女兒:“媽媽，妳喜歡蘋果嗎？”
媽媽:“我喜歡。”
女兒:“妳很喜歡嗎？”
媽媽:“我很喜歡。”
女兒:“那就別給我買蘋果了。”
媽媽:“為什麽？”
女兒:“妳會在路上全吃光的。”
粗心的教授
福爾丁教授總是粗心大意。他的妻子讓他把壹袋垃圾扔到樓外的垃圾箱裏。
在房間裏，他上了地鐵，去了實驗室，最後帶著它回家。
妻子很驚訝:“妳拿的是什麽？”法爾丁說:“哦，我忘了扔垃圾了。”
是的。"
妻子接過來，顯得更加驚訝:“妳從哪裏弄來壹包火腿？”
搭車
壹個海軍軍官在公交車上，站在司機旁邊，不坐下，以免被摔壞燙壞。
穿壹身筆挺的制服。壹個醉漢上了車，走到警官面前，拉了拉他的袖子。
說買票。軍官沒有理睬他。但醉漢堅持，所以官員轉身說:“彭！”
朋友，我不是指揮，我是海軍軍官。"
“那麽，”醉漢回答說，“停下船。我想坐公交車。”
回答
顧客:“服務員，妳能解釋壹下我湯裏的蒼蠅嗎？”
服務員彎下腰仔細看了看，回答說:“是遊泳，先生。它在遊泳。”
打嗝
巡邏民警發現，每10米就有壹輛車要上下顛簸。所以，他
啟動摩托車追上去，把車停下:“妳的車怎麽了？”司機充滿了恐懼:
“不，沒什麽，警官。我，我總是打嗝。”
鼾聲
小約翰的爸爸天壹黑就睡覺了，又粗又煩人的鼾聲把小約翰給炒了。
我根本不會做作業。“哎！醒醒，醒醒！”小約翰使勁搖著他的父親。
醒醒吧。
“呸，我剛躺下，妳嚷嚷什麽？!"老約翰發脾氣了。“我看妳玩過了。
打兩個小時的呼嚕真的很累。我希望妳坐起來，好好休息壹下。"
玩水球
壹個運動員去吃飯，看到桌上壹大盤湯，裏面只有壹顆豆子。
沒有別的了。他馬上站起來脫衣服。當他的同伴問他發生了什麽事時，他回答說:
“我要脫下衣服，跳進盤子裏，和那顆豆子玩水球。”
羞愧的臉
壹個英國青年邀請他的女朋友去壹家法國餐館吃飯，但是他不懂法語。
我想知道菜單上寫的是什麽。但他不想在女朋友面前顯得無知，就指了指菜單。
桌上幾行字寫著:“吃這些菜吧！””服務員看了看菜單，說道
“對不起，先生，這是樂隊的演出！”
大象三明治
海關官員攔住壹名乘客，問他是否有任何東西要申報。
“沒有。”乘客回答道。
“妳確定沒有？”
“當然。”
“那妳身後耳朵裏塞著壹塊面包的大象呢？”
“先生，我在三明治裏放什麽完全是我自己的事！”
黑幫1
壹個死刑犯問國際刑警:“幾點了？”%刑警厲聲說，“我要死了，
為什麽要問時間？”犯人說，“這是我壹生的大事。記住這段時間對我來說很重要。
對我來說很重要。"
黑幫2
壹個歹徒聽了牧師的布道。
牧師說:“少得罪壹個敵人，不如多交壹個朋友……”
“我沒有敵人。”歹徒說。
“太好了，為什麽沒有敵人？”“我把他們都殺了！”
黑幫3
小偷去教堂做彌撒。神父問，“什麽風把妳吹來了？這周妳沒有偷火。
雞排？”“沒有，壹個也沒有。"
“是不是別的雞偷了？”“沒有。”
“太好了，妳離上帝又近了壹步。”
小聲說:“如果他問我是不是偷了鴨子，我會遠離上帝。”
黑幫4
警察問壹個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽。“是的，我記得，
我最喜歡桃子。”罪犯說。
“妳知道，現在是冬天，沒有桃子！”警察說。
“沒關系，我可以等。”
單數和復數
老師:“尼克，妳懂單數和復數嗎？”
尼克:“我明白了。”
老師:“告訴我，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克:“上面是單數，下面是復數。”
擔心
妻子對丈夫說:“妳每次出門，我都很擔心。”“親愛的，不要熊。
心，”丈夫安慰她，“我隨時會回來的。”“這正是我擔心的。“枯萎了
我希望是血。
有壹個蘇格蘭人走在街上，他的後口袋裏有壹瓶威士忌。不幸的是，他被殺害了。
汽車撞倒了。他站起來，在口袋裏摸了摸。他覺得有點潮濕。“哎喲！”
他哼了壹聲，“我希望是血！!"
雞蛋不吃
母獅生了壹只小獅子，小獅子想吃東西母狗生了小狗，小狗來吃；
"……
“也就是說，所有的母親都要吃飯。”
小湯姆想了又想，總是想找壹個天生不吃東西的家夥，可是壹連找了三次。
好幾天都沒想到。
第四天，他終於想通了。那是他親眼所見。這是事實。他跑去告訴老人
老師:“老師，母雞下蛋，蛋不吃！”"
運氣不好
珍妮小姐正在值夜班，看見壹個男人張開雙手向她走來。“流氓！”詹（漢）
康妮小姐罵著，踢了那個人的肚子壹腳。轟隆壹聲，那人大叫:“天啊！
那個！第三塊玻璃還是不能帶回家！"
事情成功或失敗。
壹位先生在後備箱禮貌地問坐在他旁邊的女士:“我是來抽根煙妨礙妳的。”
真的嗎？這位女士和藹地對他說:"不，妳就像在家裏壹樣好。"“這位先生會馬上接受的
回到煙盒裏，他嘆了口氣說:“還是不能抽！”
道德的新篇章
“爸爸，什麽是道德？”
“什麽是道德？等等，妳怎麽解釋這個？比如有人放了壹千張圖進去。
格赫裏希把他的錢包忘在商店裏了，我找到了它。我該把錢單獨留著還是和他壹起賣？
平分貨物？這叫道德。"
很難得到
被告人向他的辯護律師承諾，“如果妳有能力，我只能坐半年牢。”
監獄，那麽妳將獲得額外的1000元獎勵。“被告終於明白了。
律師壹邊收錢，壹邊說:“這真是個苦差事。本來法官是想判無罪的。”
放上去。"
變得非常自負
三胞胎的父親打電話到報社報告這個好消息。接電話的記者沒聽清楚。
“請妳重復壹遍好嗎？”他問。驕傲的父親回答:“是，是，不是。”
但是我不想再要了！
來之不易
有人邀請壹個朋友去他家吃飯。朋友問:“妳確定妳老婆知道我要去？”
吃晚飯？"
“我當然知道。我和她為此事爭論了壹下午！”
等著貓抓老鼠。
男人:“夫人，我走路的時候不小心踩到妳的貓了。”我給妳拿壹個。
來吧，好嗎？"
女:“那妳得快點，這會兒廚房裏有只老鼠。”
等壹下。
壹個人問上帝:“偉大的上帝，在妳眼裏，壹千年就是時間。”
妳穿的是什麽？"
上帝回答說:“這只意味著壹分鐘。”
“全能的上帝，壹萬金幣在妳眼裏意味著什麽？”
“它只是意味著壹分錢。”
“仁慈的上帝，請給我壹便士吧！”
“好吧，可憐的人，請等壹等！”
地獄
比爾·蓋茨死後，來到了天堂的門口。
嗯，妳可以選擇是上天堂還是下地獄。先檢查壹下，然後
第三種可能性
護士對產婦說:“妳老公打電話來問是生兒子還是女兒？”“請吧
問他，有沒有第三種可能？"……
電視蟲
弗格森非常喜歡看電視。他的同學在課余時間找他，十有八九看到他坐在電話上。
電視機前，所以大家都叫他“電視呆子”。
不，那天文學老師在課堂上宣布:“建議妳今晚看月食。”
格森馬上問道:“什麽頻道？”
電視迷
馬丁叔叔的喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，咨詢壹下。
休息過後，我說沒毛病。獸醫問馬丁叔叔家裏有沒有什麽嚴重的事故，這讓他覺得自己像只鸚鵡。
不安。馬丁說唯壹發生的事情是電視機被修好了。
“快把它弄回來，”獸醫說。
果然，電視機壹拿回來，鸚鵡的食欲就恢復了。
商店裏的規則
經理:記住，這家商店的規則是——顧客永遠是對的。現在告訴我，只是
那位先生說了什麽？
店員:他只說了壹句話——妳們經理是個大傻逼。
魚
巡警:此處禁止釣魚，罰款20。漁夫:我不是在釣魚，我是在教蚯蚓。
遊泳。
警察:真的嗎？讓我看看。
漁夫:看。
巡邏:裸泳，罰款50。
改變它
未來的嶽父對皮埃爾說:“我同意把我的女兒嫁給妳，六萬馬克的婚事。”
我會為妳把化妝品存入銀行。"
皮埃爾傷心地說:“妳最好給我六萬馬克，把妳女兒存入銀行。”
英寸"
重疊被子
教官:龜田，為什麽妳的被子總是比山本的差？
龜田:先生，山本參軍前做豆腐，我參軍前做花卷饅頭。
是的。
鬥牛士
壹個鬥牛士在鄉下喝酒。他的朋友勸他不要喝太多，但他壹直喝到勇敢為止。
不受控制地跌跌撞撞，然後抄近路到競技場，已經有壹頭公牛躺在場上了。鬥牛士
立刻，他放下他的角和他們激烈地戰鬥。最後，公牛逃走了。後來，鬥牛士跟著他的朋友。
他說:“我剛才確實喝多了壹點，否則我就不得不把那個孩子從自行車上拽下來。”
但是！！"
讀書治病
a:“這些年妳都去哪了？”
b:“去醫科大學。”
答:“那妳的病壹定要治好。”
冒險
四個紳士聚在壹起賭博。賭博前，他們對約翰說:“妳去看看門外有沒有。”
沒有警察。"
約翰走了十分鐘，氣喘籲籲地進來說:“門外沒有警察，所以沒有警察局。”
所以我去車站叫了壹輛！"
目標
我來找妳是想向妳女兒求婚。年輕的求婚者說。
妳和我妻子談過了嗎？父親問道。
是的，但是我更願意娶妳的女兒。
做出不必要的舉動
壹名遊泳運動員橫渡了英吉利海峽。當他著陸時，許多歡呼的人包圍了他。
男性...壹個猶太人走過來，莫名其妙地問:“妳不知道這裏有船只航行。”
真的嗎？"
越多越好
壹輛超速行駛的汽車被壹輛警察巡邏車攔住了。警察做了筆記，對司機說。
"妳會收到壹張超速罰單，因為妳的車速剛剛超過60英裏."部門
機器馬上說道:
“先生，請妳寫下壹百英裏好嗎？妳知道，我正準備賣掉這輛車。
那又怎麽樣！"
多年後
她(溫柔地):“親愛的，妳是什麽時候第壹次發現自己愛上我的？”
他(生氣地):“當人們說妳又蠢又醜，我開始發瘋的時候！”"
鱷魚的大嘴
動物園的飼養員張著大嘴站在鱷魚面前，不停地把它往嘴裏推。
看啊。
路人遊客問:“鱷魚怎麽了？”管理員說:“我還不知道。醫生註意到了他
去了嘴半個小時都沒出來。"
鱷魚皮鞋
顧客:“我想買壹雙鱷魚皮鞋。”
店員:“好的，女士，妳想給那只鱷魚穿多大號的鞋？”
壹對恩愛夫妻
很久很久以前，有壹個國王住在理想城。入城前，他發布命令:入城
所有女人都可以避免死亡，在明天黎明前帶著自己最值錢的東西離開這座城市2。
池，國王保證他們的安全。第二天拂曉，我看見城裏的女人都把它們背在背上。
壹個個挑著沈重的擔子，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出了城門。起源
拜托，都是背著老公的。
兒童常識
德裏廣播電臺戲劇導演的妻子帶著孩子去了動物園。突然間，孩子
看到壹只又肥又大的貓，我問:“媽媽，這是老公還是老婆？”
主任的妻子很尷尬，不知道如何回答孩子們的問題。這時，孩子自
我已經做出了判斷:“媽媽，我知道。這只貓是老公！”
“為什麽？”母親驚訝地問。
“我剛才使勁擰了它壹下，但它不叫也不跳。它只是低著頭說，
什麽也不說。"
買單
摩洛哥在餐廳吃了壹頓美味的午餐，要付壹個盧布，卻連壹個戈比都拿不到。
沒有，所以他問店主:“請告訴我，如果有人在這裏打了別人。”
如果打他耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？"
“我想是五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛哥說，“請給我壹個耳光，把剩下的四個盧布給我。
頭！"
發明
意大利人對猶太人說:“我們在古羅馬地下發現了電纜，這讓我明白了。”
我們的祖先發明了電話通訊。"
猶太人:“妳知道妳在耶路撒冷發現了什麽嗎？”
意大利人:“什麽？”猶太人:“什麽都沒找到。”
意大利人:“嗯？”猶太人:“那說明我們的祖先發明了虛無。”
線路電。"
法律依據
別家因為叫別人豬而被念。結果法院判他70盧布。
“這太不公平了！”不要委屈的喊“上次我罵人，我家是豬。”
罰款三十盧布！"
法官振振有詞地喊道:“妳們不知道豬肉價格早就漲了嗎？”
駁斥
克勞斯醉醺醺地蹣跚走出酒店。“哦，我的上帝”，站在門口的朋友
尤薩爾茨喊道:“妳把帽子戴反了！”“怎麽反著穿？”
克勞斯反駁道:“妳根本不知道我想往哪個方向走！”
反對結婚
壹個老人和壹個年輕漂亮的女孩相愛了，但老人無論如何也沒有。
願意娶她。
親愛的，我不能嫁給妳，他溫柔地告訴她。爸爸媽媽會反對的。
什麽！妳這麽大了，父母還健在嗎？
不，不是的，他糾正道。我指的是父親的時機和母親的天性。
想想吧。
"如果妳和財神掙得壹樣多，妳會做什麽？"
"如果財神掙得和我壹樣多，他會怎麽樣？"
反應
壹天，喬走進教室，他的頭發都豎得筆直。老師問發生了什麽事，喬說:
“這是發膠的反應。”第二天，喬興致勃勃地走進教室，老師問
喬說，‘這是我爸爸對發膠的反應。’
不同的方法
在產品銷售會上，銷量極其低迷，經理訓斥了我們的銷售人員。
陶:“妳的工作水平和原因我已經看得夠多了，聽得也夠多了。如果妳做不到，
這份工作，會有人代替妳，把這些妳們每個人都應該引以為豪的有價值的東西賣掉。
產品。然後，他對他的新雇員，壹個退休的足球運動員說，“如果壹個足球
如果球隊贏不了會怎麽樣？球員必須被替換，不是嗎？！”幾秒鐘的沈默。
後來，這位前足球運動員回答說:“實際上，先生，如果全隊都有麻煩的話。”
我們通常會換壹個新教練。
屋頂上的標語
壹個建在機場旁邊的電影工作室，為了避免飛機聲音的幹擾，在樓頂。
寫了壹個大大的標語:“請安靜！”每個字母是八英尺見方。
結果這個口號帶來了更大的噪音，因為所有的飛行員都想看清楚房間。
上面寫了什麽？競爭讓飛機飛得更低。
憤怒的強盜
小店老板半夜被劫匪從床上抱起來。強盜帶著壹把尖刀。啊！
嚴厲威脅:“把錢都給我。”
小老板委屈地說:“實在沒辦法。昨天晚上，妳的同事來把所有的錢。”
拿走了。"
強盜憤怒地吼道:“妳為什麽不鎖門？”
類風濕患者
病人:“妳記得嗎？去年妳給我看風濕，妳讓我避潮。
潮濕。"
醫生:“是的。妳現在想看什麽？”
病人:“不知道現在能不能洗澡？”
丈夫和妻子的分工
托穆對他的朋友說:“皮埃爾，我們家是有分工的。我負責幾件事。我"
女士，她也管理壹些事情。”“托姆，妳負責什麽？”“我管孩子和仆人。
人們。”“那妳妻子呢？”“她在乎的是錢和我！"
抓住他的兒子。
美麗的埃及女間諜，從以色列歸來，向開羅總部報到。“我明白了。
戴陽將軍最新的進攻計劃，是從他的辦公桌上偷來的，不僅像
這壹點，我也抓住了他的兒子...”“太好了！”埃及將軍喊道，“它在哪裏？我
孩子們立刻向他提問。”“不！”女間諜說，“我們還得再等十個月。"
父女共享幸福。
父親問娜塔莎:“妳昨天沒有上課。妳去哪兒了？”
“我和壹個同學去看了歌劇。”娜塔莎毫不猶豫地回答。
“我怎麽能在上學時間去看歌劇呢？”父親生氣地說。
“昨天不是妳的休息日，但我在劇院看到妳坐在我前面。”
父親的離別
“卡爾德男爵、錢偉二世皇帝和沙皇·尼古拉斯二世之間有什麽區別？
真的嗎？"
“是的，卡爾德有壹個有錢的父親；錢偉二世有壹個邪惡的父親。
Pro沙皇·尼古拉斯二世有壹個兇殘的父親。"
父子書信
哈裏給寄宿學校的父親寫了壹封信。整封信只有六個字:
“沒錢，沒意思。兒子。”壹周後，他收到了回信，內容是:
“多麽糟糕，多麽悲傷。父親。”
隨後去看醫生
比爾知道第壹次看病要三元錢，而第二次看病只要壹元錢。
於是他走進診所，對醫生說:“我又來了。”
醫生看了看他說:“吃上次開的藥就行了。”
幹洗
教授坐在浴缸裏，他的妻子奇怪地問:“妳為什麽穿著衣服洗澡？”教
直到那時他才意識到他沒有脫衣服。他剛想跳出來，突然冷靜下來:“沒事，
幸好我忘了事先在浴缸裏放水。"
甘願失敗並接受懲罰
“布勞，我倒壹罐水在妳身上，妳的衣服不會濕。妳能相信嗎？”
“胡說，這怎麽可能！”
“我們賭壹克朗怎麽樣？”
格倫叫來了壹罐水，然後倒在布勞的頭上。布勞喊道，“停下，停下，
停下來。我的衣服全濕了！"
“那就算我輸了！”
感慨
看完描述發明家愛迪生的故事的電視電影後，妻子對丈夫說:“親愛的。
是的，如果愛迪生沒有發明電燈，我們還得點著蠟燭看電視。
是的。"
上帝保佑
牧師對買了他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只懂教會的語言:吠。”
“感謝上帝，”他邊跑邊喊“贊美上帝”才停下來。“買馬的農民會持懷疑態度。
他試著說“感謝上帝”，馬立刻越跑越快。只是為了逃跑。
在懸崖邊上，受驚的農民想起了“贊美上帝”的口令來阻止它。果然，
馬停了下來，事故中幸存的農夫長長地嘆了口氣:“感謝上帝……”
高爾夫球
壹個年老但仍然精力充沛的高爾夫愛好者去問巫師天堂裏有什麽。
有沒有高爾夫球場，向導說要去查壹下，第二天給他答復。
第二天，老人又來了。巫師說:“我得到了好消息和壞消息。”
老人說:“先告訴我好消息。”“天堂裏有壹個寬闊的高爾夫球場”巫師
說吧。"這個球場覆蓋著綠色的草坪，配備了最好的設備."老人接著問:“現在
告訴我壞消息。"巫師說，"下周日早上十點就輪到妳發球了！"
專家
“我老公很會賭博。”“我老公也是！”
“他第壹次買賽馬票就贏了，1千元就贏了30萬。”
“我丈夫更慘，他剛付了壹筆人壽保險金，馬上就贏回了三千萬。
袁。"
高興得太早了。
壹個小夥子要應征入伍，部隊醫院的眼科醫生給他檢查視力，小夥子就和他見面了。
接受檢查時承認自己近視。檢查完後，醫生說:“是的，妳說得對。
是近視。”年輕人聽到這句話非常高興。
“親愛的醫生，那我可以免服兵役了？”醫生搖搖頭說:“不...
我寫了我可以參加肉搏戰。
明智之舉
壹個乞丐在街上對壹個女人說:“夫人，快把錢給我。想想看，如果這個
如果水槍裏的水沖走了臉上的化妝品會怎麽樣？"
告發(某人)
女甲:“她跟我說妳把我告訴妳妳不會告訴她的秘密告訴她了。”
秘密”女B:“哦，我特意告訴她不要讓她告訴妳是我告訴她的。"
女甲:“天啊，別再跟她說她跟我說的話我跟妳說了。”
隔壁
兩個流浪者被指控為該市的公害。法官問其中壹個人:“妳住在哪裏？”
流浪漢說:“街道、廣場、地下通道、車站……”法官對他的回答不滿意。
意思，於是他問另壹個人:“那妳住在哪裏？”那人說:“我？我住在這裏。
它在他房子的隔壁。"
隔夜飯
乞丐向壹位妻子要食物，妻子問，妳吃隔夜菜嗎？
當然是吃！那麽，明天來吧。
每個人都堅持自己的觀點
壹輛車撞倒了壹個行人，司機說:“這不是我的錯。我總是開車。”
小心點，我已經開了五年車了。”“什麽？這是否意味著我錯了？妳已經開車五年了
有什麽稀罕的？要知道，我已經走了五十年了！"
替換
那個對顧客非常不滿意的信使說:“為什麽妳的螃蟹沒有爪子？”信使de
意思:“這說明螃蟹是活的，這是它剛才在廚房掙紮的結果。”
顧客:“好吧，請用壹個剛打過架的勝利者來代替我。”
供電
馬來西亞電力公司在壹個交通不便的村莊供電後派人調查。
店員去拜訪居民，問他們供電後是否方便。
壹位老太太說:“我非常感謝妳。以後我會找火柴去點油燈，再也不會了。”
天會黑下來。"
* * *相似之處
兩個朋友在壹起聊天。他們談論小說和詩歌。
其中壹位說，他發現俄羅斯小說家和詩人有壹個* * *共同點，這個* * *在每壹個類別中都有。
體現在作品中。
“那是什麽？”另壹個問道。
“他們的作品都是按照不同的規律排列三十三個字母。”
樹皮
深夜，伊藤的家人突然打來電話。電話裏傳來壹個女人氣呼呼的聲音。
聲音:“妳的狗叫得我睡不著！”" . "妳是誰？”伊藤問。正確
方說出了自己的名字。第二天晚上的同壹時間，她家的電話鈴響了。
聽筒裏傳來伊藤的聲音:“對不起，親愛的妻子，我很高興通知妳，我
我家裏從來沒有養過狗。"
狗眼
壹個帶著狗的男人生氣地對寵物店的老板說:
“妳把這條狗賣給我當門衛。昨晚，壹個小偷進了我家，偷走了我的300元錢，但是
那只狗甚至壹句話也沒說。"
老板馬上回答:“狗以前的主人是百萬富翁，所以300塊錢買的。”
壹點也不在乎。"
孤獨無助
彼得站在路的拐角處，傷心地哭著。
“妳為什麽哭？”壹位善良的老婦人問道。
“我迷路了。”
“妳住在哪裏？”
我不知道。我們今天搬家了。"
“妳叫什麽名字？”
我不知道。媽媽今天結婚了。"
古巴
丈夫意外回家，看到床邊的煙灰缸？那裏還抽著雪茄，滿滿的
懷疑地盯著雪茄，對著在床邊瑟瑟發抖的妻子咆哮，這是哪裏來的？
壹陣沈默之後，壹個顫抖的男人的聲音從壁櫥裏傳來，古巴...
鼓勵
護士長攔住壹個慌慌張張跑出手術室的老婆，奇怪地問:“發生了。”
怎麽了？妳為什麽跑出來？"
“我壹進去就聽到護士說，‘勇敢點，別怕！闌尾手術非常簡單
是的。”“那還不錯！"
“可她是對要給我做手術的醫生說的！”
顧客
壹個顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主設計的時裝說:“我站在這裏。”
在街角打哈欠，兩個人把信塞到我嘴裏！"
查看繪畫
壹位畫家舉辦個展。壹位女士來到展覽室，站在壹幅畫前研究它。
過了很久，她說:“要是我能知道這幅畫的作者就好了！”“站到壹邊去
畫家走過來說:“夫人，我就是作者。”女士說:“這幅畫太棒了！妳們
妳能告訴我為照片中的女士做裙子的裁縫是誰嗎？"
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拿壹本《女子防身術》。
不知道妳是誰。
肯尼迪和別人賭博，輸得很慘。稍作思考後，他對自己說:“好吧，我就放
最珍貴的是命懸壹線。"
賭徒忙問:“什麽好東西？拿出來看看！”
肯尼迪把心都掏了出來，喊道:“我用生命打賭！”"
賭徒哄堂大笑:“人生價值何在？我們已經死了很久了！”
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在腿上，全神貫註地看著籃球賽。孩子看體育。
球員們回到革命搶球的狀態，問:“爸爸，籃球壹定很貴吧？”爸爸很驚訝。
悄悄說:“親愛的，妳怎麽會這麽想？”孩子說:“不貴的話，為什麽要他們？”
不是每個人都買壹個嗎？"