上課前幾個小時，微信群裏大家都在交流最近的壹些變化和問題。經過四周的相處，他們彼此熟悉了，也願意敞開心扉，說出自己的疑惑。這兩天婆婆都是晚上八點多才回來，放學後我來照看兩只小熊。不到五分鐘，兩個年幼的孩子就要吵起來，誰也不讓。試著用非暴力的語言和師兄師姐溝通，他們就能稍微冷靜下來。幾分鐘後，他們會反復爭論。如果是以前，我會強行把他們分開，誰也不玩了。我很生他們的氣，然後收到小家夥們驚恐的眼神，默默的哭了。現在要學會接受他們的爭吵，允許他們“不聽話”。試著讓自己冷靜下來，雖然還是做的不好，但還是會堅持下去。
課前清場，寶寶們去找奶奶，他們的愛人去休息，然後在關老師的指導下進入冥想。這次冥想並不是特別放松，因為老師有壹句話讓我想起了壹次不愉快的經歷。“妳真的是這個意思嗎？”記得孩子上學前不記得寫作業，趕緊補上。他的書寫很潦草，他要遲到了。作為壹個很守時的人，他說:“妳能不能好好寫壹下子寫完，看妳寫了什麽？”語氣那麽生硬，還點著字不停念叨。兒子終於忍不住了。“滾出去！”“妳說什麽？再說壹遍。是針對妳的。”我越想越生氣，甚至打了他。然後我就難過了壹整天。這是怎麽回事？我兒子似乎越來越討厭我了。他想遠離我嗎？那天晚上回家，我問兒子，妳知道我媽為什麽生氣嗎？我兒子說他不知道，好像他說錯話了。我告訴他出去是個詛咒，妳告訴媽媽後她特別難過。我兒子不明白，媽媽。妳有時會說這個詞嗎？“是媽媽的錯。我們以後不要再說了，好嗎？”“很好。”母子相擁，我們和好。孩子的世界就是這麽簡單，他們的誤解傷害了雙方。痛苦的根源在於自己。
沈思之後，樓樓分享了壹下。我們能欣然接受別人的提議嗎？別人付出有目的嗎？由此，我們開始了關於給予者目的的討論。他們是想和我們建立深度聯系，還是為了滿足自己的需求，實現自己的目標？有時候我們身體的反應非常準確，壹眼就能認出來。不要為難自己，關註自己現在的感受。把主動權放回自己手裏，我們也可以拒絕別人有目的的付出。
復習上節課的內容，區分命令和請求，要看對方的反饋和聽者的感受。我們應該調整自己的說話方式，學會隨時關愛生命。雖然我們已經學會了非暴力溝通，但在實踐中使用它並不容易。如果我們選擇學習，我們就會有覺知。意識是改變的開始。別擔心。從批評到辯護，註重觀察和感受需求，壹步步提高非暴力溝通。OFNR，我們不需要互相學習。我們堅持非暴力溝通的原則，剩下的交給時間。
壹些老師提到非暴力溝通必須是安全的。過馬路時，如果孩子有危險，我們需要先進行幹預，把他帶回安全的地方，再進行溝通。適當的防禦也是必要的，比如最近車主之間的爭吵，反擊的時候不要手軟。非暴力溝通不是讓自己被欺負，而是和對方建立聯系，建立強有力的聯系。沒有人能影響我的心情。我們要學會接受壹切外在的東西，讓整個人生順其自然。
接下來關老師講了《非暴力溝通》作者提到的壹個例子。車站旁邊有壹個標誌，“青少年不要和陌生人說話”。那時候毒品泛濫，經常發生拐賣事件，需要青少年學會保護自己。老師講了壹個65歲老人和壹個孩子的故事。老人手裏拿著壹個橘子。小男孩壹直盯著手裏的橘子。老人看了看孩子，然後壹點壹點地靠近孩子。他媽媽用手示意不要給他，老人深情地吻了壹下橘子，給了男孩。這個故事的意義我不是特別懂，但是老人真心感動了自己。是男孩還是媽媽？我有時間在網上搜索這個故事。老師從這個故事中引出壹句話:‘除非真心實意，否則永遠不要給他。"
第壹次分組討論環節，1。舉壹個妳真心送給別人，或者別人真心送給妳的例子，說說妳當時的感受。2.討論當妳把愛融入生活時，妳是怎麽想的，怎麽做的。關老師這次給了我們明確的討論時間，真的很好。春菊分享了壹個例子，在丈夫住院期間，給了他壹份真誠的經濟或精神上的安寧，讓我們在結婚時都有同感。我們那麽愛對方，只需要對方好好的，對我們來說就是最大的幸福。韓分享說，他是因為父親身體不適才學習中醫按摩，然後與其他身體不適的朋友分享，這樣可以幫助別人感到很快樂。我分享了工作中的例子。初入職場，什麽都不懂。公司只有我壹個人做外貿，但我剛畢業，沒學國貿。第壹次見面，我們銷售部的經理按合同陪我，從機場接客戶到和客戶吃飯再到後續服務。他壹步壹步告訴我該怎麽做，我只需要像他說的那樣和外國人交流。我們沒有任何利益關系。他只做內貿，我的成績只是我的。但是他像大哥哥壹樣無私的幫助我。我很感激他，覺得他真的是壹個很偉大的人。
然後關先生讓我們繼續討論:“有什麽需要阻止我們真誠地給予呢？”"
我分享了壹個推薦朋友學習投資理財的案例。感覺從模式的學習中受益匪淺，覺得課程適合我們所有人，所以分享給朋友。因為擔心學費太貴，朋友接受不了，所以給閨蜜買了傳世書，但是她壹直沒看，說我被洗腦了，說我太幼稚太天真了。漸漸的，我不再喜歡分享了。如果妳想學，妳會找到的。為什麽要強加給別人？還有壹個關於英語學習的分享。兩年前遇到壹個很有效的英語學習APP，有標準的退票費。因為我每次都達標，而且效率分是100，所以很多朋友問我怎麽做。為了提高效率，我組建了壹個200多人的學習分享群。花了將近壹周的時間把人帶進群，然後讓大家提前修改群昵稱，提問，分享，整理。大家聽了之後都覺得很受益。我建議每個人都有好的內容可以分享，教是最好的學習。但是後來有些朋友會在群裏發鏈接廣告，有的甚至賣課程。我太直白了，直接警告妳，第二次把妳踢出去。所以，我得罪了很多人。後來感覺分享的差不多了。大家基本都知道怎麽退費。如果不能繼續分享更有價值的內容，建群壹年多就解散了。我需要的是理解和尊重，讓大家都受益。春菊分享了壹個家裏重男輕女的例子，韓分享了壹個學校捐款道德綁架的例子。每個人的需求似乎都圍繞著理解和尊重。被誤解的時候，在初衷被破壞的情況下，是不會真心付出的。
關老師告訴我們，我們有權利選擇不真誠的付出來滿足自己的需求。OFNR沒有判斷，我們需要知道此時此刻雙方都在關註什麽。聽聽他對雙方的要求。表達自己，傾聽他人，關註對方的觀察和需求，尊重對方。接下來，老師帶我們了解了異化的溝通方式。如果愛人老是纏著妳，我們可能會覺得他很粘人，如果愛人不理妳，我們可能會覺得他很冷漠。當壹項工作沒有做好的時候，我們可能會抱怨對方有挑剔細節的強迫癥，也可能會指責別人粗心大意。我們可能習慣於將沖突歸咎於他人。暴力的根源是無視他人的感受和需求。關老師也給我們舉過國與國之間戰爭的例子，我記不太清楚了。簡而言之，暴力的根源是內在需求得不到滿足，自己感到焦慮和害怕，進而產生疏離的交流。
小組討論環節，小組成員舉壹個身邊道德判斷的例子，其他同學分析當事人的感受和需求。時間如此寶貴，想要獲得更好的效果，需要深入分析。關老師這樣樹立感恩老師的意圖。春菊舉了個例子，她侄女高考後想學主持。侄女本有意好好學習，可她大哥卻指責她不去工作，減輕負擔，只想玩。可能侄女只是想更好的適應大學生活，並沒有偷懶的意思。可能是哥哥擔心花費，怕耽誤侄女的時間。
然後關老師講了比較傳播。如果妳想活的很慘，那就比較吧，這樣會很壓抑，沒有成就感。孩子自己也喜歡寫作，但是父母總是拿天才作家和孩子比較，結果孩子就不寫了。更有可能蒙蔽妳的愛情。
然後我們分組討論比較案例。韓分享了壹個案例，他的女朋友在畢業後將自己與其他學生進行了比較。我分享過壹個案例，小時候我媽拿自己和我姐比。從小媽媽就說我五音不全，跳舞僵硬難看，而姐姐聲音甜美，舞姿優雅。結果就是以後什麽場合都不想參加，壹開口就怕被嘲笑。
第三種疏離的交流是逃避責任。我必須做什麽？妳做了什麽讓我媽媽很難過。公司有規定，我們必須做，我必須做飯，等等。長期做自己討厭的事情會很難過。但我們有沒有想過，如果我們不做飯，對方會不會慶祝？也許對方厭倦了我們要做的事？這時，老師讓我們嘗試壹種不同的思維方式，“我選擇做XXXX是因為我想要XX”。在這個小組討論環節，我分享了壹個自己工作的案例。畢業後，因為公司需要我做外貿，我壹直很討厭。壹是沒學過這個專業，很多東西不了解，怕出錯。第二，不喜歡做銷售，不喜歡買賣，不擅長溝通。我選擇這份工作是因為它能給我帶來不錯的收入，讓我承擔家庭的開銷。我選擇這份工作是因為我可以及時自由地照顧我的孩子。我選擇這份工作是因為我和客戶是非常好的朋友。用了老師的思維方式後，我不再感到壓抑或委屈，反而感激這份工作帶給我的回報。
最後壹種疏離的交流是自己力所不及的。強迫別人做自己力所能及的事是強者常用的手段。我們不能強迫孩子按照我們的要求去生活。他們遲早會設法對付妳。我們應該允許別人不合作。我們的目的是追求幸福，而不是逃避懲罰。
在小組討論中，韓分享了自己的案例。韓是壹名英語老師。當學生不能正確完成作業時，他們會被要求多抄幾次。如果他們不抄，只會被罰兩次。仿佛回到了童年，感覺這就是我平時對孩子的態度。如果我錯了，我被罰10倍。結果我的孩子討價還價，堅決反抗。出來混的都是要還的，哈哈。
上壹次小組討論環節，老師讓我們模擬壹個場景，找出異化交流的語言，看看能不能在對話過程中看到大家的需求。這次我就分享壹下，壹天到晚做自己的事。急著發貨，車間遲遲不生產，氣氛緊張。本來要明辨是非，結果基本就是分手了，解決不了任何問題。當我們站在對方的角度思考時，氣氛就會緩和下來。我知道現在生產很緊張，訂單很多，工人不夠。也希望客戶能延期發貨，但是客戶說自己根本沒有庫存，所以著急發貨。讓我們盡快送他們。看看能不能讓工人加班，我們壹起按時發貨。我們這樣壹說，對方就軟了，我們也知道客戶著急，我們也想按時交貨。請嘗試與客戶討論是否可以延遲兩天。如果不是，我們會想辦法的。當我們站在對方的角度思考時，對方真的會給我們積極的反饋。初入職場，急躁好勝。吃了不少虧，漸漸學會收斂。發脾氣沒用，解決問題才是根本。
在主會場，陳老師分享了其他同學的案例，也是我們身邊經常發生的例子。“快睡覺，我數到十就必須睡覺，不然我就關燈了。”分組討論後，挖掘對方需求。爸爸擔心孩子的健康，孩子需要陪伴。當我換了語言:“爸爸知道妳想讓爸爸多陪陪妳。現在睡覺已經很晚了。我再陪妳十分鐘，然後睡覺。”孩子就不用說了，就算是我們大人，聽到這樣的語言也會感到壹股暖流，被感動。有時候語言真的可以是壹扇窗或者壹堵墻。關鍵在於我們選擇哪種方式去表達。妳願意和對方建立更深層次的聯系嗎？
在課程的最後，關老師給我們分享了壹個案例。壹對農民夫婦養育了六個孩子，都是博士生。他們是怎麽做到的？他們其實什麽都沒做，但能看出孩子們的需求。孩子覺得不舒服，就難受。孩子想超過誰就可以超過誰。孩子想學就學，想玩就玩，讓孩子做自己的主人。孩子天生聰明，我們真的不用太擔心。好好愛他們，發自內心的付出。生活就是這麽簡單。為什麽要把它復雜化？學會放下
八節課，就這樣不知不覺走到壹半，關老師說學習非暴力溝通要像竹子的成長過程。幾年前播下種子，別急，等它瘋長。.....