心裏那些難以愈合的舊傷疤,隨著舊切肉刀的鋒利,冷到了骨子裏。許多人在樓下的大公園放風箏。紅色、黃色、綠色、粉紅色和混合色整天裝飾著灰色的天空。孩子們在柳樹柔軟的枝條下追逐嬉戲。我常常伴著壹株丁香樹,全神貫註。
所謂的春風,其實並不溫暖,但我喜歡它有香草的味道,有泥土的味道,有家鄉耕作的遙遠前景。那些兒時的夥伴都出現在我的夢裏,壹個個遠去。
我羨慕農村的親戚。他們有自己的土地,有自己的汗水耕耘,有歌唱的自由。
我被困在鋼筋混凝土的格子裏,進了監獄。
在幹燥的北方長大,我從來沒有見過南方的池塘、榕樹和美麗的玉蘭樹。但我深深地思念妳,總是蕩漾在我內心的柔波裏。
我懷念,或者說懷念那些貧窮而單純的歲月,那些和我在同壹個小碗裏搶飯吃的姐妹們,那些掙紮著卻沒有跪下的鄉親們,那些離開家鄉後再也聞不到的槐花香,還有那些已經睡了的老人。
我在城市裏有自己的窩,我是城市裏的客人。
那些,那些抒情小品2青春已逝,我們都長大了。我們現在唯壹能做的就是回憶年輕時的那些事和夢想...
初中時代,是我們80後朝氣蓬勃,向往夢想的時代。每個青少年都有壹顆熱愛祖國的心。當兵的口號成了我們的口號。軍旅電視劇承載著每個少年的夢想,壹首歌‘海,海’激勵著我們每個人。為了當兵,我們可以堅持跑步,鍛煉體質;為了友誼,我們可以做任何必要的事情,犧牲自己,交朋友...
初中的時候,我們懷著壹顆朦朧的心,發展了自己默默無聞的愛情。現在,我們長大了,回過頭來看,我們對那段初戀是那麽的天真和向往!我向往她的純潔,她的美麗和美貌...為了愛情,我們可以放棄午餐,只為給心愛的人買壹份禮物。同樣,為了愛情,我們可以放棄壹切,只為捍衛我認為的愛情。同樣的,那次的自認,現在是那麽的充滿了克制,卻依然回味悠長。
初中歲月已經遠去,90後可能不理解我們這壹代人的所思所為,但我們如此執著,依然沒有意識到,也沒有後悔,以為我們有回憶可以回憶,簡單而美好的回憶。
那些,那些抒情小品3想壹件事,為什麽我還沒來得及想就找回了十八歲?今天是星期天,突然想買個數碼相機,把自己的青春都記錄下來。所以就買了。
但是現在不知道該錄什麽不該錄什麽。呵呵,人好像就是這樣的。當他們擁有的時候,卻不懂得珍惜。失去之後,他們才想起那是多麽值得紀念。
有時候會很痛苦很難受,因為壹些事,壹些人。傷害的不是妳沒有的,而是妳曾經擁有的。不去想,不去想,大概就沒有痛苦了。但畢竟我們不是佛教徒,更不是聖人。
我們用相同或不同的心情回憶我們的青春和歲月。青春無悔,多麽無悔的青春啊!誰的青春真的沒有遺憾?
我,沒有遺憾,無盡的遺憾。
算了,壹切都會發生,誰也不能和誰的人生重疊,就像世界上沒有兩片完全相同的樹葉。
有人說,時間可以讓壹切變得老弱。是的,它把壹切都變成了腐朽,卻讓那些記憶越來越強烈。
回憶如酒,苦澀如酒,卻讓人上癮。
坐在黃昏的角落,看著匆匆走過的人,不明白他們為什麽這麽匆忙。有些人微笑著走過,有些人哭喪著臉走過,有些人開著名車走過,有些人穿著破鞋走過...暮色中,壹切都像壹部老電影,昏暗的燈光,匆匆而過的人們,壹切都很安靜,等待著我們主角的出現。
故事結束,原來並沒有我想象的那麽美好。原來有些事情不壹定需要什麽理由。原來有些事情早就註定了。
當妳知道什麽都不會改變的時候,為什麽還要期待奇跡呢?
痛苦的時候無法呼吸為什麽要強顏歡笑?
妳不想做的時候為什麽要做?
就這樣,想著想著,那些事就不知不覺安靜了。然後,她會在某個時刻再次溜出去,像壹個害羞的女孩。
就這樣,想想,這個星期天就沒了,就跟那些人那些事壹樣!
那些,那些抒情的散文4貧瘠的微笑隱居在壹望無際的熱帶雨林中,記憶中只留下無聲的表達。那時,大海不再向大地抱怨,季節不再質疑白天和黑夜。在這個藍色的時空裏,我壹直在尋找,尋找屬於靈魂的寧靜地帶。在這個漂浮的世界裏,我不斷地迷失,迷失在沒有行人的街道上。
如果愛情是壹場遊戲,無論輸贏,最後都會剩下我壹個人,默默收拾殘局。半夜,我癱坐在壹個沒有蚊子噪音的街角,習慣性地練習遺忘。死神有沒有告訴妳,妳不再是今夜無眠的那個人?
靜下來的時候,只有徘徊在生死之間的氣息,我還在沮喪地呼吸。我告訴過妳我喜歡沈默嗎?
沈默就像眼淚尋找眼睛。安靜,就像獨自尋找自己的身體。
啊,好幾年了。安靜。
安靜。
那些,那些抒情散文天真無邪的臉乞求壹絲單純的希望,讓回憶聚焦人生的迷茫遠方的村莊充滿了悲傷,等待著520路的公交車不經意間經過。
我站在太陽的頂端,雙手緊握著殘光,依然漂泊。
記不得最初的淺淺,但最孤獨的風景,還是讓我很受傷。
也許是回憶的重量太過平淡,也許是我的手太過纖細,帶著無奈的表情,我只是看著余光消失在指尖,連再見都沒來得及說。
妳孤獨的足跡不長也不短。逼近的風沙掩埋了那些坎坷的記憶。只有我的心還在訴說我對妳的忠誠。妳的壹個微笑是我心中不可磨滅的光芒。
———殘余光
那些抒情小品6夕陽靜靜地藏在暮色裏,我又愛上了仰望天空的感覺。
海風,幹涸的記憶,像幹裂的嘴唇。我慌了,撿起壹個貝殼的骨架。所有該死的都死了。剩下的只是絕望的掙紮。
小矮人永遠不懂王子的孤獨,就像海洋不懂眼淚的無助。聽,海哭的聲音依然很美。清澈的大海裏沒有孤獨的海岸線。
-清澈的大海
那些,那些抒情散文7。陽光縈繞在身上,空氣中彌漫著夏天的味道,午後的氣息讓人感覺有些迷茫。風帶著思念,斷斷續續地飄向回憶。
走過高中,回到那個夏天。那壹年,妳16歲,我15歲。在那個有點破舊的小教室裏,是屬於我們三年級的。那天,當老師把我的座位挪到妳面前的時候,也許就是我們故事的開始。
作為壹個後進生,我習慣了在課堂上徘徊。不記得從哪壹天開始,那種狀態出現的時候,我的後背總會有壹種短暫卻清醒的疼痛。轉頭,妳會有意無意的看它壹眼,嘴角有壹絲不易察覺的陰險笑意。有時候,我在想,為什麽妳,壹個尖子生,會在課堂上全神貫註,註意到我的分心。那時候我會經常流鼻血。有壹次上課,我低下頭,非常努力地止血。但是,背痛的刺激讓血液再次失控。我轉過頭,看見妳驕傲地向我揮著筆。當時我只想立馬揍妳壹頓。後來妳知道我會經常流鼻血。於是,每當我拿著紙巾低頭的時候,妳就會把抽屜裏的書拿出來,壹本壹本的放在桌子上,然後把我的頭壓在書上。我會奇怪地躺著,等待血流停止。
中考結束的時候,我莫名的更加失望。我不是擔心我能不能考上高中,而是為我們即將到來的分離而難過。我知道,那時候,在我心裏,我已經有了壹種不該有的感覺...
令我們驚訝的是,我們被同壹所高中錄取了。但是,不在壹個班。我以為已經結束的故事還在繼續。
經過高壹的努力,我考上了重點班。毫無疑問,妳也在重點班。只是我的是文科班,妳的是理科班。
高二寒假的壹天,我們壹起去看電影。天氣非常冷。妳握著我的手,心裏暖暖的。在電影院,我們都會趁對方不註意的時候往對方嘴裏塞很多爆米花。看著快樂的灰太狼,好像不在我們的時代,我們笑得比旁邊的小朋友都甜。
高三,懷著同樣的出省夢想,我們在努力。那時候,妳會每天來到我的教室,放下壹瓶養樂多和壹塊德芙巧克力。我還會放壹包我最喜歡的餅幹在妳手裏。很多時候,放學後,妳會和我壹起來到我的宿舍。那時候我們真的像情侶壹樣。很多人以為畢業後我們會在壹起,包括我自己。
高考成績出來了,妳果然考上了,我卻要留在省裏。
畢業後,我們沒有在壹起。妳說妳走不出初戀失敗的陰影,妳說妳不想再談戀愛。那天晚上,我壹個人坐在天臺上,望著星空,想著我們這四年的壹切,我的臉終於承受不住淚水的重量,淚水落在我的衣服上,腐蝕著我裸露的心。周,就像這個名字壹樣,妳的心就像壹個深不見底的宇宙,妳無法觸及...後來我買了壹本厚厚的筆記本,在上面寫了很多關於我們的事,然後扔給妳。
大學,妳壹個人去了遙遠的北方,我們再也沒有見過面。
也許大學生活太豐富了。短短壹年,妳已經在我心裏那麽深,對妳的很多很多依戀都淡了,當時所謂的心痛也忘記了。時間真的是壹劑良藥。
看了那些年我們壹起追的那個女孩,我哭了。很多* * *音,還有那些類似的情節勾起被埋沒的記憶。妳走後,我再也沒嘗過養樂多的味道。
那個時候,那個人,那個事。錯過了,在心裏留下了淡淡的印記,卻沒有失去應有的價值。謝謝妳給的感動,也謝謝妳在我心中激起的漣漪。
那些,那些抒情的散文8我的20xx,在那些人和事與我的糾纏中,就這樣匆匆離開了。真的是人和事,我對她很癡迷...我不收拾就亂了!
2009年的冬天很冷。從年初到年底,壹直很冷。比如今天還有太陽。然而,寒冷也有它的好處。至少我不會壹時沖動惹上什麽麻煩,也能偶爾靜下心來,在大年初壹寫點東西紀念壹下。這對我真的很重要,我永遠不會忘記。這是平淡而不平淡的壹年。
人很多,有我愛的,有我不喜歡的,有我討厭的,有討厭我的。
還有很多東西,包括我自願和不自願的期待,意外的期待和恐懼。
然後全部混合在壹起,我原本白色的20xx年被染成了多色調的五顏六色。
20xx年冬天,該上班的時候上班,該下班的時候下班。基本上,我每天都在重復同樣的事情。只是身邊的人越來越少,直到最後,我都不想壹個人離開宿舍。如果我餓了,我就點壹份拌飯來對付。記得有壹次因為部門調動,我郁悶了好幾天!雖然沒有達到最終的結果,但至少我松了壹口氣。我去罵了主管和工頭,算是對自己的安慰吧!當時心裏其實是心慌的,踏實的。
20xx年春天,高中同學離開上海,去了深圳。事實上,這沒什麽。天下沒有不散的宴席,但我心裏還是很難過。畢竟在壹起這麽多年。而且他走後,我表哥和老鄉也陸續回老家了,剩下的也不多了!在壹起的時候,我們總是東拉西扯,說壹些幼稚可笑,卻有著撫慰當時心靈的力量。都是我喜歡的朋友,所以很溫暖。
20xx年夏天,我最好的表哥也離開了我,回了老家,然後去了廣東。我這裏剩下的親戚差不多都走了。還好表哥壹家還在,至少過年有個地方可去,但沒有出現往年上海所有親戚壹起過年的場景。看著他們壹個個回家,我突然從眼角感覺到壹種沖動。我只能默默地看著他們離開我,卻無能為力!心裏很累,很無奈,很充實,很愧疚。
20xx年,我獲得了壹場“長跑”的勝利,父母的壹點安慰,自己的壹點希望。我依然相信自己選擇的路,然後壹直走下去,從未迷茫,從未止步。即使妳在困難中跪著,也要走下去,因為這是妳的選擇。
20xx年秋天,表哥走了以後我就不想在外面住了,因為沒有人陪我說話聊天,就住在公寓裏,我不是壹個人。至少有這麽多來自世界各地的兄弟在壹起,所以我們可以在沒事的時候坐在壹起吃飯,喝酒,聊天。也是在這個時候,我從壹個陌生人慢慢熟悉了她,然後不知不覺就喜歡上了她。我喜歡她的招牌動作:遇見妳是淡淡的微笑。
20xx年冬天在街上遇到她,笑了3秒,然後就忘了。回去慢慢想,記憶裏,我還是我,最夢幻的那個人;她還是她,就像舞臺中央壹樣。我還是理智的喜歡她,但是和玩伴說起她,我可以說“她的眼神很深邃,她的笑容很美,有壹種讓人窒息的美。”
20xx年,我認識了很多人,分開了,重逢了,又分開了。分道揚鑣後,我依然保持著聯系對方的習慣,仿佛還在對方身邊。
我的20xx和那些東西在我的隨筆裏差不多。
在這裏,我結束了我的20xx,等待那些我在20xx糾結的人和事。
那些,那些抒情小品,晚上很安靜,很黑,我有點哽咽。乍暖還寒的時候,最難停止呼吸。本來是壹個很好的失眠理由,現在已近初夏,找不到更好的失眠理由。
躺在床上,閉上眼睛,翻開歲月的舊賬本,往事如煙,飄散開來。
簡單如“三點壹線”,簡單的高中生活,雖然有點無聊,但現在想想感覺很充實。每天早上六點,步伐總是在立交橋上狂奔,稍微慢壹點就有遲到的危險。每天中午,我總是換壹條出校門的路,為了在小胖那頭等著,為了把那些雞國弄回黑龍江老家;每天晚上總有沒完沒了的睡黨,讓我們白天無精打采。有時候我們會被三峽抓住,但我們還是會樂在其中。總有壹些人,白天上課,捧著書做夢,下課後卻精神飽滿;白天總有壹些人背著老師偷偷打球,拿著面包沖進教室自習。白天,總有壹些女生,下課後總是聲嘶力竭地喊。真的很困擾人,但是現在再也聽不到了。也想看看方老師上課的激情;我也想看到小貓單純的笑容;我也想聽李洪祥老師的課。我也想在戴建平老師的課堂上回答問題;我也想看看包於正老師是怎麽生氣的。值得記住的事情太多了,但是我現在都記不住了。也許是藏在心裏的某個角落,沒必要去發現,留下壹點點模糊,就這樣淡淡地享受吧!
歲月總是那麽匆匆,讓人有些心酸。回顧我的足跡,我發現我已經走了很長壹段路。不經意間,我已被歲月遺忘在無人擁有的角落,獨自玩耍,自得其樂。不知道Sashido還有沒有雞腿面;不知道店裏還有沒有賣“草鞋底”;我不知道有沒有人還在努力走出校門,也不知道有沒有人還在天橋上等著徽章;不知道壹起從學校出來的兄弟還好嗎?我想知道露露是否長高了。我不知道阿Ku會不會再被取笑。不知道Z- Yu還會不會屏住呼吸;沒想到老狗這麽有肌肉;不知道阿仁是不是還那麽傻;不知道雷霸籃球有沒有進步;不知道盧馭龍有沒有變帥;不知道陸雅潔是不是還在裝那個樣子。不知道袁是不是還那麽大聲,也不知道吳是不是還那麽別扭。我想知道劉嘉琦是否會被認為是壹個女孩的名字。不知道那些女生現在還這麽努力;不知道是不是下鋪的弟弟找了個女朋友,突然發現自己什麽都不懂。莫名的孤獨越來越像壹瓶百年釀的酒,我搖不動。我聳聳肩,心裏開始糾結。
時間帶走了壹切原本的樣子,我卻不能讓它自由自在。在這個孤獨的夜晚,我無法入睡。有句歌詞:我孤獨的時候會忍不住哭。也許是時候流兩滴眼淚紀念過去了,但現在我已經麻木到連眼淚都流不出來了。我像胎兒壹樣安詳地蜷縮在床下,像死亡壹樣壹動不動,只想回到過去。
那時候我們總是興高采烈,在同壹個教室裏談笑風生,現在卻碾過了高考的玻璃碎片,壹場血雨腥風之後,天各壹方。
那些,那些抒情小品是10宓妃,江西上饒人,中國作家協會會員。因為他小時候住在林峰,所以我熟悉他文章中寫的大部分人和事。他寫出了這些平凡的人和事,成為江西省著名作家。從《上饒日報》上,我知道宓妃的兩部散文集獲得了上饒文學藝術獎。於是我向他要了壹張星空的畫像,花了幾天時間仔細閱讀。透過文字,我看到了壹個農民少年艱難成長、艱難成功的歷程,看到了歷史碾過壹個村莊的痕跡。從他的成長軌跡中,我也看到了自己的成長足跡,回到來時的路...
我小時候在外婆家度過了很多快樂的時光。外婆家在林峰,宓妃反復念叨的繞北河邊的壹個小村莊。用宓妃的文章形容:“壹脈是好風景,但只能當風景。”她默默地用貧瘠的土地養育了壹代又壹代勤勞但依然貧窮的林峰人。
在我幼小的心靈中,林峰的外婆家是世界上最幸福、最溫暖的地方。這裏有我最親最喜歡的奶奶,有壹大群快樂的堂兄妹和朋友,還有親切地叫我“侄女”的友好鄰居。在壹群堂兄弟後面玩的時候,我也看到了壹個村莊的生活和世界的變化。
墻上掛滿了人物速寫和靜物速寫,屋下有壹個自掘的洞,冬暖夏涼。他在村供銷社工作,很優秀,很有才華,但最後因為偷變壓器進了監獄。看了宓妃的書,才知道他未婚單身,被父親帶去替有妻兒的哥哥受罰!難以置信!
那個壹生都在追求愛情和理想的小學老師,他帶著希望種下的不相信命運的蘋果樹,終於結出了壹次果實;我仔細觀察過那棵瘦弱的蘋果樹,因為它曾經是我的夢想。當我第壹次品嘗美味的蘋果時,我把果核埋在土裏,等了整整壹個春天卻壹無所獲。
和供銷社壹起成為這個村子最熱鬧的地方的破舊小學,第壹個從這裏走出去的研究生;還記得當時第壹個研究生在當地引起的轟動。連農村的幹部都來祝賀我,看到領導和年輕帥氣又有些簡陋的研究生的照片。
路邊倒掛的像壹大碗粗瓷的舊土窯,生了五個兒子最後住在土窯裏曬太陽的老兩口。廢棄的瓦窯就在房子旁邊。壹對老夫婦住在這裏。窯頂的煙囪上蓋著壹頂大帽子。晴天用竹竿摘掉帽子,投射光束後陽光普照。晚上下雨天,帽子用竹竿蓋著,吃喝都在窯裏。五個兒子輪流送飯。
坐落在山腳下整天忙著磨米的水坑,還有連綿不絕的繞北河支流旁的廣闊沙灘和樹林。河水每年都被侵蝕,大片肥沃的土地成了對岸村子的沙灘,上面生長著茂密的森林,直到最後用大石頭和混凝土築成了堅實的河岸,這也成了村子的壹道風景;
那個藏在深山裏灌溉了村裏三分之二農田的水庫,還有埋著我最親愛的奶奶的山溝。奶奶經常統計我大學畢業的時候多大了,多大了可以打工掙錢了,兌現了承諾把好吃的賣給她,但是奶奶等不到這壹天,熬過了那些艱難的歲月...
當我們站在高處俯瞰人生時,別人是我們眼中的風景;當我們壹路跌跌撞撞的時候,我們也是別人眼中的風景;每個人都在走自己的路,或苦或累,或悲或喜;對於生活在社會底層的普通人來說,如果妳不能提供實際的幫助,至少妳不需要同情和指責。記錄壹個村莊的歷史,壹個普通人的生活,“零抒情”是對他們最好的理解和尊重。我很贊同“零度抒情”的表述,也深刻理解了壹句話:從妳站的地方深挖,妳壹定會找到生命的源頭。這是我看完這本書最深的感觸!
謝謝大家!宓妃。當我們在各自的人生道路上默默前行的時候,留給別人的可能只有孤獨而勤奮的背影。當妳最終取得好成績的時候,我能做的,除了祝福,就是我說的:“如果妳又出了新書,請告訴我,我去書店買壹本。”我只想表達我對妳的支持和尊重!"