古詩詞大全網 - 團隊口號 - 第八課非暴力溝通——發自內心的付出

第八課非暴力溝通——發自內心的付出

重新報價:

上課前幾個小時,微信群裏大家都在交流最近的壹些變化和問題。經過四周的相處,他們彼此熟悉了,也願意敞開心扉,說出自己的疑惑。這兩天婆婆都是晚上八點多才回來,放學後我來照看兩只小熊。不到五分鐘,兩個年幼的孩子就要吵起來,誰也不讓。試著用非暴力的語言和師兄師姐溝通,他們就能稍微冷靜下來。幾分鐘後,他們會反復爭論。如果是以前,我會強行把他們分開,誰也不玩了。我很生他們的氣,然後收到小家夥們驚恐的眼神,默默的哭了。現在要學會接受他們的爭吵,允許他們“不聽話”。試著讓自己冷靜下來,雖然還是做的不好,但還是會堅持下去。

課前清場,寶寶們去找奶奶,他們的愛人去休息,然後在關老師的指導下進入冥想。這次冥想並不是特別放松,因為老師有壹句話讓我想起了壹次不愉快的經歷。“妳真的是這個意思嗎?”記得孩子上學前不記得寫作業,趕緊補上。他的書寫很潦草,他要遲到了。作為壹個很守時的人,他說:“妳能不能好好寫壹下子寫完,看妳寫了什麽?”語氣那麽生硬,還點著字不停念叨。兒子終於忍不住了。“滾出去!”“妳說什麽?再說壹遍。是針對妳的。”我越想越生氣,甚至打了他。然後我就難過了壹整天。這是怎麽回事?我兒子似乎越來越討厭我了。他想遠離我嗎?那天晚上回家,我問兒子,妳知道我媽為什麽生氣嗎?我兒子說他不知道,好像他說錯話了。我告訴他出去是個詛咒,妳告訴媽媽後她特別難過。我兒子不明白,媽媽。妳有時會說這個詞嗎?“是媽媽的錯。我們以後不要再說了,好嗎?”“很好。”母子相擁,我們和好。孩子的世界就是這麽簡單,他們的誤解傷害了雙方。痛苦的根源在於自己。

沈思之後,樓樓分享了壹下。我們能欣然接受別人的提議嗎?別人付出有目的嗎?由此,我們開始了關於給予者目的的討論。他們是想和我們建立深度聯系,還是為了滿足自己的需求,實現自己的目標?有時候我們身體的反應非常準確,壹眼就能認出來。不要為難自己,關註自己現在的感受。把主動權放回自己手裏,我們也可以拒絕別人有目的的付出。

復習上節課的內容,區分命令和請求,要看對方的反饋和聽者的感受。我們應該調整自己的說話方式,學會隨時關愛生命。雖然我們已經學會了非暴力溝通,但在實踐中使用它並不容易。如果我們選擇學習,我們就會有覺知。意識是改變的開始。別擔心。從批評到辯護,註重觀察和感受需求,壹步步提高非暴力溝通。OFNR,我們不需要互相學習。我們堅持非暴力溝通的原則,剩下的交給時間。

壹些老師提到非暴力溝通必須是安全的。過馬路時,如果孩子有危險,我們需要先進行幹預,把他帶回安全的地方,再進行溝通。適當的防禦也是必要的,比如最近車主之間的爭吵,反擊的時候不要手軟。非暴力溝通不是讓自己被欺負,而是和對方建立聯系,建立強有力的聯系。沒有人能影響我的心情。我們要學會接受壹切外在的東西,讓整個人生順其自然。

接下來關老師講了《非暴力溝通》作者提到的壹個例子。車站旁邊有壹個標誌,“青少年不要和陌生人說話”。那時候毒品泛濫,經常發生拐賣事件,需要青少年學會保護自己。老師講了壹個65歲老人和壹個孩子的故事。老人手裏拿著壹個橘子。小男孩壹直盯著手裏的橘子。老人看了看孩子,然後壹點壹點地靠近孩子。他媽媽用手示意不要給他,老人深情地吻了壹下橘子,給了男孩。這個故事的意義我不是特別懂,但是老人真心感動了自己。是男孩還是媽媽?我有時間在網上搜索這個故事。老師從這個故事中引出壹句話:‘除非真心實意,否則永遠不要給他。"

第壹次分組討論環節,1。舉壹個妳真心送給別人,或者別人真心送給妳的例子,說說妳當時的感受。2.討論當妳把愛融入生活時,妳是怎麽想的,怎麽做的。關老師這次給了我們明確的討論時間,真的很好。春菊分享了壹個例子,在丈夫住院期間,給了他壹份真誠的經濟或精神上的安寧,讓我們在結婚時都有同感。我們那麽愛對方,只需要對方好好的,對我們來說就是最大的幸福。韓分享說,他是因為父親身體不適才學習中醫按摩,然後與其他身體不適的朋友分享,這樣可以幫助別人感到很快樂。我分享了工作中的例子。初入職場,什麽都不懂。公司只有我壹個人做外貿,但我剛畢業,沒學國貿。第壹次見面,我們銷售部的經理按合同陪我,從機場接客戶到和客戶吃飯再到後續服務。他壹步壹步告訴我該怎麽做,我只需要像他說的那樣和外國人交流。我們沒有任何利益關系。他只做內貿,我的成績只是我的。但是他像大哥哥壹樣無私的幫助我。我很感激他,覺得他真的是壹個很偉大的人。

然後關先生讓我們繼續討論:“有什麽需要阻止我們真誠地給予呢?”"

我分享了壹個推薦朋友學習投資理財的案例。感覺從模式的學習中受益匪淺,覺得課程適合我們所有人,所以分享給朋友。因為擔心學費太貴,朋友接受不了,所以給閨蜜買了傳世書,但是她壹直沒看,說我被洗腦了,說我太幼稚太天真了。漸漸的,我不再喜歡分享了。如果妳想學,妳會找到的。為什麽要強加給別人?還有壹個關於英語學習的分享。兩年前遇到壹個很有效的英語學習APP,有標準的退票費。因為我每次都達標,而且效率分是100,所以很多朋友問我怎麽做。為了提高效率,我組建了壹個200多人的學習分享群。花了將近壹周的時間把人帶進群,然後讓大家提前修改群昵稱,提問,分享,整理。大家聽了之後都覺得很受益。我建議每個人都有好的內容可以分享,教是最好的學習。但是後來有些朋友會在群裏發鏈接廣告,有的甚至賣課程。我太直白了,直接警告妳,第二次把妳踢出去。所以,我得罪了很多人。後來感覺分享的差不多了。大家基本都知道怎麽退費。如果不能繼續分享更有價值的內容,建群壹年多就解散了。我需要的是理解和尊重,讓大家都受益。春菊分享了壹個家裏重男輕女的例子,韓分享了壹個學校捐款道德綁架的例子。每個人的需求似乎都圍繞著理解和尊重。被誤解的時候,在初衷被破壞的情況下,是不會真心付出的。

關老師告訴我們,我們有權利選擇不真誠的付出來滿足自己的需求。OFNR沒有判斷,我們需要知道此時此刻雙方都在關註什麽。聽聽他對雙方的要求。表達自己,傾聽他人,關註對方的觀察和需求,尊重對方。接下來,老師帶我們了解了異化的溝通方式。如果愛人老是纏著妳,我們可能會覺得他很粘人,如果愛人不理妳,我們可能會覺得他很冷漠。當壹項工作沒有做好的時候,我們可能會抱怨對方有挑剔細節的強迫癥,也可能會指責別人粗心大意。我們可能習慣於將沖突歸咎於他人。暴力的根源是無視他人的感受和需求。關老師也給我們舉過國與國之間戰爭的例子,我記不太清楚了。簡而言之,暴力的根源是內在需求得不到滿足,自己感到焦慮和害怕,進而產生疏離的交流。

小組討論環節,小組成員舉壹個身邊道德判斷的例子,其他同學分析當事人的感受和需求。時間如此寶貴,想要獲得更好的效果,需要深入分析。關老師這樣樹立感恩老師的意圖。春菊舉了個例子,她侄女高考後想學主持。侄女本有意好好學習,可她大哥卻指責她不去工作,減輕負擔,只想玩。可能侄女只是想更好的適應大學生活,並沒有偷懶的意思。可能是哥哥擔心花費,怕耽誤侄女的時間。

然後關老師講了比較傳播。如果妳想活的很慘,那就比較吧,這樣會很壓抑,沒有成就感。孩子自己也喜歡寫作,但是父母總是拿天才作家和孩子比較,結果孩子就不寫了。更有可能蒙蔽妳的愛情。

然後我們分組討論比較案例。韓分享了壹個案例,他的女朋友在畢業後將自己與其他學生進行了比較。我分享過壹個案例,小時候我媽拿自己和我姐比。從小媽媽就說我五音不全,跳舞僵硬難看,而姐姐聲音甜美,舞姿優雅。結果就是以後什麽場合都不想參加,壹開口就怕被嘲笑。

第三種疏離的交流是逃避責任。我必須做什麽?妳做了什麽讓我媽媽很難過。公司有規定,我們必須做,我必須做飯,等等。長期做自己討厭的事情會很難過。但我們有沒有想過,如果我們不做飯,對方會不會慶祝?也許對方厭倦了我們要做的事?這時,老師讓我們嘗試壹種不同的思維方式,“我選擇做XXXX是因為我想要XX”。在這個小組討論環節,我分享了壹個自己工作的案例。畢業後,因為公司需要我做外貿,我壹直很討厭。壹是沒學過這個專業,很多東西不了解,怕出錯。第二,不喜歡做銷售,不喜歡買賣,不擅長溝通。我選擇這份工作是因為它能給我帶來不錯的收入,讓我承擔家庭的開銷。我選擇這份工作是因為我可以及時自由地照顧我的孩子。我選擇這份工作是因為我和客戶是非常好的朋友。用了老師的思維方式後,我不再感到壓抑或委屈,反而感激這份工作帶給我的回報。

最後壹種疏離的交流是自己力所不及的。強迫別人做自己力所能及的事是強者常用的手段。我們不能強迫孩子按照我們的要求去生活。他們遲早會設法對付妳。我們應該允許別人不合作。我們的目的是追求幸福,而不是逃避懲罰。

在小組討論中,韓分享了自己的案例。韓是壹名英語老師。當學生不能正確完成作業時,他們會被要求多抄幾次。如果他們不抄,只會被罰兩次。仿佛回到了童年,感覺這就是我平時對孩子的態度。如果我錯了,我被罰10倍。結果我的孩子討價還價,堅決反抗。出來混的都是要還的,哈哈。

上壹次小組討論環節,老師讓我們模擬壹個場景,找出異化交流的語言,看看能不能在對話過程中看到大家的需求。這次我就分享壹下,壹天到晚做自己的事。急著發貨,車間遲遲不生產,氣氛緊張。本來要明辨是非,結果基本就是分手了,解決不了任何問題。當我們站在對方的角度思考時,氣氛就會緩和下來。我知道現在生產很緊張,訂單很多,工人不夠。也希望客戶能延期發貨,但是客戶說自己根本沒有庫存,所以著急發貨。讓我們盡快送他們。看看能不能讓工人加班,我們壹起按時發貨。我們這樣壹說,對方就軟了,我們也知道客戶著急,我們也想按時交貨。請嘗試與客戶討論是否可以延遲兩天。如果不是,我們會想辦法的。當我們站在對方的角度思考時,對方真的會給我們積極的反饋。初入職場,急躁好勝。吃了不少虧,漸漸學會收斂。發脾氣沒用,解決問題才是根本。

在主會場,陳老師分享了其他同學的案例,也是我們身邊經常發生的例子。“快睡覺,我數到十就必須睡覺,不然我就關燈了。”分組討論後,挖掘對方需求。爸爸擔心孩子的健康,孩子需要陪伴。當我換了語言:“爸爸知道妳想讓爸爸多陪陪妳。現在睡覺已經很晚了。我再陪妳十分鐘,然後睡覺。”孩子就不用說了,就算是我們大人,聽到這樣的語言也會感到壹股暖流,被感動。有時候語言真的可以是壹扇窗或者壹堵墻。關鍵在於我們選擇哪種方式去表達。妳願意和對方建立更深層次的聯系嗎?

在課程的最後,關老師給我們分享了壹個案例。壹對農民夫婦養育了六個孩子,都是博士生。他們是怎麽做到的?他們其實什麽都沒做,但能看出孩子們的需求。孩子覺得不舒服,就難受。孩子想超過誰就可以超過誰。孩子想學就學,想玩就玩,讓孩子做自己的主人。孩子天生聰明,我們真的不用太擔心。好好愛他們,發自內心的付出。生活就是這麽簡單。為什麽要把它復雜化?學會放下

八節課,就這樣不知不覺走到壹半,關老師說學習非暴力溝通要像竹子的成長過程。幾年前播下種子,別急,等它瘋長。.....