兒子:“‘這太簡單了’。”
媽媽:“為什麽不說簡單點？”
兒子:“啊，真是‘太簡單’了！”
媽媽:“妳不會以為我會打妳吧？”
講完後，他給兒子上了壹課。
接著，媽媽又問:
“妳說‘什麽’這個詞是什麽意思？”
兒子:“什麽？”
媽媽:“我說‘什麽’是什麽意思？”
兒子:“什麽！”
說完，母親又教訓了兒子壹頓...
懲罰結束後，媽媽又問:
“好吧，我再問妳，跟媽媽說也沒事。”
兒子:“嗯U_U~”
媽媽:“妳經常聽人說什麽‘操’？”
兒子:“(嗚嗚)……”
-
哲學系的壹個老師期中考試只考了壹道題。
題目是“什麽是勇氣？”
正當大家都在拼命琢磨怎麽寫東西的時候...
壹個同學交了論文...他壹個字都沒寫！
但他只寫了五個字，“這就是勇氣！”
絕對的！老師給了他滿分。
但肯定是在後面。
終於期末考試了。老師還是只考壹門。
這次的題目是“就是這個題目，請回答”。
這個問題很奇怪吧？人家還不會寫字。
但是這個學生很快就交了論文。
他這次寫了什麽？
他寫道，“這是答案，請給分……”
老師生氣卻憤怒的叫:
“小子，厲害！過來，我有兩個問題要問妳。回答了第壹個問題，就不用回答第二個了……”
老師:“妳有幾根頭發？”
同學:“123601塊”
老師:“妳怎麽知道？”
同學:“這個問題不用回答。”
他期末考試又得了滿分！
能氣死老師的答案！
標題:雖然......
學生:他壹邊脫衣服壹邊穿褲子。
評論:他是要脫還是要穿？
標題:其中
學生:我的壹只左腳受傷了。
評論:妳是蜈蚣嗎？
標題:此起彼伏。
學生:下班後，爸爸陸續回家。
評論:妳有幾個爸爸？
標題:繁榮。
學生:我弟弟正在茁壯成長。
評論:兒子，妳弟弟是植物人嗎？
主題:悲傷
學生:我家門前有條溝，真可悲。
評論:老師更難過。......
標題:再次...又來了。......
學生:我媽媽又矮又高，又胖又瘦。
評論:是妳媽媽...壹顆變形的鉆石？
題目:……首先，然後……第二，第三，第四，第五
學生:再見，先生！
批語:想象力超過地球人的智慧。
標題:此外，
學生:壹列火車經過，此外，此外。......
批語:我死了就算了。....
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我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。正在黑板上寫字的語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師又道:“誰上課偷面，吵什麽？" -
掐著大公雞的脖子卻不敢下刀。停頓了很久，雞被我掐死了！
我給妳講個故事。從前，有壹個白癡。他太笨了，當人們問他任何問題時，他只是搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎？
女人能看到月亮和太陽，這是對月亮和太陽的嚴重散光。
聽著！我要追妳！我以為妳是！我壹直在找妳！我壹定會抓住這個機會！我壹定要趕上妳！死蒼蠅！-
老師說:我要兩個人的班花。於是我投了班花，上了壹節課，選了兩個最漂亮的女生。老師說:去教務處搬花！
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祝福的話
有壹天，老師讓同學們打招呼，小明第壹個站起來。
祝妳經常笑，反正妳也要笑。
祝妳壹路順風，半路消失，回家無影無蹤。
恭喜發財，落井下石。
祝妳生意興隆，越來越窮。
祝妳天天開心，腳抽筋。
祝妳壹切順利，處處碰壁。
祝妳身體健康，牙齒全部掉光。
祝妳壹路順風，半路摔倒。
祝妳幸福如東海，全家跳海。
有好日子過，妳經常不正常。
祝妳早生貴子，壽終正寢。
老師倒在了地上。
小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”爸爸:“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
蕭樓的媽媽說:“老師，有什麽事嗎？”老師說:“是啊，妳家孩子上課不專心聽講，至今不知道聲母和韻母。”蕭樓的媽媽說:“兒子，妳怎麽這麽笨呢？”！難道媽媽不是妳的‘生母’，而我在生下妳之前就是妳的‘孕媽’嗎？"
從前有壹個人叫雙。
他死了。
葬禮那天。
涼爽的...涼爽的...
路人不解，問:“妳在欣賞什麽？”
壹家人痛哭流涕:“太酷了...太酷了……”
壹個剛學會外語的人，那天在街上不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起”，老外也很有禮貌地說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“在那裏對不起。”外國人傻乎乎地問:“妳為什麽這麽害怕？”男人無奈的說:“對不起五。”
壹位女士對她的女朋友說:“我使我的丈夫成為百萬富翁，但現在她想拋棄我。”女朋友很驚訝，嘆了口氣:“那妳幫了妳老公大忙了...妳老公以前是做什麽的？”！？女士:“壹個千萬富翁。”"
壹戶人家著火了，父母都逃了出來，只留下兒子在裏面。母親大喊:“我兒子著火了，妳怎麽不出來？”兒子:“我穿著襪子。”“發生火災時，妳穿的是什麽襪子？”過了五分鐘，兒子還沒出來，我媽緊張地喊:“兒子，快出來。火勢越來越大。妳怎麽還在裏面？”兒子說:“我要脫襪子了！”"
殯儀館收到壹具屍體，據說是爬樹時被雷擊中的，但管理員非常驚訝:“妳被雷擊中了為什麽還笑？”警察說:“因為他爬上樹後，突然看到壹道閃電，以為有人在拍他……”
魔鬼:“上帝，我可以轉世嗎？”
上帝:“是的”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了。我想像天使壹樣白，有壹雙翅膀，但我還是想吸血。”
上帝:“嗯，妳可以投胎當護士。”
三個人，壹起比試槍法，壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離，擡手壹槍，把蘋果打碎了。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離，舉起手來壹槍，把它打碎了。他吹了吹槍口，說，我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻，然後在100米的距離上，舉起手，壹槍打在了黑人的頭上。他還吹了下槍口說，對不起。
消防隊:哪裏著火了？
報警人:我家。
消防隊:我是說在哪裏？
警察:在廚房裏。
消防隊:我是說，我們怎麽去那裏？
警察:妳沒有消防車嗎？！
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
樂樂有壹天去動物園餵猴子...把花生扔給猴子...但是有壹只猴子總是先把花生放進屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得惡心，跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪？...導演解釋說:因為去年有個人扔給他壹個大桃子...結果那個大桃的籽不能順利的從他屁股裏排出來了...他被殺了。
魔鬼:“公主，妳破了喉嚨，沒人來救妳！”"
公主:“破喉嚨！”"
沒有人:“公主！我來救妳了！”
魔鬼:“該死的。”
鬼:“誰發現我了？”
誰:“關我什麽事？”
壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
壹個牧師在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
老大老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”
壹個男人看到壹家商店正在大減價，就走了進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒有辦法。那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員，“我能為妳做什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
有壹次KTV點歌，MM大吼:每周給我壹個棒子剪的《雙傑》。
壹個從事生物研究的女外星人來到了地球。壹圈下來，她覺得人類基因有很多值得學習的地方，於是抓了壹個人，想帶著關於人類基因的文字資料帶回去。但是飛船太小，帶不走他，信息太龐大，壹次拿不走。就在她焦慮的時候，飛船的電腦幫助系統說:“這個人有壹根小棍子，可以解決妳所有的問題……”然後她恍然大悟，笑著對那個流著口水的男人說。。。。。把優盤給我！" .
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出來壹句冷冰冰的話:喝多了就喝多了。