3.壹天深夜,壹個年輕女子經過壹家精神病院時,突然後面傳來"哇"的壹聲.女子扭頭壹看,壹個壹絲不掛的男子正在向她追來.女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不舍.不好,前面是壹條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:"妳願意幹什麽就幹什麽吧,只求妳不要殺我."男子狡黠地笑了笑說:"真的?那現在妳開始追我."
4.有壹家瘋人院.壹天,院長想看看有多少人病好了.就讓護士在墻上畫了扇大門兒.只見壹個個病人都瘋了壹樣的往墻上撞.院長很失望,忽然他看見只有壹個病人無動於衷.院長很是高興,忙跑過去問他:"難道妳不想跟他們出去?病人答道:"這幫傻帽,我這兒有鑰匙!"
5.精神病院裏,有兩位在交談:"我的小說怎麽樣?""不錯,就是出場人數太."此時護士沖他們嚷道:"嘿,妳們倆快把電話簿放回去."
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了壹只回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動壹點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.壹艘軍艦航行在海上,在某壹個夜晚,壹名水手突然發現遠方有壹點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
艦長壹聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將妳們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請妳們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,妳敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種妳就撞上試試?」
8.蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:"為什麽要讓我娶蜜蜂?"蜘蛛的媽媽說:"蜜蜂是吵了壹點,但人家好歹也是個空姐."蜜蜂也感到很不滿意,於是就問她的媽媽:"為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢?"蜜蜂的媽媽說:"蜘蛛是醜了壹點,但人家好歹也是搞網絡的."
蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福.蜜蜂說:啊真好,我能吃到肉了.蜘蛛說:啊不錯,我能嘗到蜜了.後來總吵架,蜜蜂說:整天不出去,就知道弄妳那個破局域網!
蜘蛛說:整天出去溜達,蹭壹身化妝品都直掉渣!
終於和好了,可是:蜜蜂總埋怨:妳也太封閉了,總在自己的網裏呆著,能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊.蜘蛛嘆口氣:唉,妳不知道啊,公司限制了,實在是不能上外網啊.
9.美國士兵接到布什的懸賞令:捉住壹個伊拉克士兵,可得十萬美元!於是米歇爾和尤裏開始在巴格達附近搜尋.幾天勞頓下來,兩人精疲力盡,躺在地上就進入了夢鄉.當米歇爾醒來時,發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆***和衛隊包圍著,他急忙推醒尤裏喊道:"快起來,我們發大財了!"
10.壹個農夫的女兒長得實在是太醜了,嫁不出去,農夫只好讓她去hp地當稻草人嚇唬烏鴉.結果到那兒後,她不僅嚇走了烏鴉,甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的hp送了回來.
11.壹位在美的留學生,想要考國際駕照.在考試時因為過於緊張,看到地上標線是向左轉.他不放心的問道:turn left?監考官回答:right.於是他立刻向右轉.很抱歉他只有下次再來.
12.某人刻苦學習英語,終有小成.壹日上街不慎與壹老外相撞,忙說:I am sorry.老外應道:I am sorry too. 某人聽後又道:I am sorry three.老外不解,問:What are you sorry for? 某人無奈,道:I am sorry five.
13.有壹只小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到壹只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:"長頸鹿長頸鹿,妳為什麽要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後壹扔, 跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備吸古柯堿的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,妳為什麽要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯堿,看看小白兔,於是把古柯堿向身後壹扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說:"獅子獅子,妳為什麽要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後壹扔,沖過去把小白兔狠揍了壹頓. 大象和長頸鹿嚇得直發抖:"妳為什麽要打小白兔呢? 它這麽好心,關心我們的健康又叫我們接近 大自然."獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡壹樣在森林裏亂跑."
14.小白兔和熊瞎子走在森林裏,不小心踢翻壹只壺.壺裏出來壹精靈,說可以滿足它們各三個願望.熊瞎子說,把它變成世界上最強壯的狗熊.它的願望實現了.小白兔說,給它壹*小頭盔.它的願望也實現了.熊瞎子說,把它變成世界上最漂亮的狗熊.它的願望又實現了.小白兔說,給它壹輛自行車.它的願望又實現了.熊瞎子說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!小白兔騎上自行車,壹邊跑壹邊說,把這只狗熊變成同性戀.
15.語文課,老師叫起壹昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出.老師無奈地說:"妳會不會呀?不會也吱壹聲啊!"該同學:"吱."老師汗下.
16.壹個老板酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發現路邊停著壹輛農用拖拉機,並且有壹個人在擺手.於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走.老板今天心情非常高興,便答應了.兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開.如果拖拉機打左轉向,請停車.然後,老板開著奔馳600與拖拉機壹起上路了.(當然開的很慢了)突
然,壹輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老板壹看,非常生氣,怒罵到:"還沒有人敢超我奔馳600的呢!"於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去.(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了壹輛拖拉機)老板很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的壹個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下壹路段警察聯系:"餵,餵,餵,發現兩輛車在飈車,速度非常快,壹個是寶馬,壹個是奔馳600,請妳攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著壹輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車....
17.甲:妳那只會說話的鸚鵡還活著嗎?乙:唉,別提了,想不到我養了壹星期,它就死了.甲:是病死的?乙:不,它和我太太比賽說話,說到力竭而死.
18.壹農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上壹拍:"給我來輛桑塔那",營業員大驚:"妳的錢不夠啊",農民不解:"外面不是寫著'桑塔那2000'嗎?"營業員:"哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600～～!"
19.某球隊隊員添了壹個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂.突然孩子從母親手中滑落,守門員果斷地撲出,在離地幾厘米的地方接住了孩子.大夥兒鼓掌歡呼,守門員習慣地拍了兩下,接著熟練地大腳開出.
20.母親對女兒說:"今天妳去練習烹調,弄兩樣菜,我教妳.黃魚,要把稻草紮了頭燒的.筍要切快,每切壹刀,轉壹下."女兒答應而去.停壹回,母親到廚下去壹看,不禁大驚.只見女兒的腦袋上,用稻草紮著.身上在地上只管旋轉,轉壹轉,把筍切壹刀.她壹見母親, 叫道:"不得了!頭暈了!"
21.路邊停著壹輛寶馬,屬違章停車.警察過來,貼條兒,抄單子.哥們兒從商場出來:"妳丫不就是警察麽,牛什麽啊?不就會貼條兒,抄單子麽!"警察看他壹眼,沒說話,繼續抄單子.妳要真牛b,甭貼條兒,妳直接叫拖車拖走!"警察看他壹眼,還沒說話."牛什麽啊!除了貼條兒嚇唬我們妳們還會什麽!牛b妳拖走!"警察抄完單子,打電話,叫拖車.拖車來了.警察看著那哥們兒."嘿,妳還真牛啊!妳真牛,妳拖走啊!借妳倆膽兒!"警察壹擺手,拖走了.警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這麽叫板.哥們兒壹翻白眼兒:"妳牛b,待會兒妳等車主來了妳告訴他,妳把他的車拖走了!"
22.上大學時有壹上鋪夜裏夢話全是英語,過了壹會兒,沒動靜了.下鋪於是就說了句:"Repeat Again"大約五分鐘後,上鋪就又開始英語夢話了.
23.有壹位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡,有壹天他經過壹間鳥店發現裏面正在拍賣壹只鸚鵡,他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,於是他喊道:"我願意出10美金買下這只鸚鵡!"
接著有人喊價:"我願意出20元美金!"那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人,於是他又喊了30元……可是另壹個聲音像在跟他作對,壹直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麽多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說那我不就虧大了嗎?於是他就去問老板:"老板……妳這只鸚鵡會不會說話啊?"
接著他聽到鸚鵡大叫:"不會說話?!妳以為剛剛是誰在跟妳喊價啊?!"
24.壹只螞蟻看見壹頭大象向它走來,它把身子埋在土裏,只漏出壹條褪,兔子問它為什麽,它說,噓,別出聲,我拌死那個XXXX的!
第二天,兔子看見壹只大象把自己埋在土裏,只露出壹條腿,便好奇地問為什麽,大象壹下子眼裏湧滿了淚水,委屈地撇了撇嘴:"昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟報仇!至少也拌他個精神分裂!"
25.在壹節快速行駛的地鐵車廂裏,某人客氣地對身旁的壹位女士說:"車廂真黑,請允許我為妳找扶手吊帶吧!"不料那位女士冷冰冰地說:"我已經有扶手吊帶了.""那麽請放開我的領帶吧!"這個人氣喘籲籲地說.
26.n多年前,傳呼機還算比較稀罕的時候,有師兄A買了傳呼機,師兄B說,要試壹試看,好使不?遂打電話到呼臺:小姐,請呼******,站在那裏不要動,等我們過去打妳!小姐大驚:這種信息我們不能發.B師兄堅持:就得這麽發!不壹會兒,呼機響起,拿起壹看:有人要打妳,妳快跑!
27.神經病院有壹位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了壹個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問壹下……妳……也是香菇嗎……?
28.我坐在最後壹排睡覺,旁邊即是教室後門,每次下課,都是同桌把我叫醒,然後我徑直走出教室沐浴陽光.某節課中,老師破天荒的叫我回答問題,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推門走出教室,五分鐘後,我在教室外感覺環境異樣,隨即快步趕回教室,全體師生做驚恐狀.
29.升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學:"我是中國人民."
30.我班的壹個女孩再後排,再聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:老師過來告訴我壹聲.幾乎所有同學都聽到了.老師也不例外,看看那位同學,然後說:我不過去.
31.老師問:"微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麽?我:"沒有蛀牙!"
32.老師:"男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動."結果就老師壹人沒動.
33.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子壹挽大聲喝道:同學們註意!我要變形了!
34.我初中老師講題目喜歡用投身其中."我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麽我……"下面有人說"是飯桶……"全班爆笑……
35.物理老師跟校長說:"妳知道不知道單單壹個順時針和壹個逆時針我就教了幾節課?五節課啊!我告訴他們如果還不明白就看看手表,時針往哪兒走就哪兒就是順時針,反過來就是逆時針.可是,全班數過去,不是手機就是電子表……
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