2、壹同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
3、新來了壹女同事挺漂亮的，我們壹二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那妳離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！
4、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
5、 今天去女朋友家見家長，特麽的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，
最特麽扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特麽的和妳們壹家子有仇是吧？
6、 壹美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，
此話壹出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了壹會，壹位學理科的哥們說話了：按照材料力學，
絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，
就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。
7、 劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。
張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。
孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
8、 今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，壹個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm醜。”
另壹個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。”
我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那麽大聲。
然後，其中又有壹個人說話了：“喜歡大的，那妳買面包車吧，面包車的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向東流啊，天下的情侶都分手啊～
誒嘿誒嘿讓妳秀啊，過完元宵都分手啊～
路見不平壹聲吼啊，不分手就潑汽油啊～
點火燒死沒人救哇～嘿嘿沒人救啊～嘿嘿沒人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
妳說這得多大仇哇～路見不平壹聲吼啊，
不分手就潑汽油啊～點火燒死沒有救哇！
10、 壹同學發了個微博：“下輩子，
我壹定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。
死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”
亮點是，我又看到壹條回復“下輩子，
祝願妳壹定要生在清明節，生妳的時候全中國都在悲傷。
死在國慶節，妳死的時候舉天歡慶。”
11、 白日依山盡，黃河入海流，欲窮千裏目，有霧；
日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川，飛流直下三千尺，A股；
雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁？要拆；
壹去二三裏，煙村四五家，亭臺六七座，豆腐渣;
遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家，停車坐愛楓林晚，收費。
紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，罰款！
12、男：嫁給我吧！我愛妳！我不能沒有妳！
女：不行，我媽媽會不高興，她說妳太沒出息。
男：哦，妳如果不答應，我就死在妳的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等壹下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
13、有次，我問朋友是哪裏人，她說：“妳猜嘛”我說總得給點提示吧，
她說：“我的省份是h開頭”我說：“那…湖南？”“不對。”“湖北？”
“不對”“這…難不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的壹笑，“告訴妳吧，是----湖建！！”
14、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚壹陣哈哈大笑，
監斬官問到：”妳因何發笑？ “
死囚遲疑片刻道：”專家說的果然沒錯，每天笑壹笑可以延長壽命5秒。“
15、A問B：妳知道食人族族長吃什麽嗎?
B答：吃人啊。
A接著問：有壹天，食人族族長生病了，醫生說他不能再吃葷的了，妳猜食人族族長吃什麽?
B：不知道。
A：植物人啊。
B：。。。。
16、A：“妳聽說過安利嗎？”
B：“安利？就是那個類似傳銷的東西？
我有壹朋友被炕了幾十萬，上次有個人向我推銷被我打殘了，兄弟妳問這個幹嘛？”
A：“。。沒。。沒什麽”
分享幾個比較內涵的段子給妳吧
壹、星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿著吊帶睡衣，過來和我說：姐夫，我先去休息了。聞著她身上醉人的氣味，我熱血上湧……更可氣的是她還把臥室的門虛掩著！我內心掙紮啊，糾結啊，害怕是個陷阱，矛盾了壹夜還是沒敢進去。結果今天壹大早我發現客廳茶幾上放著壹張紙條，上面寫著：“姐夫，969426423464226”。難道這是波斯密碼？還是在誇贊我是正人君子？
二、1個妹子被3個男人綁架了，這三個男人壹個是賊，壹個是強盜，壹個是帥哥，3個男人讓妹子從他們之間選壹個做丈夫，最後妹子選擇了賊，為什麽？
三、結婚後，我壹直暗戀小姨子，壹天趁老婆不在家，我就約小姨子晚上來吃飯，小姨子穿得很性感，頓時讓我起了小賊心，壹手就把小姨子撲倒在沙發上，小姨子驚恐的看著我，姐夫妳這樣做會出事的！我嘻嘻到：諸葛亮！小姨子害羞的點了點頭！
四、約女神出來吃飯，吃完飯後就去酒店。在去酒店的路上，女神問我喜歡齊齊哈爾嗎？我說喜歡，這個城市很不錯的。女神竟然白了我壹眼轉身走了！
今天最佳，思聰躺槍
是前天參加朋友的婚禮上。主持司儀問新娘：今天新婚，在今天之前跟新郎睡過覺沒有？
新娘:沒有！
主持:真沒有還是假沒有？
新娘：真沒有。
主持：那妳對新郎哪些方面都了解嗎？
新娘：了解！
主持：新郎平時吸煙嗎？
新娘：不吸。
主持：喝酒