或許是昨夜刮起的大風浪沖上來的，或許是從海的另壹邊飄來的，本身早已退色，仍隱約可見藍白相間，左邊還有壹個大大的破損洞，是自然損壞的。這只鞋不能稱作壹只鞋，它沒有鞋帶，孤零零地躺在沙灘上。
海浪壹波壹波地襲來，想把它再帶回海裏繼續隨它們流浪。
妳看見了，心裏滿是不舍。
走過去，撿了起來，鞋子的內裏還模糊地寫著生產的年分是九六年六月。
妳興奮地緊握著，九六年六月是壹個特別的日期，妳創業成功的就是在那年的初夏。為此，妳把它掛在屋檐下。
風和強烈的陽光很快地把它風幹，它變得輕盈，像壹塊破布地隨風搖晃。
我來看妳的時候，它就是這樣用壹條麻繩綁在木屋外的柱上在我眼前隨風晃動。
我問妳。這是什麽？
妳說。是前幾天，妳在沙灘上撿來的。
好壹會，我看著妳，發現妳有些改變了，可我壹時又說不出妳到底是那裏變了。我又問。妳撿來，有用嗎？
妳不看我，眼睛壹直盯著那只鞋，有些著迷。
當我這樣問妳的時候，妳驚慌地看著我說。我喜歡它，不要掉了，好不好？
喜歡？我心中有些驚奇，妳開始懂得喜歡，是好還是壞？我不知道。
為什麽會是壹只破舊的鞋？我也不知道。
我甚至不知道自己為妳所做的壹切是對還是錯？
那只鞋，當然我沒有對它怎樣。因為妳喜歡。
有壹段時間，我在廚房給妳做飯。妳壹個人在沙灘上，有時來回地走著，有時在水中站著，累了，就坐下來，癡癡地望著遠方的海面，沒有人知道妳在想些什麽，海的那壹面又有什麽。
我曾經不止壹次地問過妳，海面有什麽？妳又在看什麽？妳的回答很模糊，我怎麽聽也聽不懂，也就沒有再問了。
冬天快到了，妳還穿著妳的發白衫衣，這壹次我來給妳帶了壹件大衣，是羽毛做的，妳以前最喜歡的灰藍色。
我高興地為妳講解的時候，妳只是埋頭吃飯，根本沒有看壹眼，我挑了整個下午的大衣。有那麽壹剎那，我感到壹股濃濃的酸味冒起，淚水不知何時爬滿了臉。我忙著拭淚，妳還在吃飯。
接近傍晚，我收拾好壹切。妳倚著木柱，看著黃昏，我來到妳面前，跟妳道別。妳的雙眼仍是不肯看我，如果妳願意再好好的，認真的看我壹眼，此刻我寧為天邊那輪慘淡的夕陽，讓妳好好地看個夠。
我開車走的時候，妳正在玩著那只鞋。
壹個月了，我壹個月只能來看妳壹次。妳說妳想壹個人清靜。我給妳清靜，妳說妳想住在海邊，我讓妳住在海邊。
為什麽呢？妳只活在只妳的世界裏，親手編織壹個美麗而孤獨的夢。從此，妳的生命不會有起落，不會有悲歡離合。
為什麽連我也不能進入妳的世界裏，為什麽會這樣？我想到了放棄，三年了。
壹個女人或許還有很多個三年，但壹個女人的青春沒有多少個三年。壹個二十七歲的女人，再三年就會老去。如果我等待是有用的，妳終會好起來。那等三年不算什麽，再等幾個三年也不算什麽。
可，妳會嗎？妳說妳喜歡壹只破鞋，卻看不見我的淚水。
我們的距離是那麽的遙遠而不可及，妳獨自住在妳的世界裏，不肯走進我和大家的世界。我只好回到了我的高樓大廈，妳仍在妳的沙灘漫步。我無法想象妳的生活，這麽的苦悶，這麽虛無，這麽地不休止。
每天，妳很早就起床，看太陽從海平線上升起，然後在沙灘漫步或坐著。妳很少動，動的或許只是妳的心。太陽下山了，妳又默默地看著它落下。第二天，妳仍是看著它升起，落下。
壹看便三年了，不累嗎？我陪妳看了三個月已經累得不知所以。
壹個人如果連自己都能逃避，還有什麽是他躲不了的？
又過了壹個月，我賣好了東西去看妳了。
妳還是在沙灘上，蹲著，像是觀察著什麽。做好飯菜，我叫妳回來，妳看著我不小心帶來的紅玫瑰，頭壹直搖晃，我以為妳又犯病了。忙著給妳找藥，妳卻對著那幾朵花伸出左手，點了壹下，來回幾下，花兒沒有反應妳才抓起它們。
我問。妳喜歡它們嗎？
妳不看我直點頭。
喜歡的話，我把它們送給妳。我說。
玫瑰花是壹個追求者送的，我放在車廂裏，有幾朵落到裝著妳的東西袋子裏。
如果妳知道，我收了別的男人的玫瑰，妳肯定會生氣，但，這是以前，不是現在。
我的盲目，妳的執著，妳的沈迷，我的認命。誰能堅持到最後，誰就勝利。不管結果如何，我有壹種打從心底的認知：輸的那壹方總是站在我這邊。我輸，不是輸給妳或任何人，也不是輸給時間，地點，命運什麽的，我是輸給我自己。輸在我愛妳，輸在我甘願。
妳沒有說妳為什麽喜歡那幾朵玫瑰，等我驅車走了。
妳拿著玫瑰花，走向海邊，輕輕地把它們放到海面上，隨著海浪飄浮。深藍的海面，好像點起幾朵火焰花。
妳坐下來，看著它們慢慢地飄遠，火焰隨著風和浪頭忽明忽暗，它們仿佛是跟海水嘻戲，又像是在做垂死的掙紮，直到黑夜降臨了，妳還在沙灘上看著。海面壹片黝黑，如壹面鏡子，深邃，廣大，無底。
妳是照鏡子的人，鏡面就是妳。
掛在屋檐下的鞋子又被打濕，回到剛來時的模樣。
它在哭泣！妳是這樣告訴我的。
初冬的第壹場雪，異常的寒冷，迫不及待地把我帶到妳身旁。
遠遠地，妳坐在屋前的沙灘，蜷縮著初生嬰兒形狀。雪花點點飄落在沙地，形成壹片白，壹片黃，就像春天的油菜花田，明明黃黃的。春天的油菜花讓人興奮，直想談壹場戀愛，此刻沙地景象卻令人傷懷。
我緩慢地、悄悄地來到妳身後，輕輕地擁著妳，身前的妳緊抱著那壹只鞋。妳就是在這個時候告訴我的，它在哭泣！
我沒有說話，在妳背後，有壹片藍天，下著另壹場雪。
它，那只正在哭泣的鞋，我不懂得安慰。它殘破，被遺棄，濕濕的身體不停抖動。承受著這般的`命運，誰不哭，它不哭，我替它哭。
雪花不停地在空中飛舞，拉近了天空的距離，我勸妳回屋。妳不肯，我只好答應讓那只鞋回到可以飛揚模樣。
不記得從何時起，妳不讓我幫妳剪發，發絲在不覺間長了，甚至比我的發還長壹些。我煮了壹桶熱水，給妳洗澡用的，留壹些來洗頭發。
妳洗澡時，還抱著那只鞋子不放，我把它放在桌子上，打開風扇，任它風幹。
沖洗後，妳的膚色顯得更黑。妳不愛穿鞋子，壹直都是打赤腳的。我擦拭著妳雙腳的水珠，卻駭然發現，妳腳上有無數的傷痕，大小不壹，深淺各異，那壹道道傷痕正在諷刺我的不盡責。沙灘上有很多石頭，會劃傷是難免的，但我沒想到會這麽嚴重。妳不在乎，妳只在乎那只鞋，我還原了它。
妳笑著說。它不哭了，不哭！
那時，我真得感覺到妳產生了變化。
在我遠遠地望著妳蜷縮著的背影，我就覺得妳變了，變得我更加無法接近，觸碰了。
冬天的第壹場雪，我感冒。醫院裏，在白色的病床上充滿了孤寂和悲哀，我虛弱地躺著，雙眼眺望窗外的雪白的雪花，慢慢地撒進來。
那壹晚，我作了壹個夢，壹個很長的夢，仿佛不會醒來。夢裏，我見到妳，坐在壁爐前，手裏捧著書，抑揚頓挫地念著壹首詩：
……我尋找死，發現它就在我胎裏，
我追求生，看到的卻是個幽靈，
我走在地上，知道這是我的墓地，
我現在將死，現在我剛獲得生，
我的沙漏已漏盡，卻充盈依然，
我雖然還活著，我壹生卻已過完。
念完了，妳轉過身來對我微笑，笑得詭異且神秘。
我上前想看清楚，妳卻壹下跳到了戶外。我記得這裏，綠樹林立，壹望無際的草地，當年妳的夢想就要在這裏實現。妳興奮地緊握著我的手說，只要這個計劃成功了，我們就結婚。或許，我不能使妳成為這個世界最富有的女人，但壹定是最幸福的女人。我飄蕩在無邊的歡笑裏，不願醒來。
九七年是二十壹世紀悲哀的壹年。壹場無形的風暴掃蕩了妳的所有。妳壹無所有的走在街頭，另壹個同樣失意的人用不再屬於他車撞向妳。
我看著妳倒在街道上，頭偏向壹邊，雙眼驚恐瞪著我。我瞪著腳底下粘粘的液體，眼前壹黑。
醒了。
什麽是夢？夢總會醒，沒有清醒就不會有夢。這個問題就像這世上先有雞，還是先有雞蛋？太玄妙了，沒有答案的。
那，為什麽妳又不會醒來？
詩文據說是英國的chidiock
tichborne
行刑前寫的。他的生平不祥，只知道他反對女王伊利莎白壹世而被處決的。這首詩廣泛傳誦，妳會，很多人也會。但，為什麽要念給我聽？仿佛妳就是那個要行刑的英國人，死前的悲嘆。
住院期間的事，我沒有跟別人有提起，有幾位朋友知道直罵，要我放手。我知道，我也想放開妳，但我放不開，有壹雙無形的手緊緊地拉著我靠向妳。
出院的那天，冬天的第壹場雪停止了。
首先我要做的事，去賣壹份禮貌感謝大廈管理的阿伯，如果不是他，我可能得肺炎，也可能因此死去，不能再看妳了。
時間隨著雪花的溶解慢慢地流逝。這段日子妳沒有產生很大的變化，還是走著，坐著，抱著那只鞋。
但，我卻發生了巨大的轉變。
妳記得嗎？有壹天夜裏，刮起很大風，下著很大雨。我實在太擔心了，跑去看妳。
我駕車回程時，發生了車禍。我又躺在醫院裏，足足兩個月，什麽新年，什麽佳節都已我無關。我請妳弟弟去送東西給妳，他跟我說了些話，但我絕不會告訴妳的。醫院裏有壹種味道令人極難受，久了會讓人覺得窒息。
每天，我都會想起和妳過往，然後，看著床邊的鮮花，壹天比壹天燦爛。我的心卻壹天又壹天地往下沈，沈到無法計量的深淵…
撞傷不算太嚴重，可我手不能再拿筆了。我失業了，壹個不能畫圖的設計師還算是設計師！車壞了，房子要供。我真得無法可想了，沒有任何的出路。或者這是我唯壹能選擇的。
我希望主能原諒我，妳也能同樣原諒我，我更希望自己會原諒自己的行為。因為我做了壹件對不起妳的事，這件事可以稱作為背叛。背叛，或許已經不存在於妳的世界吧！
春日，陽光明媚，蔚藍的天際不見壹朵白雲，妳悠閑地來回走著，那壹片沙灘印著妳的腳印，兩行、長長地伸延到遠處。
在那件事情發生後，我第壹次來看妳，還是他開車送我來的，我的車壞了。
我心虛，有點瞧不起自己。或許我就是這樣笨，無可救藥吧。
我在妳面前坦誠過錯，妳只是看著我流淚，沒有說什麽，徑地玩弄那只鞋。我生氣了，有些憤怒。即使我背叛了妳，妳都無動於衷，那妳還會在乎什麽呢？
我匆促地轉身離開，沒有看見妳滴在那只鞋子上的淚水。
又過了幾天，我已經有了決定。又去看妳，還是他送我來的。妳抱著那只鞋子，壹聲不吭。這時的妳像壹個孩子，仿佛在跟我嘔氣。妳開始有點像妳自己了，但當時，我實在太傷心，沒有註意。
我跟妳壹樣都沒有開口，我在把玩著手指間的戒指，它帶在我手中已經四年了，壹直沒有除下，妳知道為什麽嗎？是為了，等有壹天，給我戴上的人，他執著我的手，和我壹起走到生命的盡頭。這是我壹直也是壹生的夢想。很簡單卻奢侈。
我輕輕地把它放在妳手裏，沒有回頭。
沙灘上，我和妳的腳印，深淺不壹的排列著，不同的是有兩行向前，有兩行向後，它們反方向進行著。照顧妳的責任回到妳弟弟的手上，我已不能如常地面對妳。我不知道這是好還是壞？！
夏天，妳進了壹趟醫院，他說妳好多了。清楚自己在那個世界裏，知道我的存在。六月是個不祥的月份。我不喜歡，但我卻即將成為壹名六月新娘。
妳還是來了。比我想象的要早壹些。妳替我點了我喜歡吃的菜，我更加肯定妳清醒了。妳知道我喜歡什麽，不喜歡什麽，我對妳卻知之甚小，比如我做的飯菜，合不合妳胃口妳從來沒有說過什麽，現在沒有，以前也沒有，我想往後也不會有。不是我不想知道，而是妳不願意讓我知道。
我仍然是我，沒有改變。飯後妳這樣對我說。
我低著頭，沈默著。
妳又說，妳真是太笨了，我不值得妳這樣為我！
其實不是全為了妳，更何況值不值我心清楚。我說。
太可笑了，妳以為愛情可以用錢賣的。妳質問我。如果妳是為了妳自己，我無話可說，也不會生氣，可是過了這麽多年，妳所做的壹切還是為了我，妳是全心讓我瞧不起自己，是不是？
我看著妳，仿佛又回到了當年，妳生氣又無可奈何的模樣。
——許久妳平靜地問，為什麽是他？不應該是他？！
為什麽不？因他是醫生，是同學，是多年的朋友。妳知道嗎？我受傷了壹個人躺在醫院裏，他來看我，幾乎每天都來。明知道我忘不了妳，仍向我伸出壹雙溫厚的手，他從沒勉強過我，是我自己願意的。我同樣平靜的回答妳的問題。
妳又說，妳不能嫁給他，妳還愛著我，妳怎麽能嫁給他呢？如果是因為錢和弟弟的學費，我會想辦法還，我不能讓妳這麽為我犧牲。
是，我還愛妳。我承認，或許這壹生都無法改變。但我必須嫁給他，這是我的選擇，與妳其實無關。妳說謊，妳是在生我的氣，氣我忘了妳？妳胡亂的猜測著。
我沒有回答，反問，妳的那只鞋？
妳先是壹怔，鞋？
妳壹時想不到我會這樣問，又或許妳已經忘了。
我提醒妳。妳才說，那只鞋，破破爛爛的，早丟掉了。
我苦笑壹聲，這就是我的原因。
那只鞋，妳沒有發現嗎？它就像我，在妳需要的時候，妳珍惜著，當妳不需要，妳就把它忘得壹幹二凈。我和它都不曾停留在妳的生命中，所以我寧願做壹位六月新娘。
那只被妳遺棄的鞋，我看到它無助地躺在沙灘上，努力地掙紮著。我緊緊握著它，再輕輕地放回大海，繼續它流浪的旅程。
很快地，大海會把它帶走了……