去到遊樂場去玩，然後按錯了電梯就只知道在陌生的樓道裏哇哇大哭啊。
我媽，她放心我自己下去玩。可是當在遊樂場張望不到我的身影的時候。她會瘋掉的啊。她，太害怕，太害怕失去我了。
初中的時候，我媽天天給我寫信，然後等我回家再看。我在學校，有時間也給我媽寫信，覺得生活不順，寫著寫著就開始哭。就吵著要回家。
包括高三的時候，因為緊張的高強度學習。我整個人變得有點陰晴不定，有時候就像個定時炸彈。
不是壓力太大，考試失利，迷茫無力。就是身體出現種種狀況。
高中的時候，我是每周打壹次電話。每次打電話總是會宣泄這種負向情緒。 甚至就在我夜夜失眠的淩晨四點，哭著給我媽打電話，說實在堅持不下去了。第二天壹大早的月考不要考了。
我媽總是盡力的安慰我。但是有時也會生氣，說 “我要是再這樣不堅強就不再和我說話。 ”
還有很多事，哎，我是多麽脆弱，多麽不讓人省心啊。就因為她是我媽，就要對我所有的負面情緒照單全收， 就要接受這個我自己都總是會嫌棄的自己嗎？
我媽，她比我還難受啊。她是那樣渴望重新看見那個活潑健康，積極樂觀的我啊。
而每次，我和她分享好成績，或是把發生的有趣的好玩的事說壹大通給她。她總是特別喜歡聽，特別有耐心。就算是，周日放假的幾個小時，我都出去幹嘛，買了什麽好吃的，我也會和她說。
我媽很珍惜壹周壹次的通話機會，甚至會在電話裏給我讀她在哪哪哪看到的感人的故事。 （反正又不是長途，在北京可打不起。再說高中我也沒帶智能機）
我們分享著彼此的故事，打上壹個小時，兩個小時時常有之。 因為我只有周日那壹天不用上什麽二晚三晚。 打到熄燈，打到同寢同學睡覺，然後低聲耳語。直到不得不睡…
在那段時間裏，我媽對我的鼓勵雖然比較陳詞濫調了吧。比如“ 壹切都會好啊”“在媽媽心裏妳永遠是最棒的”“別給自己太大壓力，做到這樣已經很好了” 等等…但是仍然起到了很大的作用。
至少，我從來沒有真的想過放棄。沒有真的任性的回家，更沒有真的跳河自殺。哈哈哈 。
不管是什麽樣的日子，總是我媽（和我爸）在我的身邊壹直不離不棄的。讓我知道，自己從來都不是孤單壹人。 也不是真的那樣討厭到沒人愛。至少有人喜歡我。
現在，進入大學。又是壹個比較新的階段了。我最大的感受就是，我媽好像比以前更放心不下我了。比如，有的時候會語音 “寶貝寶貝，妳在幹嘛呢，幹嘛呢 ”。然後我沒看見，就會有連環call打過來。 問她啥事，她說其實也沒什麽要緊。我當時就無語。
我頭壹次感到自己這麽“重要”，因為有人這麽這麽的在乎我。
給我買個衣服，都得照好照片給我發過來。問我看著如何。說實話，我媽順著我的審美的話，眼光還行。 於是她就給我郵，誰讓她喜歡給我買東西啊，再說我現在也懶得買。
不管我說什麽話題，都不會冷場，或是無回應。這種上賓級的待遇，壹個字“爽”。
有時候我發朋友圈不久，我媽就會跑來問：“寶貝，妳發的啥意思啊？讓人看得雲裏霧裏的？”總會哈哈壹陣，然後給她解釋。
不管我寫什麽文章，就算是別人根本都沒興趣看，或者是被直接拒稿。我媽都會說，等她找出壹個大塊時間好好看。因為女兒寫的每壹個字，她都珍惜在意啊。
說來最慚愧的壹點是，我寫東西，不管是公開的還是不公開的，最大的價值好像就在於我媽給我的打賞。
哎，這就是我的媽。我和我媽之間， 幾乎 沒有秘密。
我媽喜歡我，也喜歡孩子。比較有愛心。這壹點，我就不行。 說實話，我壹點都不喜歡小孩。所以以前我就和我媽講啊“孩子嘛，反正她小的時候也不記事，對她那麽好啥用？”
我媽總會壹邊笑罵我自私，壹邊給我講小時候養我的經歷。 “不養兒不知父母恩” 這是我媽經常對我說的，她感觸很深的壹句話。“養個孩子，不容易啊。”“因為妳不知道自己是怎麽長大的”。
我奶奶很早就去世了，我姥姥那時候又患有精神病。所以我幾乎完全都是由我媽帶大的。壹天24小時， 真的是每壹刻都處於隨時待命的狀態。就是到廚房，就是上廁所，有的時候都得考慮我。半夜都睡不好，總會醒來摸摸她的旁邊，看我在不在，是不是掉到地上 了……
我親愛的媽媽。我寫了十來年的關於母愛什麽的抒情作文。 我也自己沒什麽事亂寫了好多好多篇文章。可是，我怎麽覺得我都沒有真正的，系統的寫過妳呢。
明天，就是母親節了。這篇文章，就當做是給妳的禮物吧。雖然每年的母親節作為節日總會被別人提醒，我總沒有忘記在電話裏和妳說上壹句“母親節快樂”。可是，我從來沒有送過妳禮物啊。我知道妳不喜歡鮮花。 可是，這是我的情書，請妳壹定要收下。
在妳的心裏，我好像永遠都是那個長不大的小寶貝。被妳放在腿上，搖啊搖，搖啊搖。不知道怎麽回事，搖著搖著就長大了。上小學，初中，高中，然後上大學……每次參加別人的婚禮，看著女方的母親哭的不行。妳總會有感而發的對我說，“哎，真不能想象妳結婚時，媽媽得多舍不得啊”“ 妳可不能像誰誰誰那樣嫁到那麽遠啊，幾年都回不來壹次……”然後我就哈哈的，“和誰結婚啊，還有八百年呢。”
反正，我總會覺得特別對不起妳們。妳看，我什麽都沒有，什麽都做不好。怎麽能稱得上是什麽驕傲呢可是正因為如此，我得努力啊，得學會承擔責任，處理問題啊！不能讓愛我的人失望。 要讓妳們分享我的幸福啊！
那天給妳發過去壹張照片，妳的那句“哎呀，我寶貝都長成大姑娘了”真的讓我感受很多…
我呢，必須得努力的成長，得像個大人壹樣。我媽也老了啊。 看她年輕時的照片白白胖胖的臉蛋，可是現在完全凹陷了進去。都快判若兩人。有很多病開始找上我媽了。真想趕走它們！
千言萬語，千言萬語，說不清我對妳的愛意。最希望的就是，媽媽妳壹定要身體健康，也能夠天天快快樂樂的。活出好氣色！寫到這裏吧。
——2016，05,07