妳也許會隱隱覺得心裏不舒服，因為並不是每壹件事妳都想幫忙，也未必隨時有時間有能力。但是，在長時間的相處過程中，妳們的關系逐漸緊密，讓妳無法拒絕。最後就成了，對方無休止、沒有邊界的所有事情都讓妳幫忙，而妳卻疲於應付。
在這種情況下，妳就需要小心了，妳已經陷入了被控制的狀態。
其實，每個人都不是全能的，都有依賴他人的需要。馬斯洛將人的需要分成5個層次，其中就有安全需要以及愛和歸屬的需要，這也是我們作為人類有別於其他物種的重要壹點。
但過度的依賴，實際是內心中對他人的控制需要。不管大事小事全都需要他人幫忙，背後的含義就是：我太弱了，我不能沒有妳，如果妳不幫助我將是非常不道德的。
而被求助的人，也會因為在潛意識中被“道德綁架”，而不得不壹直幫助對方。實際上，這種幫助的過程也許會讓自己內心非常抗拒，但又不好意思拒絕。
過度依賴者的潛意識中是以自我為中心的，他們和他人走得很近，是因為希望利用對方來滿足自己對關系和愛的需要。我們可以發現那些靠依賴來控制對方的人，身上存在著壹些突出的特征：
1、不知道何謂邊界
他們往往非常快速地向他人敞開心扉，進入到壹段新的關系中，開始“操縱”他人。並且，他們往往因為自己過於模糊的邊界，給他人造成了困擾卻不自知。
2、過度 理想化 依賴對象
他們也許會沒有依據地認為，自己的依賴對象無所不能，覺得自己所有的困難對方都可以幫自己搞定。所以當他不論遇到大事小事，都會第壹時間想到依賴對象。哪怕對方因為能力不能及無法幫到自己，他也會通過回避、合理化、其他方法，讓自己沈浸在對依賴對象的幻想中。
3、消極的求助
過度依賴者總是通過表現出委屈、無能、弱小等方式，譬如”我好笨啊，這都搞不定之類的話向依賴對象求助。而這種求助每次都會讓對方感到很疲憊，長此以往，會造成對方遠離自己，影響人際關系。
我們大多數人都會有依賴行為或是依賴心理，當身邊有其他人時，我們就會希望能夠讓對方去做事。這樣做壹方面是可以讓對方分擔自己的責任，還有另壹方面的原因——懶。
心理評估較為講究“度”，也就是依賴的強度有多大，如果過於強烈的話，就是壹種心理問題。我聽說過比較誇張的是壹位同學的朋友，在撰寫畢業論文的時候，幾乎是“吃百家飯”，全靠其他同學壹部分壹部分湊著幫著才勉強寫完。
這類極度依賴者，並非自己能力完全不夠，而是在生活中的大部分領域都放棄了自己成長的可能性。拿本文開頭的例子展開來說，作為職場的壹員，怎麽可能和可以連ppt都做不出來？但是有壹部分人就是不希望自己在這個領域有所成長了，身邊壹旦出現壹個肯被他依賴的人，他就會瞬間“喪失”掉所有能力，開始依賴。
而這種依賴，除了可以讓自己不用付出時間在他不想發展的領域之外，還可以幫助他緩解內心的焦慮。既然這件事我找到了人幫我做，那麽無論做好做壞，都是別人的事情，和我無關。潛臺詞就是，我要是出手，也許就會做得更好。但是因為沒有十足的把握，所以依然要依賴別人去完成這部分內容，以此來緩解壹旦完成得不夠好所帶來的焦慮。
過度依賴的極端，就是依賴型人格障礙，這是壹種最為常見的人格障礙。其成因主要是，童年早期的依賴需求沒有得到足夠的滿足，從而導致成年期的心理固著在“口欲期”。隨著年齡的增長，他仍然壹直在尋求補償，有的人甚至會處於“終生心理哺乳”狀態。
1、多去嘗試自己獨立完成壹件事，在求助之前確保自己已經過盡了全力
過度依賴者通常會把壹整件事，全部扔給被依賴者去處理。在嘗試改變時，可以自己先求助的事件做壹個評估，將那些自己完全處理不了的事情交給被求助者，自己去完成剩下的。
2、在求助的時候，不要用那些“幼兒式”語言，而是用成人語言
有些人在求助時，會習慣於使用“哎呀，幫幫我嘛！“”求求妳啦“之類的語言，這對於控制他人可是非常有用的。但是，如果壹直使用這種嬰兒式的語言，則會讓妳的被求助者感受到不舒服，影響妳的人際關系。
3、隨時覺察自己的動機
當妳想要求助於別人的時候，先問自己壹個問題：我是真的需要他人的幫助來完成自己的任務，還是我在享受被幫助的過程？
4、別因為對獨立的回避，而對所有人都“依賴相向”
在妳想要對他人進行贊美時，也先問壹下自己原因。究竟是對方真的值得自己贊美，還是自己想要通過贊美的方式迅速建立關系，然後開始依賴對方？
5、把朋友當成出謀劃策的人，而不是妳的保姆
把朋友當成出謀劃策的人，意味著妳是希望成長的；而把朋友當成妳的保姆，則意味著妳只想被照顧。