可是我很清楚，我沒有那樣相識十年的發小，沒有壹有事就發牢騷約逛街的閨蜜，我只有壹個妳。
可妳不是友情裏的人呀，我不缺少友情，缺少的是像閨蜜、發小那樣的唯。
在學校裏和舍友們打成壹片，和播音部的小夥伴相親相愛，那就是我的家我的歸屬我的朋友和壹定意義上的親人。
可是壹回到家，除了和妳，沒有人找過我相聚我也沒心思找別人。陪妳還嫌不夠呢。
或者就是壹個人，在家裏也不願多說話，躲在自己的小屋裏做各種各樣我想做的事，天馬行空的想法也沒有人打擾。妳肯定會說每個人都有這樣孤獨的時刻，自己壹個人做自己的事情，是正常的必然會存在的事情呀。我也壹直都是那麽想的，所以也從來都認為自己的性格像父親，而壹點都沒有遺傳母親嘛。
只是細想來，又和父親不太壹樣，也不是沒有受到母親的影響。
父親當過兵，戰友們幾個二三十年過去了還是會三倆個的聚壹聚。還有幾個同學，現在也常聯系。尤其初中時的兩個鐵哥們，現在三家人都認識，平時各忙各的偶爾微信聊聊天，約著每年大年初三都會聚，今年因為冠狀病毒也還是頭壹回缺席。
母親則和外向的父親恰恰相反，可以說是少見的在人際交往方面很孤僻的人。她也不是不愛說話性格內向，就是不愛交朋友，不喜歡人多面生的場合。年輕的時候可能還跟壹兩個同學經常在壹塊兒，工作後跟同事除了談工作很少聊家長裏短，更談不上有什麽朋友。除此之外認識的人就是嫁給父親後的親戚還有他的戰友同學以及他們的家屬，大部分也就是當年結婚時在喜宴上認識過的打過照面。
她是真的沒有朋友，從沒聽她提起過她的同學或是年輕時候認識的現在還會聯系的人，也沒有誰來約她出去或者就是沒事打個電話聊聊家常。從前因為她沒朋友我還經常調侃她，等長大了，經歷了那麽多相識與分別才發現，我其實跟她差不多。
有沒有朋友，朋友多少，跟情商沒關系。
我也不是個多麽愛說話多麽會說話的人，但應付平常人際交往方面的事情，還是綽綽有余的。我挺喜歡認識新的人了解新的東西，對於陌生人來說，我可能算是壹定程度上的“話癆”了，因為我很怕尬場。只要不是特別冷漠的人，我想我還都是有辦法跟他聊下去的。對於聚會我也不像母親那樣比較排斥，熟悉的人在壹塊熱鬧，名場面的事情也能撐得住。所以說認識我的人應該都會覺得我是個外向開朗挺愛笑的人，反正不會把我跟“孤僻“”扯上關系。
但事實上，我的“孤僻”時隱時現。比如我會在本來玩的開心熱鬧的聚會上，突然覺得孤獨空洞索然無趣，找個理由先行告辭，還為自己壹人離開喧鬧的“明智選擇”沾沾自喜，早就忘了當初滿懷熱情地參加時的自己；有時候閑下來就很想拉著小夥伴恰飯，可等他們想抽空恰個飯時，我又推脫去做自己的小事情；除了學校學院重要通知群，其余群消息基本上看見就想刪除，不過問不關心不參與，我就想自己壹個人；明明想和舍友壹起去學校上課，可走著走著卻又是壹個人越走越快……
我的朋友是階段性的，就像我開頭說到的那樣。適應新的生活，建立新的朋友圈，對我來說從來都不是什麽難事。很多人上了高中還會和初中的小夥伴聊得熱火朝天，上了大學還會和高中的舍友同桌煲電話粥，我從來沒有。到了壹個新的階段、新的環境、新的人群，我似乎並不會多麽懷念過去，即便懷念也不會因此去主動聯系誰。
不是說我把我的朋友都忘了，從此就杳無音信了，偶爾點個贊看看他們最近動態聊上兩句，沒有什麽想傾訴給他們的或是向他們講述我的新生活，而是覺得大家都有了新的圈子也沒有必要再聯系。因為這壹點，妳會覺得我有些孤僻冷漠不近人情，沒有付出真心實意。或許吧，我也不知道自己為什麽就是不喜歡去聯系故友，即便我曾經是真的很在意他們，但壹到新的環境裏我就不想再付出那個時間和精力去維系。他們在我心裏有位置，如果他們有事找我幫忙我還是會盡力幫助，但不會主動聯系他們，甚至有些逃避。
這算是“孤僻”嗎？我不缺朋友，卻又好像沒有壹個朋友。我善於交際，但不善交心。我善於結識，但不善維持。我時而覺得可以對陌生人敞開心扉，時而又對日漸熟悉的身邊人不自覺的疏遠猜疑。作為敏感的巨蟹座，我在世上時而橫沖直撞爬來爬去，時而躲進殼裏把自己隔絕起來。父母親在人際交往上的特點，似乎在我身上得到了完美的結合，卻又是那麽矛盾。
總有人問：“妳們之前關系不是挺好的嗎，怎麽不聯系了？”總有人會說：“喜新厭舊。”
我也不知道該怎麽回答。我確實真心待過我問心無愧，我也確實不知為何不想聯系，不是因為現在的人比他們更真心。
只是覺得過去很好，未來會更好；只是既開朗又孤僻；只是終究要學會壹個人。