我壹邊反思，壹邊對比，壹邊實踐，花了壹周多的時間，讀完了尹建莉寫的《好媽媽勝過好老師》這本書，書中提到的教育孩子的方法，非常的適用和有效。在此想和大家壹起分享下我個人的心得體會。
作者說教育孩子的美妙境界——有心而無痕。
現在的 社會 的普遍情況恰恰相反，家長對孩子非常用心，沒有哪個家長是不管孩子的，但用得不是地方，主要以管教為主，處處充滿痕跡深重的關涉，兒童體會到的是強制力，而不是教育。比如吃飯、喝水、穿衣、學習等，方方面面都會受到家長的管制。這樣最容易培養“巨嬰”。
西方有句諺語：地獄之路有時是好的意圖鋪起來的。很多家長打著為孩子好，愛孩子的旗號。強迫、哄騙、威脅孩子接受自己的安排。在家裏，家長代表“正確”，要求孩子“聽話”。到了學校，教師代表“權威”，不容許學生有任何的“與眾不同”。很多孩子長大後被指責為沒有思想，缺少創造力。可在他們思想成長的過程中，不是壹直被鸚鵡調教著嗎？不是壹直被當作木偶操縱著嗎？他們的思想上的獨立性，從哪裏去建立呢？
有些家長總是覺得孩子做事沒有自覺性，可是我們真正信任自己的孩子嗎？在成長的過程中，給了他自主安排自己的事情的機會嗎？由於家長幹涉得太多，抹殺了孩子的天性，打亂了孩子的認知結構。
我覺得作為家長，我第壹要學習的就是和孩子說話的方式。
我以往和孩子說話，比較喜歡使用命令的口吻。總是說“妳快點去寫作業”、“把電視關了”、“馬上去洗澡”、“快點吃飯，要多吃青菜，必須把水喝完”。在很多情況下，孩子聽到這樣的命令，迫於無奈會執行，有的時候，也會出現對抗的情緒。
為什麽我們會對孩子用命令的口吻說話？主要就是自己覺得自己是家長，我做的這些不都是為了妳好嗎？妳還不識好歹，壹種理所當然的心理作祟。對孩子沒有起碼的尊重。都沒有覺得和他溝通的時候，要說壹些讓他覺得比較舒服，容易接受的話。
比如同樣是要求孩子去寫作業，我們可以說“妳想先寫語文作業，還是先寫簡單的數學作業”？孩子壹聽這話，覺得不是妳在命令我去寫作業，而是我可以選擇先寫什麽作業，是我主動選擇做作業的。長期這樣和孩子對話，孩子會越來越有主見。又比如同樣是吃飯，妳可以說“多吃點青菜，有維生素，對身體好喲”“多喝點水，容易排毒，不容易上火 感冒”。這樣的話聽起來都是為了他的 健康 ，有濃濃的愛意。比如關電視，妳就說妳想三分鐘之後關電視還是五分鐘之後關電視呢？給孩子壹個緩沖，有足夠的心理預期，孩子自然容易接受妳說的話。
我覺得作為家長，我第二要學習的就是放手讓孩子去學習，不陪他寫作業。
我以前壹直覺得要培養孩子學習的自覺性，高效率高質量完成作業，就是要全程監督他。不要讓他養成壹邊學習壹邊開小差的習慣。所以我總是坐在旁邊看著他寫作業，有時坐姿不端正了，提醒壹下；有時發呆了，敲打壹下；有時候寫字筆順不對了，打斷壹下。這樣全程監督下來，孩子的作業確實寫得很好，也寫得比較快。但是問題來了，我不可能什麽時候都能做到全程監督。往往離開我們的監督，孩子的完成作業的時間就無限拉長。
看了尹建莉老師的書，我才發現，就是因為我錯誤的做法，破壞了孩子的專註力。我的陪伴和不時的提醒，實際上就是在打斷孩子的思維，長期下去，就會讓孩子的專註時間越來越短。“陪”所制造的習慣，只是肢體上的，“不陪”才給孩子留下讓習慣在內心生長的空間。“陪”與其說是在幫助孩子，不如說是在給他制造麻煩。
所以這段時間，每次孩子做作業，我就給他壹個安靜的環境。他自己在書房裏自主完成，遇到不會做的題目，先查找工具書，實在不會的，就先把會的做完，然後統壹來問我不會的。九點鐘之前，在完成了作業的情況下，剩余的時間他可以做自己喜歡做的事情。有了這樣壹種約定，這壹周，我總算不用不停地嘮叨了。他完成作業的時間越來越短。我也學會了做壹個“聽話”守信用的家長。九點之前，不再安排額外的作業增加他的負擔。我們可以看課外書、玩玩具、打羽毛球、看電視等。他開心了，我也不用為他的作業焦慮了。
以往他回到家裏，喝水、吃零食、上廁所、坐著發呆，好長時間都不見他去寫作業，我就會不停地催，他也就極其心不甘情不願地去書房，依然磨磨蹭蹭不願動筆，我就開始指責嘮叨命令，然後在我的逼迫下，他雖然開始做作業了，但是心情是很糟糕的。
現在我不嘮叨了，他自己反倒學會著急了，還在路上就說今天的作業很多，我們走快點，我做完作業要接著看壹集昨天的電視呢？要爭取在吃飯前把作業寫好。不管妳想快點寫完作業的目的是什麽，只要妳能主動自覺安排寫作業，就說明妳起碼還是對學習負責的。
我覺得作為家長，我第三要學習的就是只記功不記過，不要打罵孩子。
作為家長要尊重孩子，不要揪著孩子的錯誤不放，要學會看孩子的優點。都說世界上不缺少美，缺少發現美的眼睛。兒童的反思意識還沒形成，他們更容易受到暗示和興趣的支配。不斷強化孩子的優點，他就真的會成為壹個優秀的人。我們要激起孩子學習的興趣和自信。打擊只會讓孩子變得自卑。在孩子取得成就時，給予肯定。比如孩子好不容易數學考了98分，他興奮地告訴妳這個好消息的時候，妳明明很滿意，卻說:”有沒有人考壹百分呀，妳要是考壹百分才好呢？”壹句這樣的話，會瞬間打擊孩子學習的熱情，他會覺得無論他如何做，妳都不會滿意，他會在這樣的失望和失落中，漸漸的找不到方向，會覺得自己怎麽做都是不對的。
孩子難免會犯錯誤，其實孩子犯錯的時候，自己是很清楚也很害怕的。如果大人還不停 的 橫加指責，甚至打罵。孩子就會失去反省的機會，無法冷靜 的 去感知內心的焦慮後悔不安，也就無法在錯誤中去吸取教訓，從而改正錯誤。家長的打罵，只會讓孩子覺得沒有面子，為了保住面子，會故意頂嘴和做出滿不在乎的樣子。不了解孩子心理的家長，只會認為孩子不服管教，可能會變本加厲的處罰。長此以往，孩子就會漸漸地 真的 對自己的錯誤滿不在乎，對家長的話無動於衷。
在兒童成長遇到的問題上，家長實際有兩種功能，壹種是疏導平息，壹種是刺激強化。這就是為什麽會出現，妳越天天強調的註意事項，孩子反而會經常犯。就是在妳的不斷命令、嘮叨和指責中，把壞習慣培養了。是妳間接刺激強化了這些行為。
出現問題，應該采用疏導平息的方法。就拿早戀這件事來說，往往是家長越反對的，孩子就越斷不了，會想方設法偷偷進行。如果家長能加以正確的引導，分析利弊，理性對待，往往會向著自己預想的方向發展。
我們都是第壹次做家長，需要學習的東西還有很多很多。不把孩子當作自己的私有財產，學會尊重孩子，這是開啟教育的第壹環。
充分體會孩子的情緒和想法，理解他的立場和感受，並站在他們的角度思考和處理問題。這樣不會讓孩子與家長對抗，妳說的話孩子聽得進去，教育才能持續進行。
教育最終要達到的目的是 “不管”是最好的“管”，指令和監視的主要成分是管制，而不是教育。當孩子有足夠自律，就能獨立自主安排好自己的事情，當孩子的好行為成為壹種習慣時，也就不需要管了。
讓我們壹起做壹個尊重孩子，會和孩子說話；相信孩子能安排孩子的事情，放手讓孩子學會自己的事情自己做；學會欣賞孩子的好媽媽吧。
播下壹個行動，收獲壹種習慣；播下壹種習慣，收獲壹種性格；播下壹種性格，收獲壹種命運。小學階段要解決學習興趣的問題，中學階段要解決學習方法的問題，高中階段才是拼孩子的勤奮自覺。大家千萬不要錯了位，在小小的年級就因為家長的強制，拔苗助長，讓許多孩子失去學習的興趣。這樣長期以往，小的時候可以壓制嚴管，長大了壹旦反彈，將帶來嚴重後果。保護孩子的天性，“因時施教”又顯得何其重要！