2.朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。壹女同事對他說，來，我給妳改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用塗改液塗掉了兩個X，變成了L。
3.當壹個男人，不在對妳啰嗦。不在黏妳，不在沒事找妳。對妳說話有水準了，人也冷漠了，那麽恭喜妳，妳已經成功的失去他了。或者他不愛妳了。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡妳，要是不喜歡妳，他比妳爸都成熟！
4.人的潛力是可以激發的。比如說，妳給我50斤的磚我可能拎不動，但妳要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
5.過年時小外甥見到我說：舅舅過年了，快點給壓歲錢。 就知道這小兔崽子沒憋好屁，立馬從錢包了拿了五十準備打發他離我遠壹點。 這小子看我拿了張五十的立馬說：舅舅妳要是這樣的的話，我就拿這五十塊錢去剃頭了。 “來來來，200抓緊時間滾。”
6.壹個小夥子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說:妳是壹個好人，可是我們真的不合適。改善方案：壹個小夥子用700元租了壹輛BMW5，然後去批發市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店，最多消費100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因為愛情……
7.青年問大師“昨天我扶了壹個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了壹千五，這個世界到底怎麽了”大師拿過壹個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢出來的時候，咣當壹聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟“大師的意思是只有痛過之後才會懂得嗎？”大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 妳賠三萬塊就好了。”
20年前我在壹家小餐館當學徒，晚上守旅館就睡在旅館大廳，有壹天晚上老板和老板娘都出去了，又沒有客人，就我和服務員在，快12點的時候她跑來叫我對我說睡不著，要我陪她看電視，於是就開了壹間房看電視……我就在床上看電視，她就就在床上滾來滾去，最後我看不下去了就去睡覺了……第二天老板娘知道了以後都快笑死了。
現在想起來挺後悔滴，錯過了壹次人生重要的歷練……
種地不剩錢，老王兩口子決定到市裏去打工。
老王到建築工地做小工，給砌磚的師傅打下手， 負責舀灰。師師傅抱怨老王舀灰節奏跟不上，告訴老王，幹活妳得有眼力，我手到哪，妳灰得到哪。
老王這個氣呀！
這時師傅用手去擦脖子上的汗。老王壹勺灰扣在師傅的勃子上。妳不是告訴我手到哪灰到哪嗎？
老王被開除了，打的回家。司機是個四十多歲的女人。老王看人家長得漂亮，就聊騷人家。妹呀，多大了？
45了。
妹長得真年輕，哥看妳也就二十多歲。
哥，妳真有眼力，我死時剛好二十！
老王嚇得開車門跳下車就跑。
到了家裏，老王看見老婆正背著身子做菜，他走到老婆背後伸出兩根指頭摳了老婆壹下腚溝。
幹啥呀，姐夫？！
老王壹看認差人了，沖小姨子伸出雙指：再加倆菜！
這時老婆從裏屋出來剛好看見這壹幕，沖老王吼：老東西，妳幹麽！
沒幹什麽，妳妹妹就是我妹妹，我能把她怎麽樣？妳還信不著我嗎？
老婆罵道：妳當初不也是這樣對我姐姐說的嗎？妳個老畜牲！
老王問老婆，妳怎麽也回來了？
老婆說：別提了。我到飯店給人家當服務員。昨天來了壹拔兒顧客，我去接待。其中壹個顧客說，茶！
我就壹個個手點著客人查：1……2……3……4……5……6……7。
顧客說，我讓妳倒茶！
倒查呀！7……6……5……4……3……2……1。
顧客怒了：妳數啥？
我說，我屬豬。
顧客向老板投訴，說我罵他們。我就被老板趕出來了。妳說我冤不冤？
小姨子接話說，妳冤枉啥，我才冤枉呢！昨天晚上我老公不知道聽誰說的，說有人看見我和壹個四十多歲的男人壹起從賓館出來。我太冤枉了，根本沒有的事！那個男人都六十歲多了。
我老公還問我到底有幾個男人，還說，如果我說出來壹個給我壹百元錢。笑話，我就差他那三千兩千元啊！
記得有這麽壹個事情，九幾年的時候，我小的時候大概五歲，我媽媽去地裏幹活，我和我妹妹在家裏玩，玩著玩著我妹妹想喝水，那個時代沒有飲水機，小時候都喝地下井水 家裏裝的壓水井，壓水井我弄不出來水，還好家裏有壹個自吸馬達。那個時候的開關是用繩子拉的不知道妳們見過沒有，就是下面這樣的。
我壹拉馬達開始抽水了，可是繩子斷了，繩子在手裏拿著，著急的我也關不了水泵。地下流了壹地水，趕緊去地裏找我媽，幸好知道地裏的路，走到路上碰見我嬸，我問我嬸我媽什麽時候回來，我嬸說妳媽讓老和尚帶走了，心裏可憐巴巴的，每次問她都這樣告訴我，我也沒有理會她，帶著妹妹趕緊走。到了地裏我媽媽在拔草，我就告訴她家裏抽水馬達繩子斷了，院子裏都是水。媽媽告訴我看著妹妹別走，她回家關水去我媽回去了，心想惹禍了，幫忙拔草吧這樣媽媽就不會批評我了，我就帶著妹妹開始拔草，壹會我媽回來了，看了看我拔的草，小雨妳怎麽把麥苗子拔了.......
哈哈，看到這個提問，忍不住就點進來回答了。
講壹講我的真實經歷吧。
因為這段時間特別熱，可能是東西吃壞了，拉肚子，而且屁也多。
中午在食堂吃飯的時候，肚子疼實在忍不住了，廁所又離吃飯的地方遠。
賭壹賭，單車變摩托，有前面賭贏的經驗，不如賭壹把，如果賭對了呢？那不就解決了當時燃眉之急。我賭崩出來的會是個屁，當時我就放松身心，強壓著聲音，菊花壹松，沒想到啊沒想到，壹瀉千裏。
我們同事沒聽見聲音，還在那裏說，食堂是不是有死老鼠？我當時想死的心都有了。
1.傍晚天色剛有點暗下來，壹對情侶在操場散步，男生190穿著黑色羽絨服，女生155穿著紅色羽絨服，突然廣播傳來了教導主任的聲音說：“那個穿著黑色羽絨服的男生，不上晚自習妳提個紅色暖水壺在操場瞎溜達什麽呢？”
2.記得有壹次喝多了，打滴滴，沒看清楚就打了個滴滴代駕，正逢那天下著雨，那個人過來了看著我半天，又在我周圍找半天。
我說“妳車呢”
他說“妳車呢”
3.看到壹個四級考生說“叩頭”不知道怎麽翻譯，情急之下就在試卷上翻譯成了
let your head duang duang duang on the ground
哈哈啊哈哈哈哈
這位考生是想笑死我然後繼承我的四級成績
哈哈哈
4.記得有壹次坐公交車，旁邊是壹對情侶，女的坐著男的站著在說話，突然司機壹個急剎車把我甩到了女的懷了，迷之尷尬，擡起頭這大哥已經滿臉的殺氣了。
我，壹個堂堂五尺男子漢，家裏壹切重要之事，當然是由我壹力擔當。請註意，我說的家裏壹切重要之事的重要的“重"字，不是隆重的重，是輕重的重。唯獨 財經 大權由老婆全力為我分擔，不用我費神費力。這不，前兩天我又向老婆申請發放十元錢，利用下午休息時間去理個發。豈知老婆說前段時間才給了妳十元理發錢，怎麽這個快又要要錢理發？我說上次妳給我的理發錢是三個月前了，我已經三個月沒理過發了。老婆壹聽便說，就是嘛，妳都知道三個月才理壹次發，妳不摸摸妳的頭殼，上面長著有幾根頭發？三個月的時間，每天去拔它三五七根，都全部拔光啦，何需還用花家裏十元錢去理發。有個持家的老婆就是好，這兩天我就開始，每天去拔掉自己三五七根頭發。
壹、
大庭廣眾下，老王俯身為小於妹子系鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王擡起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”
二、
異地的男票給我買了個新手機寄給我，我太高興了，晚上和他視頻聊天，聊到最後他關心地對我說：早點睡，別熬夜玩手機了，這樣對新手機不好。
三、
小弟四五歲的時候被小姨帶著壹起看恐怖片，把小弟嚇的不敢去廁所。“小姨，我不敢去廁所，馬桶裏面會伸出來壹只手。”小姨回答道：“寶貝別怕，他是給妳擦屁屁的……”
四、
甲：兄弟，妳叫什麽名字？ 乙：我復姓東方，在我出生的時候，我的父親對我寄予眾望，希望我能壹生不敗...... 甲：所以妳叫？...... 乙：是的，妳猜得沒錯！我就叫東方老贏！
五、
高鐵上不是不讓抽煙嗎，壹到站，總有老煙民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和壹大哥抽煙，乘務員妹子不解的說：煙有什麽好抽的，為什麽抽煙？大哥灑脫的彈掉煙頭，看著妹子，意味深長的說：為了等壹個勸我戒煙的女人……
這逼裝的我有點措手不及……
六、
剛才去買了兩瓶飲料，壹***6元。我拿出錢包抽了壹張10元的給收銀員，她擡頭看了錢包壹眼:“把夾層的壹塊錢給我吧，找妳5塊。”
我就拿出來遞給她，然後她遞給了我5個鋼蹦。就這樣我和她對視了5分鐘……
七、
那時候還沒有什麽家用電器，手表這種東西都只是在書上看到過。那時候的5分錢比較大，有現在的壹元硬幣差不多大吧。有個人突發靈感，給5分硬幣兩邊沖孔，搞根繩子帶在手上。有壹天走在大路上，對面過來幾個人，遠遠看到他帶著手表，就問幾點了。他比較尷尬的說“壹毛差五分了～”
八、
"有壹個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持壹點矜持。”
度完蜜月回來後，新郎問他的嶽母：“妳女兒在家時候有沒有什麽不正常的呢？”
嶽母回答說：“沒有啊！怎麽回事？”
新郎訴說：“她在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”"
在大集體六七十年代，比較封建壹些，農村基本沒有自由戀愛的。
需要媒婆說和，媒人壹桿秤，男女條件稱壹般平。
村裏有位小夥經過鄰媒婆，介紹鄰村姑娘母親當天相看壹下小夥相貌和智慧。
女方媽看小夥長相帥氣，很是喜歡和滿意。笑著說孩子妳能騎自行車送我回家嗎？（當時交通靠自行車）
小夥開心的回答道:可以！
女孩媽坐在自行車又問道:孩子妳家兄弟幾個？
小夥不加思索回答:“嬸，您問的包括俺噠嗎？”（農村“噠”是父親和爹壹樣的稱呼）
女方母親連忙說:可以啦，孩子不用送我了，親戚吶還是好親戚，就是這樁婚事沒有了！