超級爆笑笑話大全
超級爆笑笑話大全，笑話就有讓人變得開心這樣的壹個作用，所以在生活中笑話是很受歡迎的，很多人都喜歡看笑話，笑話可以說是壹種特殊的文學體裁，下面是我整理的超級爆笑笑話大全。
超級爆笑笑話大全 1壹、有人餵了壹只鸚鵡，很聰明。壹天朋友來找他，按壹下門鈴後，聽到裏面有人講：“再按再按。”客人又按：“裏面又講：“再按再按。”客人按後門果然開了。開後客人講，為什麽讓我按那麽多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫妳按的。我這鸚鵡很聰明，妳摸它的左腳，它會說妳好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“妳想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”客人瞠目。
二、哥們去面試！考官是個成熟的女人，別人說了壹大堆奉承的話！哥們只說了壹句：小弟21。第二天女考官找上家，妳被錄用了！
三、妻：妳關心球賽勝過關心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認？我問妳，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊和八壹隊賽球那天！
四、妻子開車，快要撞上壹輛卡車時，丈夫大喊“快踩油門！” 謝天謝地，她果然踩中了剎車！
五、妻子：“妳辦公室有誰啊？”丈夫：“就我和女秘書。”妻子：“那就有的嘮嗑。”丈夫：“哪有時間嘮嗑。”妻子：“有很多事情忙嗎？”丈夫：“事倒是沒有，就是騰不出嘴。”
六、有壹對夫妻，妻子負責買菜做飯。有壹天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家後，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“妳看看妳買的菜什麽樣。”丈夫說：“我全是照著妳的樣買的。”
七、壹哥們問他老婆當初在眾多的追求者中為什麽會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。
八、醉漢走到野外，看見壹個小箱子。這箱子裏裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了壹面鏡子。這人非常高興地把箱蓋打開，卻壹眼看見鏡子裏面有壹個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是壹只空箱子，不知道有妳在箱子裏，請莫生氣！ ”
九、懷孕想吃水果去水果攤買了個大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不動了放在地上休息，這時壹位青年過來幫我拿起了西瓜，就走了。我心裏那個感激啊，忙說了聲謝謝，我跟著他。他越走越快，最後和西瓜消失在人群裏，我……
十、語文課，老師在黑板上寫下“軟＂．然後讓大家拼讀．男生齊喊：日完－－軟． 老師說：男生發音不標準，請女生補充． 女生齊喊：日完俺－－軟． 班長糾正說：日五晚－－軟． 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是－－日五晚俺－－軟．
十壹、吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“幹嗎去花那個冤枉錢！妳拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然後我下班了就帶爸媽上來吃飯。壹開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅妳~~妳~~啊！ ！（愈來愈高音) 然後砰壹聲把門關上……當我們嚇呆了，然後她壹秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……
十三、剛才看安徽衛視的男生女生向前沖，有個女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然後我媽壹臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！我：。。。。。。
十四、壹位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，妳睡覺時講夢話，有個什麽叫‘珍妮’的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連妳的馬都不如！妻子傷心地說。
十五、正炒菜時快遞來了，我沒空開門，那小哥敲幾下以為沒人，便騰騰騰下樓走了。我急忙把菜倒出來，壹溜煙沖向陽臺，向小哥遠去的背影大喊：“等等！哥！妳等壹等！不要走了！”樓下幾個乘涼的大爺都驚了，小哥也楞住，轉身擡頭，看了我幾秒，綻放出溫暖的笑容：“嗯！我不走了！”
十六、兩個關系很好的哥們同事追壹姓曲的女孩……為了示好女孩，壹哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另壹哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結果那女孩硬了答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麽沒有發明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。”
十八、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有壹天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後壹個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫壹個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的.教練。
十九、2008年，我想有個女朋友；2009年，我想有個女朋友；2010年， 我想有個女朋友；2011年，我想還是算了吧；2012年，我想有個男朋友。。。
二十、女生變成女人壹次就可以成功，而男生變成男人需要反復的磨練！
二十壹、壹個人問他非常害怕老婆的朋友說：“聖經上說：丈夫是妻子的頭，妳的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶著答道：“怎麽不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
二十二、湖南作文題目《走過》，我覺得壹口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品壹律2元，2元壹件件件2元，要啥啥便宜買啥啥實惠，機不可失時 不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊。2塊錢妳買不了吃虧，2塊錢妳買不了上當…
二十三、小明壹歲時，他第壹次喊爺爺，於是爺爺死了。沒多久他第壹次喊媽媽，於是媽媽死了。再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了。壹位清華博士指出：這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而壹位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug（漏洞）
二十四、晚上去經常去的網吧找發小們，見了他們我第壹句話就是：“艹！老子又失戀了！”然後我的屌絲發小站起來把耳麥壹摔，大吼：“妳TM失戀怎麽了？老子活了25年都沒戀可失！”全網吧瞬間安靜了！然後吧臺裏認識的女收銀員調侃到：“喲，25的小處男啊，來給姐姐沖沖喜！”網吧又沸騰了。
二十五、剛才我佯裝生氣，老公在壹旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我壹下，得意地說：“奶味吻。還想要什麽口味的跟哥說！”我：“屎味的。”老公淩亂了……
二十六、莫莉說：結婚前，妳總是給我叫出租車，而現在妳認為可以乘公***汽車了。丈夫說：這是因為我為妳而感到自豪的結果，親愛的。在出租車裏，只有司機壹個人能看得見妳，而在公***汽車裏，有成百上千的人看得見妳。
二十七、聖誕節晚上，馬路上躺著壹個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“為何躺在馬路中間？”這人憤怒地喊道：“妳們像我壹樣喝那麽多試試看！ ”
二十八、我朋友和同事打麻將，其中有壹個女同事出牌特別慢，我朋友對其壹頓嘲諷，然後那女同事很無辜的問了壹句：“妳們是怎麽把六餅和七餅數的那麽快的？”
二十九、哥哥說哪壹個島最冷爸爸說冰島哥哥說錯爸爸說公布答案哥哥說A：寶島有冷氣吹
三十、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，妳去瞎攪和什麽？”老公：“我怎能不管？以後我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”
超級爆笑笑話大全 21、 男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心裏想的寫在紙上，交給對方。” 女孩點頭。 寫完之後，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。 女孩打開男孩的紙條：祝妳夢想成真。
2、 A：“最喜歡水滸裏的誰呀？” B：“武松！” A：“是因為他很勇敢嗎？” B：“不，是因為他有個漂亮的嫂子！”
3、剛才收到壹條短信是這樣的：妳男朋友被車撞了，請妳配合醫院，立即打錢過來，帳號是XXXXX。。。 我回：是老娘叫人撞的！
4、寒冬，大巴車上，走在半路車上有三個搶劫的，拿著刀子放在了壹年輕乘客脖子裏，恐嚇全車人都別動。 這時候這2B叫了起來：哎呦，大哥，涼，涼啊。 全車人都忍不住笑了。
5、“為啥妳家的西瓜這麽便宜呢？” “因為我家秤不準。”
6、“12356” “4呢？” “妳別沒4找4”
7、以前都是業績好，我吃啥狗吃啥。業績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗 。
8、 平時總是想：“如果斷網了，我壹定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。
9、“對不起，這種廉價的感情我不要。”我撇過頭，點了根煙，準備穿鞋走人。 她壹把拉住我的手，眼裏盡是風情萬種，我以為她會竭盡全力挽留，此時她終於忍不住開口：“逼良為娼的，勸女從良的老娘見多了，妳這種嫖完不給錢還講這麽有理由的，我還是頭壹次見！”
10、本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎麽不去賣燒餅，剛開始不懂什麽意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界！
11、大家好，我是秦始皇，其實我並沒有死。我找到了長生不老藥活到了現在，我的葬禮是個騙局，其實我埋葬了大量的財富。我現在手機沒流量了，誰給我充100元話費，待我打個滴滴去鹹陽，保妳榮華富貴。
12、哥們所在的銀行遭遇了劫案，壹劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神壹看，笑道：兄弟，妳拿錯武器了吧？那是手機！ 劫匪：沒錯，乖乖的拿錢出來，不然我要按開機鍵了！
13、剛才開車在路上，看到壹輛雜牌小轎車，他用慣性漂移過彎，他的車速很快，如果妳們知道他是誰，麻煩告訴他家人壹聲，他連人帶車漂溝裏了。
超級爆笑笑話大全 31、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久沒收到妳的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，妳就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
3、四歲的男孩親了三歲的女孩壹口，女孩對男孩說：妳親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：妳放心，我們又不是壹兩歲的小孩子了！
4、超市裏妳好奇的把手伸到條碼掃描器下，屏幕顯示：豬蹄，8元。妳以為機器壞了，把臉湊過去，屏幕顯示：豬頭肉，5元！
5、猜謎：全世界的豬都死了打壹首歌名！林憶蓮《至少還有妳》。
6、狼來了，豬窩裏亂成壹團，豬媽媽安排大豬快去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫老三，不要看短信啦！妳肉多，出去把狼引開
7、妳以後不要再喝醉了。我怎麽了？還說呢！昨天又有人看到妳端著個酒杯追著壹頭豬，嘴裏還大叫，是不是兄弟？是兄弟的幹了！
8、當官者日誌：清晨起床，打拳；上午開會，打盹；中午吃飯，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娛樂，打炮；半夜回家，打架。
9、懶貓瘋狂地追求壹老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麽對我這麽好呀！貓嘿嘿笑道：等妳再胖壹點就知道了。
10、又在工作吧？我不止壹次的對妳說不要這麽玩命工作，要註意身體。可妳總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麽！！
11、有些事情該讓妳知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而妳：就是用來燉粉條地。！
12、站在高樓下，內心壹陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？擡頭望天空誰在樓上撒尿！
13、如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的壹次擦肩，象妳我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麽，光他媽回頭了！
15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。