心裏那些難以愈合的舊傷疤，隨著舊切肉刀的鋒利，冷到了骨子裏。許多人在樓下的大公園放風箏。紅色、黃色、綠色、粉紅色和混合色整天裝飾著灰色的天空。孩子們在柳樹柔軟的枝條下追逐嬉戲。我常常伴著壹株丁香樹，全神貫註。
所謂的春風，其實並不溫暖，但我喜歡它有香草的味道，有泥土的味道，有家鄉耕作的遙遠前景。那些兒時的夥伴都出現在我的夢裏，壹個個遠去。
我羨慕農村的親戚。他們有自己的土地，有自己的汗水耕耘，有歌唱的自由。
我被困在鋼筋混凝土的格子裏，進了監獄。
在幹燥的北方長大，我從來沒有見過南方的池塘、榕樹和美麗的玉蘭樹。但我深深地思念妳，總是蕩漾在我內心的柔波裏。
我懷念，或者說懷念那些貧窮而單純的歲月，那些和我在同壹個小碗裏搶飯吃的姐妹們，那些掙紮著卻沒有跪下的鄉親們，那些離開家鄉後再也聞不到的槐花香，還有那些已經睡了的老人。
我在城市裏有自己的窩，我是城市裏的客人。
那些，那些抒情小品2青春已逝，我們都長大了。我們現在唯壹能做的就是回憶年輕時的那些事和夢想...
初中時代，是我們80後朝氣蓬勃，向往夢想的時代。每個青少年都有壹顆熱愛祖國的心。當兵的口號成了我們的口號。軍旅電視劇承載著每個少年的夢想，壹首歌‘海，海’激勵著我們每個人。為了當兵，我們可以堅持跑步，鍛煉體質；為了友誼，我們可以做任何必要的事情，犧牲自己，交朋友...
初中的時候，我們懷著壹顆朦朧的心，發展了自己默默無聞的愛情。現在，我們長大了，回過頭來看，我們對那段初戀是那麽的天真和向往！我向往她的純潔，她的美麗和美貌...為了愛情，我們可以放棄午餐，只為給心愛的人買壹份禮物。同樣，為了愛情，我們可以放棄壹切，只為捍衛我認為的愛情。同樣的，那次的自認，現在是那麽的充滿了克制，卻依然回味悠長。
初中歲月已經遠去，90後可能不理解我們這壹代人的所思所為，但我們如此執著，依然沒有意識到，也沒有後悔，以為我們有回憶可以回憶，簡單而美好的回憶。
那些，那些抒情小品3想壹件事，為什麽我還沒來得及想就找回了十八歲？今天是星期天，突然想買個數碼相機，把自己的青春都記錄下來。所以就買了。
但是現在不知道該錄什麽不該錄什麽。呵呵，人好像就是這樣的。當他們擁有的時候，卻不懂得珍惜。失去之後，他們才想起那是多麽值得紀念。
有時候會很痛苦很難受，因為壹些事，壹些人。傷害的不是妳沒有的，而是妳曾經擁有的。不去想，不去想，大概就沒有痛苦了。但畢竟我們不是佛教徒，更不是聖人。
我們用相同或不同的心情回憶我們的青春和歲月。青春無悔，多麽無悔的青春啊！誰的青春真的沒有遺憾？
我，沒有遺憾，無盡的遺憾。
算了，壹切都會發生，誰也不能和誰的人生重疊，就像世界上沒有兩片完全相同的樹葉。
有人說，時間可以讓壹切變得老弱。是的，它把壹切都變成了腐朽，卻讓那些記憶越來越強烈。
回憶如酒，苦澀如酒，卻讓人上癮。
坐在黃昏的角落，看著匆匆走過的人，不明白他們為什麽這麽匆忙。有些人微笑著走過，有些人哭喪著臉走過，有些人開著名車走過，有些人穿著破鞋走過...暮色中，壹切都像壹部老電影，昏暗的燈光，匆匆而過的人們，壹切都很安靜，等待著我們主角的出現。
故事結束，原來並沒有我想象的那麽美好。原來有些事情不壹定需要什麽理由。原來有些事情早就註定了。
當妳知道什麽都不會改變的時候，為什麽還要期待奇跡呢？
痛苦的時候無法呼吸為什麽要強顏歡笑？
妳不想做的時候為什麽要做？
就這樣，想著想著，那些事就不知不覺安靜了。然後，她會在某個時刻再次溜出去，像壹個害羞的女孩。
就這樣，想想，這個星期天就沒了，就跟那些人那些事壹樣！
那些，那些抒情的散文4貧瘠的微笑隱居在壹望無際的熱帶雨林中，記憶中只留下無聲的表達。那時，大海不再向大地抱怨，季節不再質疑白天和黑夜。在這個藍色的時空裏，我壹直在尋找，尋找屬於靈魂的寧靜地帶。在這個漂浮的世界裏，我不斷地迷失，迷失在沒有行人的街道上。
如果愛情是壹場遊戲，無論輸贏，最後都會剩下我壹個人，默默收拾殘局。半夜，我癱坐在壹個沒有蚊子噪音的街角，習慣性地練習遺忘。死神有沒有告訴妳，妳不再是今夜無眠的那個人？
靜下來的時候，只有徘徊在生死之間的氣息，我還在沮喪地呼吸。我告訴過妳我喜歡沈默嗎？
沈默就像眼淚尋找眼睛。安靜，就像獨自尋找自己的身體。
啊，好幾年了。安靜。
安靜。
那些，那些抒情散文天真無邪的臉乞求壹絲單純的希望，讓回憶聚焦人生的迷茫遠方的村莊充滿了悲傷，等待著520路的公交車不經意間經過。
我站在太陽的頂端，雙手緊握著殘光，依然漂泊。
記不得最初的淺淺，但最孤獨的風景，還是讓我很受傷。
也許是回憶的重量太過平淡，也許是我的手太過纖細，帶著無奈的表情，我只是看著余光消失在指尖，連再見都沒來得及說。
妳孤獨的足跡不長也不短。逼近的風沙掩埋了那些坎坷的記憶。只有我的心還在訴說我對妳的忠誠。妳的壹個微笑是我心中不可磨滅的光芒。
———殘余光
那些抒情小品6夕陽靜靜地藏在暮色裏，我又愛上了仰望天空的感覺。
海風，幹涸的記憶，像幹裂的嘴唇。我慌了，撿起壹個貝殼的骨架。所有該死的都死了。剩下的只是絕望的掙紮。
小矮人永遠不懂王子的孤獨，就像海洋不懂眼淚的無助。聽，海哭的聲音依然很美。清澈的大海裏沒有孤獨的海岸線。
-清澈的大海
那些，那些抒情散文7。陽光縈繞在身上，空氣中彌漫著夏天的味道，午後的氣息讓人感覺有些迷茫。風帶著思念，斷斷續續地飄向回憶。
走過高中，回到那個夏天。那壹年，妳16歲，我15歲。在那個有點破舊的小教室裏，是屬於我們三年級的。那天，當老師把我的座位挪到妳面前的時候，也許就是我們故事的開始。
作為壹個後進生，我習慣了在課堂上徘徊。不記得從哪壹天開始，那種狀態出現的時候，我的後背總會有壹種短暫卻清醒的疼痛。轉頭，妳會有意無意的看它壹眼，嘴角有壹絲不易察覺的陰險笑意。有時候，我在想，為什麽妳，壹個尖子生，會在課堂上全神貫註，註意到我的分心。那時候我會經常流鼻血。有壹次上課，我低下頭，非常努力地止血。但是，背痛的刺激讓血液再次失控。我轉過頭，看見妳驕傲地向我揮著筆。當時我只想立馬揍妳壹頓。後來妳知道我會經常流鼻血。於是，每當我拿著紙巾低頭的時候，妳就會把抽屜裏的書拿出來，壹本壹本的放在桌子上，然後把我的頭壓在書上。我會奇怪地躺著，等待血流停止。
中考結束的時候，我莫名的更加失望。我不是擔心我能不能考上高中，而是為我們即將到來的分離而難過。我知道，那時候，在我心裏，我已經有了壹種不該有的感覺...
令我們驚訝的是，我們被同壹所高中錄取了。但是，不在壹個班。我以為已經結束的故事還在繼續。
經過高壹的努力，我考上了重點班。毫無疑問，妳也在重點班。只是我的是文科班，妳的是理科班。
高二寒假的壹天，我們壹起去看電影。天氣非常冷。妳握著我的手，心裏暖暖的。在電影院，我們都會趁對方不註意的時候往對方嘴裏塞很多爆米花。看著快樂的灰太狼，好像不在我們的時代，我們笑得比旁邊的小朋友都甜。
高三，懷著同樣的出省夢想，我們在努力。那時候，妳會每天來到我的教室，放下壹瓶養樂多和壹塊德芙巧克力。我還會放壹包我最喜歡的餅幹在妳手裏。很多時候，放學後，妳會和我壹起來到我的宿舍。那時候我們真的像情侶壹樣。很多人以為畢業後我們會在壹起，包括我自己。
高考成績出來了，妳果然考上了，我卻要留在省裏。
畢業後，我們沒有在壹起。妳說妳走不出初戀失敗的陰影，妳說妳不想再談戀愛。那天晚上，我壹個人坐在天臺上，望著星空，想著我們這四年的壹切，我的臉終於承受不住淚水的重量，淚水落在我的衣服上，腐蝕著我裸露的心。周，就像這個名字壹樣，妳的心就像壹個深不見底的宇宙，妳無法觸及...後來我買了壹本厚厚的筆記本，在上面寫了很多關於我們的事，然後扔給妳。
大學，妳壹個人去了遙遠的北方，我們再也沒有見過面。
也許大學生活太豐富了。短短壹年，妳已經在我心裏那麽深，對妳的很多很多依戀都淡了，當時所謂的心痛也忘記了。時間真的是壹劑良藥。
看了那些年我們壹起追的那個女孩，我哭了。很多* * *音，還有那些類似的情節勾起被埋沒的記憶。妳走後，我再也沒嘗過養樂多的味道。
那個時候，那個人，那個事。錯過了，在心裏留下了淡淡的印記，卻沒有失去應有的價值。謝謝妳給的感動，也謝謝妳在我心中激起的漣漪。
那些，那些抒情的散文8我的20xx，在那些人和事與我的糾纏中，就這樣匆匆離開了。真的是人和事，我對她很癡迷...我不收拾就亂了！
2009年的冬天很冷。從年初到年底，壹直很冷。比如今天還有太陽。然而，寒冷也有它的好處。至少我不會壹時沖動惹上什麽麻煩，也能偶爾靜下心來，在大年初壹寫點東西紀念壹下。這對我真的很重要，我永遠不會忘記。這是平淡而不平淡的壹年。
人很多，有我愛的，有我不喜歡的，有我討厭的，有討厭我的。
還有很多東西，包括我自願和不自願的期待，意外的期待和恐懼。
然後全部混合在壹起，我原本白色的20xx年被染成了多色調的五顏六色。
20xx年冬天，該上班的時候上班，該下班的時候下班。基本上，我每天都在重復同樣的事情。只是身邊的人越來越少，直到最後，我都不想壹個人離開宿舍。如果我餓了，我就點壹份拌飯來對付。記得有壹次因為部門調動，我郁悶了好幾天！雖然沒有達到最終的結果，但至少我松了壹口氣。我去罵了主管和工頭，算是對自己的安慰吧！當時心裏其實是心慌的，踏實的。
20xx年春天，高中同學離開上海，去了深圳。事實上，這沒什麽。天下沒有不散的宴席，但我心裏還是很難過。畢竟在壹起這麽多年。而且他走後，我表哥和老鄉也陸續回老家了，剩下的也不多了！在壹起的時候，我們總是東拉西扯，說壹些幼稚可笑，卻有著撫慰當時心靈的力量。都是我喜歡的朋友，所以很溫暖。
20xx年夏天，我最好的表哥也離開了我，回了老家，然後去了廣東。我這裏剩下的親戚差不多都走了。還好表哥壹家還在，至少過年有個地方可去，但沒有出現往年上海所有親戚壹起過年的場景。看著他們壹個個回家，我突然從眼角感覺到壹種沖動。我只能默默地看著他們離開我，卻無能為力！心裏很累，很無奈，很充實，很愧疚。
20xx年，我獲得了壹場“長跑”的勝利，父母的壹點安慰，自己的壹點希望。我依然相信自己選擇的路，然後壹直走下去，從未迷茫，從未止步。即使妳在困難中跪著，也要走下去，因為這是妳的選擇。
20xx年秋天，表哥走了以後我就不想在外面住了，因為沒有人陪我說話聊天，就住在公寓裏，我不是壹個人。至少有這麽多來自世界各地的兄弟在壹起，所以我們可以在沒事的時候坐在壹起吃飯，喝酒，聊天。也是在這個時候，我從壹個陌生人慢慢熟悉了她，然後不知不覺就喜歡上了她。我喜歡她的招牌動作:遇見妳是淡淡的微笑。
20xx年冬天在街上遇到她，笑了3秒，然後就忘了。回去慢慢想，記憶裏，我還是我，最夢幻的那個人；她還是她，就像舞臺中央壹樣。我還是理智的喜歡她，但是和玩伴說起她，我可以說“她的眼神很深邃，她的笑容很美，有壹種讓人窒息的美。”
20xx年，我認識了很多人，分開了，重逢了，又分開了。分道揚鑣後，我依然保持著聯系對方的習慣，仿佛還在對方身邊。
我的20xx和那些東西在我的隨筆裏差不多。
在這裏，我結束了我的20xx，等待那些我在20xx糾結的人和事。
那些，那些抒情小品，晚上很安靜，很黑，我有點哽咽。乍暖還寒的時候，最難停止呼吸。本來是壹個很好的失眠理由，現在已近初夏，找不到更好的失眠理由。
躺在床上，閉上眼睛，翻開歲月的舊賬本，往事如煙，飄散開來。
簡單如“三點壹線”，簡單的高中生活，雖然有點無聊，但現在想想感覺很充實。每天早上六點，步伐總是在立交橋上狂奔，稍微慢壹點就有遲到的危險。每天中午，我總是換壹條出校門的路，為了在小胖那頭等著，為了把那些雞國弄回黑龍江老家；每天晚上總有沒完沒了的睡黨，讓我們白天無精打采。有時候我們會被三峽抓住，但我們還是會樂在其中。總有壹些人，白天上課，捧著書做夢，下課後卻精神飽滿；白天總有壹些人背著老師偷偷打球，拿著面包沖進教室自習。白天，總有壹些女生，下課後總是聲嘶力竭地喊。真的很困擾人，但是現在再也聽不到了。也想看看方老師上課的激情；我也想看到小貓單純的笑容；我也想聽李洪祥老師的課。我也想在戴建平老師的課堂上回答問題；我也想看看包於正老師是怎麽生氣的。值得記住的事情太多了，但是我現在都記不住了。也許是藏在心裏的某個角落，沒必要去發現，留下壹點點模糊，就這樣淡淡地享受吧！
歲月總是那麽匆匆，讓人有些心酸。回顧我的足跡，我發現我已經走了很長壹段路。不經意間，我已被歲月遺忘在無人擁有的角落，獨自玩耍，自得其樂。不知道Sashido還有沒有雞腿面；不知道店裏還有沒有賣“草鞋底”；我不知道有沒有人還在努力走出校門，也不知道有沒有人還在天橋上等著徽章；不知道壹起從學校出來的兄弟還好嗎？我想知道露露是否長高了。我不知道阿Ku會不會再被取笑。不知道Z- Yu還會不會屏住呼吸；沒想到老狗這麽有肌肉；不知道阿仁是不是還那麽傻；不知道雷霸籃球有沒有進步；不知道盧馭龍有沒有變帥；不知道陸雅潔是不是還在裝那個樣子。不知道袁是不是還那麽大聲，也不知道吳是不是還那麽別扭。我想知道劉嘉琦是否會被認為是壹個女孩的名字。不知道那些女生現在還這麽努力；不知道是不是下鋪的弟弟找了個女朋友，突然發現自己什麽都不懂。莫名的孤獨越來越像壹瓶百年釀的酒，我搖不動。我聳聳肩，心裏開始糾結。
時間帶走了壹切原本的樣子，我卻不能讓它自由自在。在這個孤獨的夜晚，我無法入睡。有句歌詞:我孤獨的時候會忍不住哭。也許是時候流兩滴眼淚紀念過去了，但現在我已經麻木到連眼淚都流不出來了。我像胎兒壹樣安詳地蜷縮在床下，像死亡壹樣壹動不動，只想回到過去。
那時候我們總是興高采烈，在同壹個教室裏談笑風生，現在卻碾過了高考的玻璃碎片，壹場血雨腥風之後，天各壹方。
那些，那些抒情小品是10宓妃，江西上饒人，中國作家協會會員。因為他小時候住在林峰，所以我熟悉他文章中寫的大部分人和事。他寫出了這些平凡的人和事，成為江西省著名作家。從《上饒日報》上，我知道宓妃的兩部散文集獲得了上饒文學藝術獎。於是我向他要了壹張星空的畫像，花了幾天時間仔細閱讀。透過文字，我看到了壹個農民少年艱難成長、艱難成功的歷程，看到了歷史碾過壹個村莊的痕跡。從他的成長軌跡中，我也看到了自己的成長足跡，回到來時的路...
我小時候在外婆家度過了很多快樂的時光。外婆家在林峰，宓妃反復念叨的繞北河邊的壹個小村莊。用宓妃的文章形容:“壹脈是好風景，但只能當風景。”她默默地用貧瘠的土地養育了壹代又壹代勤勞但依然貧窮的林峰人。
在我幼小的心靈中，林峰的外婆家是世界上最幸福、最溫暖的地方。這裏有我最親最喜歡的奶奶，有壹大群快樂的堂兄妹和朋友，還有親切地叫我“侄女”的友好鄰居。在壹群堂兄弟後面玩的時候，我也看到了壹個村莊的生活和世界的變化。
墻上掛滿了人物速寫和靜物速寫，屋下有壹個自掘的洞，冬暖夏涼。他在村供銷社工作，很優秀，很有才華，但最後因為偷變壓器進了監獄。看了宓妃的書，才知道他未婚單身，被父親帶去替有妻兒的哥哥受罰！難以置信！
那個壹生都在追求愛情和理想的小學老師，他帶著希望種下的不相信命運的蘋果樹，終於結出了壹次果實；我仔細觀察過那棵瘦弱的蘋果樹，因為它曾經是我的夢想。當我第壹次品嘗美味的蘋果時，我把果核埋在土裏，等了整整壹個春天卻壹無所獲。
和供銷社壹起成為這個村子最熱鬧的地方的破舊小學，第壹個從這裏走出去的研究生；還記得當時第壹個研究生在當地引起的轟動。連農村的幹部都來祝賀我，看到領導和年輕帥氣又有些簡陋的研究生的照片。
路邊倒掛的像壹大碗粗瓷的舊土窯，生了五個兒子最後住在土窯裏曬太陽的老兩口。廢棄的瓦窯就在房子旁邊。壹對老夫婦住在這裏。窯頂的煙囪上蓋著壹頂大帽子。晴天用竹竿摘掉帽子，投射光束後陽光普照。晚上下雨天，帽子用竹竿蓋著，吃喝都在窯裏。五個兒子輪流送飯。
坐落在山腳下整天忙著磨米的水坑，還有連綿不絕的繞北河支流旁的廣闊沙灘和樹林。河水每年都被侵蝕，大片肥沃的土地成了對岸村子的沙灘，上面生長著茂密的森林，直到最後用大石頭和混凝土築成了堅實的河岸，這也成了村子的壹道風景；
那個藏在深山裏灌溉了村裏三分之二農田的水庫，還有埋著我最親愛的奶奶的山溝。奶奶經常統計我大學畢業的時候多大了，多大了可以打工掙錢了，兌現了承諾把好吃的賣給她，但是奶奶等不到這壹天，熬過了那些艱難的歲月...
當我們站在高處俯瞰人生時，別人是我們眼中的風景；當我們壹路跌跌撞撞的時候，我們也是別人眼中的風景；每個人都在走自己的路，或苦或累，或悲或喜；對於生活在社會底層的普通人來說，如果妳不能提供實際的幫助，至少妳不需要同情和指責。記錄壹個村莊的歷史，壹個普通人的生活，“零抒情”是對他們最好的理解和尊重。我很贊同“零度抒情”的表述，也深刻理解了壹句話:從妳站的地方深挖，妳壹定會找到生命的源頭。這是我看完這本書最深的感觸！
謝謝大家！宓妃。當我們在各自的人生道路上默默前行的時候，留給別人的可能只有孤獨而勤奮的背影。當妳最終取得好成績的時候，我能做的，除了祝福，就是我說的:“如果妳又出了新書，請告訴我，我去書店買壹本。”我只想表達我對妳的支持和尊重！"