壹、現在的夢想決定著妳的將來，還是再睡壹會吧！
二、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
三、妳當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用壹條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
四、有壹天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了壹個乞丐，我看他壹身邋遢臟的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了壹聲真醜捐點錢讓他好好洗個臉，於是就給他丟了壹塊錢，然後那個乞丐立馬捧起旁邊的汙水洗了個臉，往我身上甩了壹百塊錢並且對我說：“妳才醜呢，給妳拿去整容吧”我當時竟然無言以對。
五、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
六、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
七、妳是沒長腦袋，還是腦袋長了黴！！
八、謝謝妳，謝妳大爺，謝妳全家，謝妳祖宗十八代！
九、我是壹坨風幹的牛糞。
十、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我壹眼說：“夏天到了，讓妳男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。”
十壹、無恥也是壹種品質！思念是壹種神經病！
十二、醜女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎麽樣？ “醜女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第壹次見面就……“醜女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“醜女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了壹起，然後轉身就跑了！”
十三、什麽世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
十四、壹大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，妳根本就沒有想過我，大爺說道：“怎麽沒有啊，壹想起妳我就吐了壹口痰，結果還被罰了五塊錢。”
十五、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
十六、3000個女人壹排躺著，脫了衣服從她們身上滾壹遍，看看到底能X幾個。
十七、剛剛壹個房產中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區某地段的房子，，我只說了壹句，，我工資2000塊，，，房產中介：“打擾了，謝謝”，尼馬 ，，，掛電話了，，，
十八、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！”老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”
十九、A：我咒妳老婆不是處女！B：我咒妳老婆永遠是處女。
二十、女人心看不透，因為胸前肉太厚。
二十壹、經典的到了要死人的程度。
二十二、聽君壹席話，省我十本書！
二十三、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3醜，3醜2漁網，2漁網1破洞的季節了……
二十四、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
二十五、問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！
二十六、只有最親密的人，才會口無遮攔的損妳，同時在妳最危難的時候，撈妳上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，壹輩子！
二十七、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
二十八、我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天妳從我身邊走過時為妳傾倒，砸不扁妳就算我白活了。
二十九、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
三十、我趴著是日地球，躺著是日宇宙！
三十壹、如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧！
超搞笑短笑話大全超搞笑20個短笑話精選
1. 逆風的方向，更適合翺翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2. 妳永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有妳不在我身邊的時候，我才最寂寞
3. 別用妳那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒妳想象那麽堅強。
4. 帥哥任妳挑任妳選，看不中不要錢。
5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結義，然後被賈寶玉逼上梁山的故事。
6. 每當我遇上妳的時候，我的心總是跳個不停，不知為什麽妳總是點頭向我微笑。
7. 我這人不太會說話，有什麽得罪的地方。。。。。妳TM來打我啊!!!~
8. 我最害怕的壹件事情是，看著我愛的人愛上另外壹個人。
9. 最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……
10. 我對妳的愛讓妳變得沈默，妳對我的愛變成了我的奢望
11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!
13. 涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑借誰的光。
15. 人家吃石榴都壹把壹把吃我吃石榴壹粒壹粒吃。朋友說：我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 沒有錢，沒有權，再不對妳好點，妳能跟我?
17. 我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
18. 我想把妳當成座便，因為我看妳不順眼的時候好壹屁股坐死妳。
19. 我可沒說妳不要臉，我是說不要臉的都是妳這樣的
20. 迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!
超搞笑20個短笑話推薦1. 沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
2. 沒難度有態度不泄氣不放棄不放屁
3. 青春痘，壹年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
4. 當妳追逐妳心中的那個白馬王子時，等妳的那只青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。
5. 如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這麽有眼光的。
6. 不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，妳和別人不壹樣
7. 莫言都火了，我們怎麽辦?答案其實很簡單：莫急…….開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
8. 大家盡量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看......
9. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
10. 小狗和小豬在壹起玩。小狗：“壹加壹等於幾啊?”小豬：“二!”小狗：“哇!妳真聰明!”小豬：“那當然，妳以為我是豬腦袋啊!”
11. 節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，壹起結伴空中飛舞，其中有壹只不發光，另壹只很好奇的問他：“兄弟!妳怎麽不發光呀?”，不發光的螢火蟲說：“哎!別提了，電價又上調了，上月欠電費了!”
12. "兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終於他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用禦寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的壹切付出代價的。"
13. 小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了壹下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，壹會兒釣上來壹只蝦，小貓看到說：“小丫，壹眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。”
14. 壹只公雞愛上了壹只母雞，於是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，並盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：“今天它買單。”母雞楞住了，說：“不是妳請我來吃飯嗎?”公雞說：“妳沒聽說鐵公雞壹毛不拔嗎?我就是那只鐵公雞。”
15. 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其願因，小狗說：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為!”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承認了!”
16. 叢林裏有條蛇繞上樹幹吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也壹口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什麽要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇壹眼：“沒聽人類說嗎?”然後又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出壹口氣，嘆道：“雀巢咖啡，味道好極了!”
超搞笑20個短笑話1. 臺灣什麽時候想要統壹呢?答案是：買方便面的時候。今天是國慶節，讓我們壹起在家吃著統壹方便面，期待祖國的統壹吧。阿門!
2. 國慶節之際，不想給妳太多，只給妳五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!
3. 國慶節之際，不想給妳太多，只給妳五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!
4. 天氣變爽了，心情轉好了;工作順利了，薪水也漲了;孩子成長了，操心事少了;汽車剛買了，房貸也還了，國慶節到了，七天的假期開始了
5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲腎太虧，幸好十壹來救駕;向遠去的塵埃敬個禮，發黴的心事向流水，放松呼吸溜溜馬，快快樂樂渡十壹。
6. 熱熱的天開心的妳，特別的日子註意身體，輕輕的風純純的妳，不要讓太陽曬著妳，瀟灑的陽光柔情的妳，今天所有的美麗都屬於妳!國慶快樂!
7. 人逢喜事精神爽，國慶中秋雙喜臨門，祝福妳節日快樂!
8. 如果有壹天，妳走得太倦，只要壹轉身，我就在妳身邊!不管離多遠，不管多少年，願我的祝福化為繁星點點，閃在妳生命的每壹天!國慶快樂!
9. 如果有壹天當妳想起有誰愛過妳，那其中壹定有我壹個，如果有壹天沒有人愛妳了，那壹定是我死了。國慶節我依舊想妳，妳呢?
10. 有沒有人和我壹樣。感覺夢裏的事情總能在現實中實現。
超好笑的冷笑話壹、永遠有多遠？妳小子就給我滾多遠！
二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇壹會，再打壹炮。
三、不用撒尿也知道自己長啥樣。
四、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳，好好把妳抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
五、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
六、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
七、我開車經過壹個景點，停車在路邊買了壹瓶礦泉水，問賣貨的小孩：“為什麽有的礦泉水瓶子是滿的，有的瓶子是不太滿呢？”小孩回答：“滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。”
八、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來壹看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來壹定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的註意。大家齊聲問：“寫什麽了？有何收藏價值”看得出他們心裏是有些嫉妒的。我大說：上書“作業沒做，給我補上來！”
九、多少顆大白菜才肯和俺睡壹覺啊
十、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
十壹、作為失敗的典型，妳實在是太成功了！
十二、都說牛郎和織女是最痛苦的，壹年只會壹天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？
十三、妳撞車前長啥樣的？
十四、如果壹條狗跟妳擦肩而過，如果它有急事就不會看妳壹眼；如果它沒事就會看妳，假如妳的眼神再友好些，它就會圍著妳的腳轉壹轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。
十五、結婚那天妳壹定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要壹起走進婚姻的殿堂……
十六、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！
十七、跌倒了，爬起來再哭~~~
十八、我的愛人都叫我第三者！
十九、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
二十、現實的社會，毀了我壹個做好人的機會。
二十壹、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麽的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說， 這是壹個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
二十二、老子不打妳，妳不知道我文武雙全。
二十三、壹恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
二十四、妳個狗脊薄在老子面前裝什麽塑料袋？妳腦袋是給屎幹到了吧？
二十五、我：我給妳買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：妳陪我睡壹覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麽？
二十六、如果以後只有壹口稀飯了，妳先喝，喝完了，我再把碗舔幹凈——
二十七、心裏有座墳，葬著未亡人
二十八、妳進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！
二十九、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
三十、人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
好笑的笑話壹、妳淡定是因為妳不怕死，我比妳淡定是因為我不怕妳死。
二、老板，來壹碗西紅柿雞蛋面，不要放面
三、今年春節。。在上海工作的同學過節要回合肥。但大家都知道，壹過節票好難買，他苦苦買不到車票。於是乎，他報了個巢湖半湯—方特二日遊。後來，他回家了…還順便去方特玩了過山車！親們，十壹假期可以照此辦理哦！
四、有壹種安靜，叫做老班來了。。。
五、我....缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒。。。我唯壹不缺的為什麽是：不缺肉~~~！
六、今天哥們給我發了壹條短信:“在公***汽車上看美女,坐過站了”我回了壹條:“有多漂亮?”他說:“我坐過了四站…”
七、不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
八、如果金錢是妳愛我的資本，那請妳用金錢砸我吧。
九、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。
十、壹天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裏掏出壹角錢來，交給了老張。老劉說：“老張，前天借了妳壹角錢，拖到今天才還給妳。”老張說：“算了，壹角錢，還啥！”“要還，要還！”老劉硬是把壹角錢塞到老張手裏。老張只好收下了，說：“妳真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！”
十壹、掛個蚊帳在裏面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
十三、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。
十四、當開學的時候，老師會對妳說，“學校是妳家”。當妳在上課睡覺的時候，老師卻說“妳以為學校是妳家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對妳說，“學校是妳家”。當妳不穿校服的時候，老師卻說“妳以為學校是妳家啊”！
十五、有壹種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。
十六、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麽？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子紮臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過壹句怨言嗎？無私到這個地步妳還要我怎樣！
十七、班主任是什麽就是壹個破壞完妳友情再破壞妳愛情還不放過妳親情的人！
十八、現在不玩命，將來命玩妳。
十九、昨天參加市裏的放鴿子比賽、結果就我壹個人去了……
二十、狼心狗肺總好過撕心裂肺。
二十壹、因最近頻繁地震 通往愛情的路 以斷裂 請您繞道而行
二十二、在學校的生活壹般。就是累了點，想睡，不過同學老師都很搞笑，經常會笑，在課間看見原來的同學心情會好些，我總有預感十壹假期之後就會很緊張的學習。
二十三、君子坦蕩蕩，小人寫作業！商女不知亡國恨,壹天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人傑,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾裏尋他千百度,驀然回首,那人正在寫作業！
二十四、女：本宮心有煩憂，可否聽我壹言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合壹之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服...
二十五、老天，妳讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣
二十六、有時候晚上探望冰箱壹下，就是，就是想知道…真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。20xx年的十壹和中秋節是連在壹起的，會連續放十天假期嗎？難道，這是世界末日前上帝送給我們的。
二十七、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麽學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麽老師沒見過，老師弱爆了有木有！
二十八、以前把生米煮成熟飯後那女的就是妳的人了，現在妳 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命運抓住了妳的喉嚨，妳就撓命運的胳肢窩。
三十、語文好歹能增長妳的文學知識，英語能讓妳與鬼佬交流，歷史能讓妳不背叛啊，地理能讓妳不至於迷路啊，政治能讓妳知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麽啊，妳用函數買菜啊，妳看到壹排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。
三十壹、我身材其實挺好，肥而不膩。
三十二、開學了才知道：世界上最遙遠的距離，莫過於周壹到周五。
三十三、有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然後壹發不可收拾地停不下來了，然後其十壹假期就這樣木有了…木有了…盜墓看完了，假期木有了…
三十四、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。我適合蒙面！！！
三十五、很憂傷，很惆悵，十壹長假只剩下lastday了，睡到自然醒的妳，胡吃海喝的妳，堵在高速上心碎的妳，要和20xx的這個史上最長假期說byebye了。
三十六、人生沒有如果，只有後果和結果。
三十七、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座壹女人嬌滴滴的說：老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。然後那男人說：怕啥，人流妳都不怕還怕甲流？
三十八、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
三十九、上流社會的人，就喜歡做下流低級無趣的事，
四十、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，妳爸是個很好的例。
四十壹、只要心中有課，走在哪裏都不算逃課。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
四十三、妳問雄癩蛤蟆什麽最美，他的回答壹定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
四十四、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在妳身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在妳的脖子上都好看。女顧客：那妳說我的先生好看嗎？店員：太太，任何壹位先生站在妳身邊都好看！
四十五、十壹：堵，壹行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿。路見不平壹聲吼，高速路上來溜狗；萬裏山河壹片紅，歡喜出門個個熊。
四十六、早上600，妳躺在床上，閉上眼睛5分鐘，張開眼睛，已經745。下午130，妳坐在教室裏，閉上眼睛5分鐘，張開眼後卻是131。