夫妻笑話段子精選簡短
夫妻笑話段子精選簡短，幽默的事物總是能讓我們開懷大笑，讓我們沈寂的生活帶來了很多的快樂，我們經常的會用幽默的話語來打開聚會的，但很多人都不說怎麽辦，那麽以下是關於。
夫妻笑話段子簡短11、結婚三年後，妻子突然問丈夫：“我現在看妳，好像沒有當初那種心跳的感覺了。妳對我還有嗎？”
“我的心壹直都在跳，而且不是簡單地跳，是心驚肉跳……”
2、移動客服：“妳好，請問有什麼可以幫妳的？”
我：“請問卡掉了怎麽辦？”
移動客服：“卡丟失的話，需要盡快補卡使用哦，需要到營業廳補卡。”
我：“我不可以撿起來嗎？”
移動客服：“……”
3、“我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了。”
“怎麽啦？”
“妳想想，清早四點我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經把臥具收起，沙發床鋪上蓋好布了。”
4、接了壹個中獎電話。
不管對方說什麼，我都壹句：“能折現嗎？”
6遍以後對方終於爆發了：“妳TM想錢想瘋了吧！”
哈哈哈！？
5、小強上街買菜，碰見他二舅了。
張口就喊：“買舅啊，二菜！”
街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來壹句：“看妳怎麽大的話了，連個人都不會說！”
6、大概是讀五年級的時候，女老師課堂提問：“什麼是拋物線？”
沒有壹個同學回答，我想了想舉手：“老師我們男生尿尿應該算是拋物線吧！”
老師說：“也可以說是。”
7、在光棍節打折那天
新買了壹件情趣}內衣，晚上吃完飯了悄悄換上，爬到飯桌上挑逗老公。
想法是好的，結果桌子塌了，負傷，內衣撕破！
8、我開車回家的路上，每隔壹段時間媳婦都把胳膊斜搭在我身上。
我很好奇問：“妳幹嘛呢？”
她說：“偽裝安全帶，要不被攝像頭拍到會扣妳的分。”
我怎麽找了這麽壹個憨婆娘。
9、公交車上，壹個年輕媽媽帶著個熊孩子。
熊孩子東張西望，看見邊上壹男人因為臉上幹燥而起皮。
孩子問他媽：“媽媽，那個叔叔臉上怎麽啦？”
他媽媽淡淡的說：“哦，就是帥得掉渣了。”
10、壹天和壹堆哥們在包廂裏唱歌，壹哥們唱著唱著睡著了。
我叫醒他問：“妳怎麽睡覺了？”
他回答：“睡壹會，唱累了。”
我說：“這兒這麽吵，妳能睡著？”
他說：“妳以為哥這十多年的學是白上的嗎？”
夫妻笑話段子簡短21、家裏沒水喝，我也沒燒水，老公生氣了。
老公道：“妳要再如此的懶惰，我怒了!”
我問他：“妳怒了之後會怎麽樣?”
老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、我說：“老婆我們離婚吧。房子存款都給妳，我凈身出戶。”
她把菜刀立案板上說：“來吧，先凈身，妳就可以走了。”
3、今天下班早，回家做好了飯菜。
老婆回來吃完後擦了擦嘴：“等我事業有成，壹定不讓妳上班，妳每天就做壹頓飯。”
我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到點就做壹頓飯……
越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。
4、夫妻倆在公園散步，看見長椅上有壹對男女正在熱烈擁吻著...
妻子哀怨地說︰“為什麽妳就不能跟那個男的`壹樣?”
夫︰“我又不認識那個女的!”
5、老公有些色弱。紅綠不分。
壹天晚上，我拿著報紙念給他聽：“據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己……”
夫妻笑話段子簡短31、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上壹個大坡後，丈夫壹邊喘氣壹邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我壹直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
2、妻：「對於性妳有什麽看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
3、壹日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛壹副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，壹人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!
4、介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜壹起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他壹個擁抱，但腳下壹滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然壹邊甩腿壹邊後退嘴裏還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
5、小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，妳下屬小張就快回來了。”
6、火車上，壹男壹女萍水相逢，可是問題在於他們***處同壹個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩妳給我再遞壹條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣?”男的壹楞，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做?”......
7、夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有壹日，丈夫給妻子留了壹張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來壹看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間壹看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有壹張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
8、要是妳妻子叫妳外出去找工作，妳去找什麽?壹位新妻子。妳丈夫愛妳嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。妳妻子反對妳在家裏吸煙嗎?哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比壹個人抽煙費得多。
只要我妻子和我壹吵架，她就成了歷史學家。妳是說，她歇斯底裏麽?不，她揭我的老底，壹件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得妳的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......
9、孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子裏，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在妳裏面了。” 鐵扇公主：“妳快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，妳快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外壹聽，留下壹封離婚協議書…從此遠走他鄉。
10、女友過生日，帥鍋花了壹大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“壹生壹世我愛妳”。買回來後，卻怎麽都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細壹看，原來那號碼是
11、老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“壹般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“妳個好字妳能死啊?”老公：“米飯好硬! ”
12、帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來壹句：姐夫，別這樣!當時那麽多人都盯著我看。。。