作為老師，我教育學生要理解媽媽的愛，學會和媽媽溝通，用行動感恩媽媽。作為女兒，我卻發現自己對媽媽的情感越來越淡漠。都說“養兒方知父母恩”，但我當了媽媽之後反倒更加疏遠了媽媽。
與媽媽通話後，先是簡單地問候，然後媽媽開始說自己最近身體壹直都不好，這幾天還在喝中藥。前段時間先是下地去做了壹次農活，因為太久沒做，身體壹下子吃不消。後來又去幫忙做飯，卻發現自己頭暈得厲害，結果現在幾乎是在家閑著什麽也沒做。
我這頭認真地傾聽著，時不時也表示關心和擔心，安慰媽媽要放寬心，好好養身體就是。但我自己心裏明白，我對此已經有些麻木，對媽媽的關心也並不走心。當媽媽抱怨說我從來不主動給他們打電話，我既不反駁，也不內疚。
我為什麽會變成這樣？我是什麽時候變成這樣的？
從我記事開始，媽媽就總在我耳邊訴說著我們家的窮困，訴說著他們的不容易，以此來教導我要好好學習。每次打電話回家，媽媽都是簡單問了我的情況後就開始描述家裏的狀況，在我的印象中從來沒有離開過他們的艱難。
漸漸地，我的理解慢慢變成了麻木，甚至是反感。但媽媽的這些訴苦也還是有用的，她讓我從小就知道自己必須好好學習才能改變現狀，也讓我特別理解他們，很多時候都能為他們著想，同時也影響著我的生活習慣。
所以從小大家都誇我，我愛學習，又勤儉節約，還特別聽話，我從不像其他孩子那樣跟父母大聲說話。可是，逐漸長大我才慢慢明白，我的聽話使我沒有了主見，我的勤儉節約過度使我見識太少，甚至在年少時走過壹點偏路，我的太愛學習使我的青春很幹澀，我也才終於明白為什麽有那句“窮養兒，富養女兒”。
小學在姨媽家暫住那段時間裏，我看見哥哥有特別好看的書，看完後我就悄悄地自己藏了起來，因為我特別想擁有它。後來自己糾正了那種偏差後，為了能買壹直渴望的跳棋，我不敢跟爸媽說，只有每天中午不吃飯，把午餐錢省下來去買，回到家裏還得偷偷藏好，怕被他們看見。
中考時，因為戶口本上的名字和正使用的名字不壹樣，要改過來就得向派出所花點錢，因為心疼父母的錢，我自己決定不改，以致我現在用的名字是戶口本上壹個陌生人隨便填上去的，毫無意義，這至今是我的遺憾。
上了大學，聽說轉專業讀師範可以免學費，還可以補助生活費。填誌願時堅決不當教師的我，第壹時間想到了家中的父母，為了能減輕他們的負擔，我轉成師範，還是自己非常不喜歡和不擅長的專業。
工作後，每次回家我不再限於給爸媽買衣服或者生活用品，而是直接給他們現金，因為他們說給錢比買東西更有用......有時候我甚至覺得自己就是太為他們著想，讓我過早地有了與年齡不相稱的成熟，讓我的性格是那麽的內斂。
上初中時當我第壹次在家中來初潮時，只敢自己在那裏驚慌失措卻不敢告訴媽媽。上高中時，有段時間我的學習壓力真的好大好大，我每天的日記裏都是在期盼盡早走出黑暗，在呼喊希望有人能拉我壹把，可是爸媽從來都不知道。
有壹次剛剛做完手術，身體很虛弱，媽媽碰巧來看我。她明知道我不能多動，要多休息，要多補身子，可她什麽也沒為我做，還讓我陪她逛街......
真正的爆發是有壹年我失戀了，我選擇去旅行，而沒有聽從媽媽的建議回老家參加表哥的婚禮。可媽媽卻很生氣，又開始像以前那樣描述自己在家是多麽的辛苦，說我有錢出去旅遊都不把錢給她，我壹點都不替她著想。還說我不聽話，比如感情上就是因為不聽她的話才有今天的後果。最後，媽媽賭氣式地掛了我的電話，說沒什麽可以跟我說的，說以後都不管我了。
小時候，爸媽無論去什麽地方都不會帶我，每次我都充滿期待，可每壹次都失望。長大後，我渴望逃離，所以初中我堅持去了縣城上學，大學又遠去了東北。這期間，無論我經歷了些什麽，我做了什麽樣的決定，我都不會跟他們說。出來工作了，我終於可以憑借自己的力量去自己想去的地方，去做自己想做的事。但即使這樣媽媽依然不理解我。
所以那壹次我最終還是堅持了自己的選擇，我也沒有主動打電話回去給媽媽道歉。
我能如此清晰地回憶起這些不愉快的過往，可見我內心深處對媽媽的怨恨是如此之深。上大學時我曾向媽媽表達過，但媽媽很不能理解，覺得自己付出這麽多換來的卻是女兒的抱怨。所以之後我也再沒有跟媽媽說過。
可當我越是認識到自己很多難以克服的性格缺陷跟媽媽有關，我對媽媽的怨恨似乎就越多了壹些。當然，在媽媽面前我並不會表現出來。
我想，我現在應該學習著在內心如何與媽媽和解，學習著原諒媽媽。
我該如何做呢？
先從每天的心理暗示開始吧。
簡寶玉寫作群日更打卡第22天