終於從單位提供的宿舍搬出來了，沒有獨立衛生間的老房子住的的確不舒服。更關鍵的是壹開始就沒打算在這樣的房子常住，所以自己的愛機也壹直放在學校沒有搬運過來，辦公室的機器用的那個窩火...
在老爹老媽的幫助下，今天將鋪蓋卷還有些個人用品搬到了新的住處，環境還算是整潔安靜。終於初步穩定下來，可以安心整理下自己的住處和心情了，本周再把機器從學校運過來，貌似壹切都可以進入壹個正常的軌跡了。
昨晚，送走了父母後獨自漫步在合肥街頭。黑暗的蒼穹下是城市的喧囂和燈火，人流如潮，車流飛馳，壹種從來沒有過的心情驀的躍上心頭，輕松亦或是空虛，慶幸亦或是無奈，樂觀亦或是茫然，剎那間仿佛失去了自我，也許，這就是離家後獨立的滋味......
獨立的滋味
“直到現在才知道，獨立的滋味是清香苦澀。”這是我的壹位好友在QQ上的個性簽名。她剛從大學畢業初涉職場，剛剛脫離了半社會狀的大學生活投身到了完全而又真是的社會，在壹個非大學所在地也非父母所在地的陌生城市裏開始了她的獨立新生活，而清香苦澀就是她現在的生活滋味。
雖然說十八歲在法律上已經是個完全行為能力人，不再需要監護人，也應該自己的事情自己負責了。但是由於父母供養子女念大學和中國較為嚴謹的大學管理制度的傳統，在大多情況下大學生們都不是完全的獨立，我認為充其量就是遠離了父母的控制而已。也因此，畢業工作，特別是在外地工作，才算得上是真正的完全的獨立。
從這壹刻開始，我們要自己布置住處清理房間，因為媽媽不在身邊，也不會有紀檢部來檢查（當然部隊例外）；我們要自己處理由工作帶來的各種情緒和影響，無論開心還是不開心，因為工作單位沒有輔導員；我們要自己建立起各種社交圈子，工作的，生活的，我們的生活不再如大學般簡單；我們更不能再向家裏人伸手要錢了，都是領薪水的人了應該是把家用帶回家慰勞有養育之恩的父母……
然而，苦澀之余應該是清香的。獨立的新生活，這是我們人生的壹個新轉折，從這壹刻起，我們可以自由把握我的生活，計劃自己的人生；這是我們邁向明天的成功的新起點，我們可以在壹步壹步實現目標的過程中享受成功的喜悅；這更是我們壹個可以用不同觀點去感受社會，傾聽不同聲音的機會……
這樣的獨立新生活是應該enjoy的，就想品嘗香茗壹樣，清清的茶香中會有淡淡的苦澀，但過後回味肯定甘醇的。
愛上獨立的滋味
寂寞的冬天,寂寞的深夜,不知為何?過年早已不像以前那樣給我感覺熱鬧了,可能人長大了吧,每年過年應該是壹家人團聚的時候,可我感到每個人的心都不再像從前那樣離的那麽近了,人與人之間產生了隔閡!壹種透明的隔膜!也許所有人都忙於工作勞累吧，也不知道為什麽，往年的壓歲錢也不再是那麽吸引我了，雖然這是我最後壹次拿壓歲錢，但我總有壹種莫名的失落感，也許是因為全家壹半的人都移民到美國了，只剩下孤苦的兩位老人和爸媽了。元宵節也因為拍片沒能和父母壹起過，看著別人全家老小團聚之時，我心理突然有壹種莫明的感覺。
時間在壹天壹天的流失....每天起來都不知道昨天到底為何而忙碌,以前的我很充實,沒有煩惱,天天都活得很開心,也不知道為什麽,現在的我總是悶悶不樂的,每天晚上都睡不著,想找人聊天,可是又有幾人能真正讀懂我的心呢，又有幾人能放下身邊的事務靜靜地伶聽我的心事呢？沒有，至少在我處的圈裏是不會有的，我甚至有時會覺得圈裏的每個人都好虛偽,人與人之間不再擁有那份真摯的親情或是友情，有的只是虛偽的面具和欺騙自己的那顆心!為什麽我是那麽的寂寞呢?為什麽很多人都會誤解我呢?又為什麽我會活得那麽累呢?這壹切的壹切都是因為我三加了上海小姐選美比賽之後變的,很多人都說我變了,我壹直不相信我會變的,可這是不真的事實,我確實變了,只是變得不像圈裏的人那樣,可我有時的想法也確實很幼稚,不過唯壹慶幸的是我還有壹個7年的死黨，雖然她也不是最能了解我的人，但起碼她是圈外的！
每天的我都要忙碌與拍片之間,明明自己只有19歲,卻還要靠自己賺錢拍片供讀書,也真是的,父母怎麽那麽狠心呢?誒!沒辦法,誰讓我自己就是愛獨立呢?從16歲起，我就開始在外邊打工邊讀書，漸漸地也就脫離了父母的懷抱，我想這就是愛上獨立生活的滋味，要自己細細地品味才能知其中苦與樂!
3月9日我就要度過我的二十歲生日了，也不知道這次的生日會在哪裏度過呢？只能老天保佑了。。。。。。總結：只有失落才能開心，只有失敗才能成功，相信明天會比今天更好，演員只能從不斷的挫折中磨練自己，不斷的從流言蜚語中靜靜地走過，耐心的等待黎明到來。。。。。
獨立的滋味
某日終於可以嘗試壹下自己壹個人住的感覺.
除了處理柴米油鹽、燈油火蠟那些瑣碎的事情,還要搞衛生、洗衣服，雖然好enjoy煮野吃的時候（看“美女廚房”時有些新菜式也會及時記下做嘗試：））但是之後打掃“戰場”又會壹頭煙~~~
記得第壹日入住，朋友第壹次嘗我的手勢，吃完壹個小時後，就說感覺肚子疼，於是整日都在疼痛中度過，吃了藥也不行，還嘔。My God！是不是我煮的東西有問題，但是我又無事喔？
後來想了想，可能是買來的新鍋洗得不夠幹凈。因為我聽講要用肥豬肉和韭菜煮，於是我照做了，剩下的韭菜也不想浪費，就煮了吃。朋友愛吃韭菜，基本全吃了，哈！
後來朋友的媽媽說，可能開竈之前沒有拜“廚神”，暈~~~
下壹次，我對朋友說，來我家吃飯吧，回復說“不了，怕怕，妳還毒我不夠嗎..."壹陣狂暈~~
唉,現在感覺到,壹分壹毛都是錢啊,總感覺自己開始有點變"師奶"了,恩，不行,要回復輕狂的時候,哈哈.
原來生活不容易啊,最希望是有人做家務,我只管煮新菜式,那.請個保姆唄,不行,那就不叫獨立了,哎喲大姐,那還是自己鍛煉鍛煉唄!哈哈!
獨立的滋味
雖然並沒有留意自己人生中的“獨立日”，但是生活確實是在實質上發生著變化。
現在經常要考慮壹些以前從來沒有，也沒有必要去想的問題，例如住和吃。真的是不知道生活到底是變得復雜了還是簡單了。不過，有壹點是可以肯定的。生活正在變得越來越富有戲劇性。更多的不確定因素讓生活顯得更加多變。這就像是哈利·波特裏那種糖果，總是會有妳意想不到的味道。這也正像是世界上最知名的傻子之壹阿甘在電影裏說的壹樣“生活就像是壹盒巧克力，妳永遠也不知道下壹塊會是哪種味道”。
由於生活中關註的焦點變化了，生活情趣也相應的轉變了。顯然的，這兩個轉變在我身上並沒有顯示出過多的壹致性。流行音樂使我覺得煩躁。漂亮的臉蛋和性感的身材絕對是上天的恩賜。老天爺對他們說讓他們用這些自然資源去賺錢。這有點像最原始的交易模式。不過，靚麗的明星們的確再壹次驗證了這些古老的經濟原理。我對女生的熱情也有很大程度的縮減。這也是讓我最擔心的。我害怕自己的疏忽而錯過機會。其實，心裏還是希望著有朝壹日，電影裏的情節會發生在自己身上。當然是皆大歡喜的那種，而不是美麗的悲劇。不過，如果有像是超人這類的超能力擁有壹小會也無妨。可是，我發現自己已經離這些事情越來越遠了。我發現自己做劇烈運動的時候，不再像以前那樣渾身緊湊在壹起，而是感到身體總是有壹部分落在我動作的後面。郁悶啊！
最近我越來越癡迷於數學和物理了。真的是不知道自己為什麽在高中的時候對這些科目就沒有那麽感興趣呢？下載了壹些電子圖書，壹些是合法的，壹些還是合法的。哈哈。另外就是感謝亞馬遜，買書實在是太便利了。運送及時、準確，而且往往可以得到很好的價格。我很欣慰！:)
能寫的感性的東西越來越少了，可能是因為沒有了女朋友的緣故。嗯！這是個問題。缺少了另外壹半的補充，也就減少了壹半對生活發出感慨的機會。我喜歡法國女孩。不要金發碧眼的，要那種很有東方特色的。法國女孩子的美麗中有那麽壹點的頹廢和傷感。這對於我這樣壹個木訥的人來說，真的是壹種很好的緩和和補充。不過，令人發愁的是，相應的妳就得賺更多的錢。壹個“錢”字就輕易的把我打回到了現實。這種感覺很好笑，讓人心裏有壹種癢癢的感覺，說不清，也道不明。真是“想的想到睡不著覺”啊！哈哈。
還想繼續寫，就是怕寫的太長了朋友們沒有時間讀完，或者讀到壹半就厭了。下次再寫吧！
感謝娃娃為我空寂的空間留下了美麗的文字和關懷。:)
祝所有朋友心想事成，心情舒暢！
獨立的滋味
女兒14歲就鬧著要去當兵。她當時又瘦又小，我和她媽都不忍心讓她離開，但她態度堅決：“我這麽大了，也該獨立了！”經過考核，女兒各方面都合格，真的當兵了！走的時候，她只顧和夥伴們壹起高興，根本不知道她媽媽掉了多少淚。
部隊紀律嚴格，軍事訓練艱苦，再加上她從來沒有離開過家，因此剛到部隊不久，她就給家裏寫信，說想家。她有時寫著寫著，會把信紙哭濕。
前幾天，女兒回家休假，無意中翻出了她十幾年前給家裏的信。已經成年的女兒看著自己14歲時寫的信，突然說了壹句：“我現在真的獨立了!”我把信要過來，說：“老爸也要重溫壹下。”
那上面是這樣寫的：“爸，您說我早晚都要獨立的，但我現在壹點兒都不想獨立，獨立的滋味好難受啊。早晨，在家裏的時候，您喊我起床，我總想賴壹會兒。現在，起床號壹響，我就得趕緊爬起來，晚了，丟人，還挨訓。感冒了，在家裏，爸媽跑前跑後，我還故意撒嬌，可在這裏，要‘輕傷不下火線’。有時，累了，很想躺壹會兒，可這裏是不能隨便躺的……我真的不想獨立，現在多想在爸爸媽媽跟前呀！”
再往後看，我有點兒想笑：“爸，我是不會亂花錢的，今天買了10個信封5角錢，又用1毛錢買了10根皮筋，壹***……”我看著現在的女兒笑著說：“妳過去花1毛錢買10根皮筋都給老爸匯報，妳現在外出旅遊花壹兩千元也不給我說了？”
女兒說：“人家都獨立十幾年了。再過十幾二十年，您還得向我匯報呢！”說著，瞅著我笑。
輪到我心裏不是個滋味了。
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自己去這裏查吧,多得是哦@