讀完壹本經典名著後，大家壹定對生活有了新的感悟和看法，記錄下來很重要哦，壹起來寫壹篇讀後感吧。那麽妳會寫讀後感嗎？以下是我幫大家整理的《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感範文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感1對基礎差、習慣不良的學生，我會有種憐惜。他們也想學習好、頭腦聰明、人見人愛，可是學習上卻比別人慢壹拍；他們也想及時完成作業，不打架、不惹大人生氣，可是總是管不住自己的身體和頭腦。病癥表現在孩子身上，病根實際在家長身上。想到這些家長，我腦海裏浮現最多的就是壹張張焦急、無奈、恨鐵不成鋼的`面孔。交流時，往往我還沒說幾句，家長們就迫不及待的如祥林嫂般嘮叨孩子的不是，最後以老師，您使勁打結束。遇到這樣的，我就推薦他們讀《如何說孩子才會聽，怎麽聽孩子才肯說》壹書。
這本書內容非常具體，基本上是生活中的壹個個小場景組成的，通過正反兩種互動方法的對比，讓家長懂得如何做、怎樣說才是有效的。同樣的意思，不同的語言說出來，效果是截然不同的。家長要了解，孩子說壹些話時，內心真正需要的是什麽。什麽樣的話會傷害激怒孩子，什麽樣的話能讓孩子有安全感平靜下來。例如對於壹些愛發脾氣的孩子，對家長提到了幫助孩子面對他們感受的四個技巧：
1、全神貫註地傾聽。
2、用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。
3、說出他們的感受。
4、用幻想的方式實現他們的願望。
用這樣的方法孩子會得到安慰與理解，溝通更容易進行。書中有小練習，可以訓練父母與孩子的溝通方式等。現實中很多家長教育孩子的時候，會忍不住摻雜發泄的情緒，想到哪，說到哪，自己痛快了再說。與後進生家長交流時，我總是壹再強調：回家不要打罵孩子，關心孩子心情，多花些時間幫助孩子克服學習上的困難。輔導孩子時，壹定要控制情緒，如果覺的要發火了，趕緊走出去，緩和情緒。書中多次提到要關註孩子的感受，從孩子的角度去體驗他們的感覺，去體驗家長用不同態度說的壹些話，對孩子心理感受的影響。孩子雖小，但他們是有喜怒哀樂、獨立思想、獨立人格的人。只有真正地把孩子當作壹個獨立的個體，與他們交流，才能真正做到尊重。
我覺得這本書本質上是壹本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用於家長與孩子之間，適用於與所有人之間的交流。
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感2首次接觸這本書，我腦海中浮現的是在組織活動時，我在前面講，孩子在後面講的場景。我壹直在探索讓孩子願意聽我講話，能夠專心聽我講話，並積極回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是壹直沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有壹些幫助吧?也許書裏無非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例分析、專家支招深深的吸引了我。不僅因為每次我的處理方式都和錯誤的範例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。
壹、要愛孩子——走進孩子的內心，拉近彼此的距離
教育是壹門學問，妳千萬不要把孩子當花花草草來養，喜歡叫他怎樣就怎樣。尊重也是必須的，跟她說話時，請蹲下，和他平視不要命令式的，而是要看著他的眼睛說話，同樣要求他也看著我的眼睛；孩子表現好，或者受傷了，不要吝嗇妳的擁抱。當老師要愛孩子，作父母要愛子女。常常給孩子壹個個親切的擁抱，壹個個淺淺的微笑，壹次次循循善誘的開導，壹件件小小的禮物。這會使孩子很自然地感受到愛，也增強了他的信任感。所以說愛心可以培養孩子良好的行為習慣。
二、要知道，天才都是誇出來的
我在評價幼兒的作品或行為時不經意間往往用“妳做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不知道從哪裏評價。評價語言通常存在著用詞單壹、內容空洞貧乏。這樣壹來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的幫助幾乎為零。書中對於如何誇獎孩子提出以下方法：描述妳所見的事物，描述妳的感受，用壹個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，可以先描述壹下眼睛中看到的事物，說出自己的感受，也引導孩子來說說自己的感受。
三、要懂得“傾聽”
老師和父母光會察言觀色還是不夠的，妳還必須用心的傾聽孩子心中的話。即使那段話又臭又長又難理解，對妳來說或許很幼稚或壹點意思都沒有。但是妳也必須洗耳恭聽，那樣孩子才有被“接納的”感覺，才會把妳當知己朋友，以後也才能跟妳壹五壹十的打開天窗說亮話。心裏有什麽事才會主動找妳排憂解難。也才會聽取妳所說的話。
四、放下妳的架子，尊重孩子
希望得到別人尊重和得到別人欣賞，是我們每壹個人人性中最本質的追求。尊重、欣賞的最大奧秘就在於時時、處處、事事在心靈深處堅信孩子行，承認差異，允許錯誤和失敗。讓每壹個孩子時時都能感到自己能行，自己是壹個好孩子，讓他們在成長的過程中充分發揮自己的潛能。老師和父母與孩子談話的失敗，往往不是缺乏對孩子的愛，而是缺乏對孩子的耐心與尊重。
總之，要讓孩子願意聽，就必須學會如何愛孩子，如何尊重孩子，如何賞識孩子。本準備簡單的看看，卻越看越覺得有滋有味，受益匪淺，感觸良多。如何說孩子才會聽，這是每壹個做父母和做老師的都迫切想解決的問題。老師要能說會聽，及時溝通，消除隔閡，清掃孩子內心的塵埃，幫助孩子營造壹片晴朗的天空。
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感3《如何說孩子才會聽？怎麽聽孩子才肯說？》是美國作家阿黛爾法伯與伊萊恩瑪茲麗施合作編著。旨在通過實用的技巧與事例練習，教會廣大的父母如何與孩子正確的溝通，解決親子之間的沖突問題。
本書包過兩大板塊：第壹板塊是技巧篇，包含如何感受、尋求合作、替代懲罰、如何贊賞與憤怒管理五個方面的內容。第二板塊是案例解答，包含了眾多的讀者來信以及作者的解答方案。
看完本書，最大的感受就是，這本書非常適合新手父母，以及迫切想要解決親子相處中的各種問題，但苦於不知采取何種方式的父母。相較於《孩子，妳的情緒我在乎》，這本書更加通俗易懂，沒有太多的理論知識，只有簡單明了的觀點，漫畫版的`技巧演示，由淺入深的事例練習。如果照著此書去練習，成為情緒管理型的父母，便不再是難事。
在此，和大家分享壹些書中的觀點和技巧：
1.當孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，通常會變得更加難過，即使父母此時提供壹個合理的解決方案，也不會有什麽效果。
技巧：傾聽孩子的感受，並幫助他們表達出來，讓他們知道自己的感受被理解，在***同協商解決方案。
2.父母們指責、辱罵、威脅、命令的時候，孩子通常很難合作。
技巧：描述當時的事情，描述自己的感受，指出自己希望對方做的事情。
3.評價式的贊賞，如聰明、漂亮、完美之類的詞，不僅不會讓孩子關註到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續努力嘗試。
技巧：誇孩子聰明，不如誇孩子努力，描述妳看到的和妳的感受就能帶來不可思議的結果。
4.如果我們告訴自己，不要理會自己的感受，只能增添憤怒和絕望，我們所面臨的挑戰在於：要明白如何適當的表達我們無法遏制的憤怒來釋放自己，同時又不傷害到孩子。
技巧：憤怒時，對孩子說我非常生氣，非常非常生氣，我要打人了，所以快跑快去逃命。情緒冷靜下來之後，在和孩子進行情緒管理訓練（描述事情，描述自己的感受，指出希望對方做出的改變）。
以上是本書的重點，也是精華之所在，供需要學習的父母參考。也歡迎大家壹起探討親子關系中的困惑與經驗！
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感4在暑期中教師開展了讀好書的活動，每位教師讀2～3本教育教學書刊，本人也喜歡買書看書，而且很雜，書是人類的精神食糧。《如何說孩子才會聽怎麽聽孩子才肯說》這本書是美國國際著名親子溝通專家阿戴爾.費伯、伊來恩.梅茲立希的文章，***有七章，主要介紹如何教育孩子，孩子的表現，家長們的壹想法和做法，提出了許多問題，例舉了許多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓勵孩子獨立自主”，我們現在大多數孩子是獨生子女，對獨生子女的教育教學己成為壹個重要的問題，孩子是壹個獨特的個體，具有獨特的個性，獨特的愛好，獨特的感情，獨特的願望和獨特的夢想，那麽，如何才能幫助孩子成為壹個獨特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允許孩子為他們自己做事，允許孩子為解決他們自己問題而努力，允許孩子從他們自己的錯誤中學習。
說來容易做來難！而為人父母的重要目標之壹，就是幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助孩子成為壹個獨立的個體，從而有朝壹日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立於世，但現實的父母和教師並不是有效地去培養他們，而是恰恰相反。給我印象最深的有壹個班的大部分學生，現在己經是四年級了，當時是二年級的時候，有壹次上體育課，有壹個男生的鞋帶松開了，他就叫我幫他系壹下鞋帶，我問全班學生誰能幫助他？舉手的人很少，引起了我的註意，課余的時候，我有意的跟孩子們拉家常，問他們誰會洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多數孩子說不會，我想：這些都己經被疼愛孩子的父母、奶奶、爺爺所包辦了。再說我們教師，也有這樣的許多事例，讓孩子們做放心不下，我想我們的父母和教師要多給孩子創造鍛煉的機會，去幫助他們，引導他們。
自主性：是指人在活動當中的獨立性和主動性，它表現為個體自由地、獨立地支配自己言行的壹種狀態。孩子的自主性最主要體現為他有能力為自己的行為進行自由的選擇。
壹、給孩子空間，讓他自己往前走
嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱裏，但是他不能永遠這樣生活。有這樣壹位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地背著他走，直到離學校幾十米遠的地方，因為怕老師看見，才不情願地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢？作為家長的，應根據孩子自身的'特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間裏自己當主人。
二、給孩子時間，讓他自己去安排
不少教師、家長以為，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果成人完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執行，那麽孩子的自主性就永遠培養不出來了。有壹位父親，他在孩子3歲多的時候，就每天給孩子壹段他可以自由支配的時間，只要不出危險，孩子可以自己安排做他願意做的事：玩，看電視，畫畫，拼圖，或者什麽也不幹……無聊了，他最終還是會主動來找父母，父母就給孩子壹些指導性的建議。長此以往，孩子便逐漸懂得了珍惜時間，學會了安排時間。
三、給孩子條件，讓他自己去鍛煉
培養孩子用拔苗助長這種違反客觀規律的做法，肯定是要失敗的`，但采取消極地完全“順其自然”的態度，也不利於孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛煉，這才是我們應該采取的正確做法。有壹位母親看到5歲的孩子對洗碗感興趣，就為孩子準備了壹個小板凳，對孩子說：“我知道妳特別愛幹活，想自己洗碗，可是水龍頭太高，妳夠不到，媽媽給妳準備了小板凳……”孩子興奮地喊著：“謝謝媽媽！”馬上就登上小板凳高興地學著大人的樣子去洗碗了。
四、給孩子問題，讓他自己找答案
孩子提出問題，平常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以後，就不會想問題，總希望別人能提供現成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。有壹位家長的成功經驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以後，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。
五、給孩子困難，讓他自己去解決
俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就為他準備了艱苦鍛煉的條件；現在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設置壹些困難，讓孩子去解決；孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意誌。
六、給孩子機遇，讓他自己去抓住
人的壹生會遇到不少機遇，但如果不善於把握，機遇就會和妳擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啟發孩子自己去抓住，培養孩子善於抓住機遇、參與公平競爭的能力。
壹位小學生偶然同媽媽講起學校要進行英語選拔賽的事情，媽媽就鼓勵英語成績不錯的孩子爭取參加，並告訴她，這是壹個難得的機會，把握住壹個機會就意味著在成功的道路上邁進了壹步。在小學升初中時，這次比賽的成績被作為壹個重要的參考因素。孩子非常感激媽媽的提醒，以後很主動地在各種機會中表現自己。
七、給孩子沖突，讓他自己去解決
和成年人壹樣，孩子在壹起也難免有沖突。解決沖突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向老師家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，老師家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是回避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。
八、給孩子對手，讓他自己去競爭
為了讓孩子提高適應社會的能力，必須讓孩子從小既學會合作，又學會競爭。有效的辦法，就是經常在他的身邊樹立壹個友好的競爭對手。
有壹個學生學習差，某階段在班上竟成了倒數第壹名。教師和父母壹再鼓勵孩子不要灰心，要敢於和別人競爭，首先是和比自己稍好壹點的孩子比，只要努力，趕上他沒問題。在孩子取得勝利之後，教師和父母又啟發他尋找新的競爭對手，開始新壹輪暗中的較量……
九、給孩子權利，讓他自己去選擇
孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最為明顯。但不少教師和家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後就不可能適應競爭激烈的社會生活。教師、家長應主動給孩子選擇的權利，並告訴孩子要對自己的選擇負責。
有壹位家長帶孩子去少年宮報名，家長本來的意願是讓孩子學鋼琴，可是卻發現她在舞蹈組門口看得出了神，於是，家長尊重了孩子的選擇，同時也提出要求：她對自己的選擇要負責，壹定要堅持壹個階段，把舞蹈學好。
十、給孩子題目，讓他自己去創造
創造是自主性的最高層次的表現。孩子的創造性不是自然而然產生的，同樣需要教師和家長的積極引導和巧妙激發。有壹個孩子特別愛玩泥，而且能捏出壹些花樣來。於是教師告訴家長，家長主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：“妳要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。”在家長的鼓勵下，孩子充分發揮自己的才智，初中畢業時，已經能輕松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，並以此特長考上了工藝美術學校。
上述這些條件的創造，只是有利於發展孩子的自主性，在具體實踐的過程中，教師和家長還要不斷和孩子進行良好有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成果，提出新任務，使他的進步永不停止。