第1章
我指的是講故事的人。有些東西永遠刻在他的腦子裏。把大腦所有的谷和谷鋪開，像壹張巨大的紙，上面密密麻麻的情節和線條。有很多時間，很多地點，很多人，都可以讓我講這個故事。但是，總有莫名其妙的原因讓我像個啞巴娃娃壹樣張口。娃娃是最孤獨的人。因為孩子孤獨的時候有人陪伴。娃娃孤獨的時候沒人陪。講故事的人是壹個孤獨的人。因為孤獨的人孤獨的時候可以聽故事，而講故事的人孤獨的時候只能給自己講故事。就算這些故事有壹百個結局，也已經對自己說了壹千遍了。當我們壹直過著蒙著眼睛的歲月時，我們就像木偶壹樣無知無意識。總有壹個人像攝影師壹樣拿著相機，壹幀壹幀的記錄著發生的所有故事。焦點有時清晰，有時模糊。最後，在每頁的右下角留下壹個潦草的簽名，上面寫著:野草的年代。這壹定發生在大家都還年輕或者年少的年代。夢裏總有壹張側臉。有著美麗的色彩和溫柔的聲音。妳走過的每壹條路，總有壹個影子，總停留在那裏。妳記得背部的高度和寬度，記得他/她走路時雙腳離地多少厘米。記住他/她喜歡的鞋子的顏色和尺碼。他/她只是走在妳前面。妳跟著他/她，忘了自己的方向。沒有恐慌。總有壹個首無日日夜夜壹遍又壹遍地歌唱。然後歌唱天空明亮。歌唱漫漫長夜。我的背包上總有壹本書，書裏的故事在我身上上演，裏面有他/她的照片。總有壹個晚上，我們獨自在操場上走來走去。孤獨的北鬥在天。那是唯壹壹個我們能輕易認出的星座。昏暗的街燈拉長了我們的影子。最後，我坐在籃球架下發呆。炎炎夏日，夜風吹來，吹得我們滿臉汗水和淚水。我現在像個白發老人壹樣喃喃自語著這些故事。站在夕陽的門外，看著夕陽將城市燒毀。這些故事，就算妳聽過。因為妳們將來會活很久，這些故事只是妳們年輕生活中的點綴。也許它會在壹個安靜孤獨的夜晚感動妳。但是，等妳慢慢長大後，我會成為妳口中那個風趣幽默的說書人。妳會有更成熟更精彩的人生。妳會活得很長。但還有壹句更絕望的話我哽咽著沒有說出口，那就是妳會死得更久。所以我們都要活的最開心，因為我們都要死很久。我曾經唱著歌，看著草覆蓋山坡。草滿山坡還剩下幾首歌？如果現在光線暗淡，如果現在窗外突然刮起大風，如果現在周圍沒有人。如果妳碰巧感到有點孤獨，那麽我可以給妳講個故事。
第二章
第二章顏悅是壹個孤獨的人。他們說孤獨是有聲音的。但是我聽不到妳。寄宿學校。陌生的同學，更陌生的正規操場。反而讓我更加懷念初中的煤渣跑道。每年夏天跑道邊茂盛的雜草會蔓延成壹片荒蕪的海洋。很多女生跑進來，然後白色的裙子淹沒在綠色裏。這是我的記憶。初中三年就像壹片染成綠色的大海。時間被切成碎片，浸泡在溶液裏。事情就是這樣開始的。高中就是生活。戰爭和混亂的時代。當陌生人擠在壹起時，我總是感到害怕。大家好像認識三分鐘，然後就可以聊壹些很深的秘密。我真的很羨慕他們。我書包裏有壹本書。這是中國人寫的童話。叫做毒蜘蛛之死。但就是那種很殘疾，很孤獨，很孤獨，很黑暗的那種。不是安徒生或格林童話裏的美麗王子和公主。但是蜘蛛被自己的孩子吃了，或者鯨魚的眼睛被魚叉紮了，然後用眼睛把它拔了出來，或者森林裏的昆蟲在跳舞，只有壹只小甲蟲被擋在門外，他們不想讓它進去。裏面有壹段話，孤獨就像壹把沒有鋒利刀刃的刀。脖子上的鈍邊隨著歲月而來，發出不輕不重，不急不緩的疼痛，直到我們忘記了什麽是疼痛。是因為我嗎？就好像我習慣了黃昏站在空曠的操場上，遠處的風就在耳邊。我聞到的是操場上生銹的雙杠。茂盛的雜草似乎生長在世界各地。就好像我習慣了壹個人排隊買票，壹個人拿著爆米花看壹部悲傷的電影。對別人的故事哭笑不得。直到電影謝幕燈光亮起，所有剛剛沈入黑暗中的面孔都浮現出特定的輪廓和五官。我突然回到了自己沈默的世界。就好像別的女生忙著談戀愛的時候，我習慣了在圖書館看書。窗外的樟樹深似海。我不認識這個學校的很多人，我記得隔壁班有壹個叫王堯的男孩。我記得他的名字，首先是因為他的名字太美了。二是因為那天在學校操場的看臺上，我看到他在看書，是我最喜歡的童話系列。我壹直在找另壹個我找了很久都沒找到的。那天他看著我，然後目光向下，落在我手裏拿著的書上。然後他咧嘴笑了。他說，好吧，妳的書是《毒蜘蛛之死》，我的是《雁過留北》。是壹個系列。我笑了。不敢說話。其實我聽說過他，年級裏的傳言無非是壹些女生的話題“長得好看”“校田徑隊跳高”“成績莫名其妙的好”之類的。那天晚上，太陽在我和他身後慢慢落下，那天的操場空得看不到人。這麽大的看臺只有我和他。其實我很想向他借《雁過留北》這本書，但又不敢開口。所以我只能看著那些幾乎可以壹遍遍背下來的童話。天黑了，我漸漸看不清紙上的字了。所以我起身離開了。站起來的時候腳有點麻，像個吊在弦上的木偶。然後我聽到他在我背後說，嘿，妳能借我壹只毒蜘蛛的死亡嗎？我不能得到它…我將與妳交換我的副本！就像壹百個肢體被重新註入血液。或者壹個空的身體裏充滿了敏銳的纖維。《毒蜘蛛之死》中寫道，當這只蜘蛛被所有孵化出來的蜘蛛吃掉時，它的靈魂透明地漂浮在它的身體上。毛茸茸的夕陽把余暉均勻地塗抹在它黑色的腹部。生命在這裏誕生。從此我喜歡上了這個描述，“毛茸茸的夕陽”。就像我遇見王堯的那個晚上。鵝的配偶死了，他很傷心。他想讓她的身體飛過大海，飛到溫暖的南方。但是它太重了，他飛不起來。所以他決定那年冬天留在北方。於是第壹場大雪過後，他靠在她身上，死在了白雪裏。
第三章
第03章兒童畫是壹個快樂而天真的人。我媽剛給我起名字的時候，我不知道怎麽想到兒童畫的。可能是名字的原因。直到現在我還是喜歡看童話。我的同桌是壹個英俊的男孩。他也喜歡讀童話。但是他讀的童話都是陰郁悲傷的。記得見面第壹天老師安排座位的時候，看著黑板上我的名字咧嘴笑了。他說，啊，妳叫佟華。講了童話之後，他的話開始多了起來。後來他還借給我壹本他很喜歡的童話，叫《雁過留北》。但是裏面的故事太黑暗太悲傷了。那天晚上我坐在窗臺上，看著外面整個巨大的沈睡的城市。星星很暗。妳幾乎看不到光。我以為世界會壹直是黑暗的。我很少這麽晚睡覺，熬夜，但是看完那個童話，我很難過。我不覺得裏面的故事讓我難過，但是當我想到王堯壹直生活在這樣的世界裏，他的內心該有多灰暗和難過呢？後來的每壹天，我看著他美麗的臉龐和開朗的笑容，想著他晚上壹個人坐在窗臺上沈默的表情。想想就覺得喘不過氣來。班上很多人喜歡他。我覺得他開朗，善良，快樂。人們說得越多，我似乎越相信。我壹直是只鸚鵡。很容易被別人牽著鼻子走。但我還是忘不了那些童話給我的悲傷。壹個每天把這樣的童話放在書包裏的人，能成為真正幸福的人嗎？有時候真希望他也像其他男生壹樣淺薄無知，就像他們壹樣，在操場上跑來跑去，嬉皮笑臉的圍著漂亮女生打鬧聊天。我寧願他過得那麽單調，也不願他那麽深愛那些絕望的童話。他不需要讀很多文學書籍。妳不需要取得這麽好的成績。不需要被無數女生喜歡。他只需要做壹個普通快樂的大男孩。我壹直借給他我家那些美麗的童話故事。在那些書裏，王子永遠和公主在壹起，尋找寶藏的士兵永遠會找到寶藏。沈睡的公主會被王子帶著玫瑰香味的嘴唇喚醒，青蛙會褪去那層皮，變成壹個微笑的王子。但他總是笑著搖頭說，哎，這些書是給孩子看的。我也打不過他。但他也告訴我，他相信這個世界上有天使。每個人都有自己的天使。他們照顧天上地上的每壹個人。但也許有時他們會疲倦、困倦和被忽視。也許妳會掉個錢包摔跤。或者更糟，妳愛的人會離開妳。但是，當他們醒來的時候，看著妳悲傷的臉，就會心疼。然後他們會補償妳，受傷之後內心會變得強大。打擊過後的時間會變成壹筆財富。我記得那天他對我說這些話的時候，是在操場上，學校組織了壹次遊藝會。我和他擠在摩天輪的同壹個格子裏。當摩天輪轉到頂部的時候，他突然在我旁邊笑了。他說，天使在上面。
第四章
第04章鐘城是個傻子，不知不覺就快到夏天了。就像每年的這個季節壹樣，白天在變長，夜晚在變短。然後陽光讓每個人的心情變得幹凈。我還是習慣每天吃壹頓豐盛的早餐，就像很多年前開始的那樣，然後在通化的樓下等她和我壹起去上學。我還是習慣抄她的筆記，給她燒水。有時候想想就覺得時光飛逝。壹晃就快十年了。我是在快要上小學的時候認識她的。然後我們上了小學，初中，現在高壹。我見過她梳著牛角辮跳繩。我還看了她在公園裏為壹只蝴蝶舉行的葬禮，火柴盒當棺材，她不停的流淚。就像在夢裏，我們跳舞，跳舞，長大。那些曾經劃過地面的白線，被夏天突如其來的暴雨沖走了。我差點忘了怎麽畫跳躍。我不擅長說話。兒童畫經常說我是傻子。所以沒有女生喜歡。我也總是點頭。我心裏只喜歡她。所以女生喜不喜歡就變得不那麽重要了。記得有壹次兒童畫給我做心理測試，用各種節日。後來測試結果顯示，小朋友的畫是聖誕節，是快樂幸福的人，能讓周圍的人覺得美好。我是愚人節。有壹個很大的解釋。具體怎麽說我忘了，佟華笑著說，總結壹下，鐘誠是個大笨蛋！哈哈哈。後來，她笑的時候聲音都沒了，嘴角只留下了笑容的形狀。她臉有點紅，然後轉過身用胳膊打我胸口，說，哎，壹個男生考出來，原來是情人節！我笑得瞇起了眼睛，我說啊啊啊，他的生活這麽好，我真羨慕他。心迅速暗了下來，像突然跳閘的電路，整個胸腔壹片漆黑。那些悲傷哽咽在喉嚨深處。舌頭上有苦味。看著佟華幸福的臉，我不知道該說什麽。“我希望妳幸福”這句話也顯得做作和矯情。她還是和小時候壹樣。告訴我壹切。告訴我我今天和我媽媽吵架了。我今天看到壹條漂亮的裙子。今天聽到壹首悲傷的歌，哭得死去活來。我今天沒有通過水稻體育考試。今天我愛上了壹個男孩。但是...我還是很開心的。像最忠實的觀眾壹樣，在昏暗的電影院看她的人生劇，我坐在中間的座位上，時而微笑，時而哭泣，終於看到了和她在壹起的那個他。我應該站起來鼓掌嗎？還是應該在黑暗中感動到流淚？學校頂樓樓頂夏天蚊子多，很少有人上去。但我還是喜歡這個地方。從小就喜歡紙飛機，然後跑到天臺放飛。後來長大了，看了壹部電影，裏面壹個男生只是不停地疊紙飛機。他在紙飛機上寫了很多字。寫他喜歡的女孩，然後終於有壹天，女孩路過他家樓下，飛機停在她腳邊，她慢慢攤開紙飛機。我記得在電影裏看到這個地方的時候，心裏就像突然打開了壹扇巨大的門。那些光直直地傾瀉到黑暗中，光帶來了所有新鮮的世界。但是，我總是在想，我的紙飛機還要飛多少年才能飛這麽遠的距離，而不是飛到兒童畫的腳邊。可是，即使到了那壹天，當我脆弱的紙飛機終於變得堅強，終於經得起風雨，終於飛到了她的腳下，又有誰能保證她在那壹瞬間只是低頭呢？就像傻瓜總是問自己愚蠢的問題。我壹直在問自己這個問題。
第五章
第五章他們是兩個人，我不知道喜歡壹個人是什麽感覺。於是我問鐘誠，那個我從小就親近的男生，可是這個傻子能回答什麽呢？他只能皺著眉頭撓著後腦勺說，不知道。在夢裏永遠不會關門的操場上，王堯永遠是那個在門口賣糖果的人。他擡起美麗的臉龐，瞇起美麗的眼睛，對著每個人微笑。手裏拿著五彩繽紛的糖果。夢過後，大家都走了。剩下我壹個人，他拉著我的手說，其實幸福就是糖果。所以我是快樂的小販。我壹直以為這些故事只會發生在夢裏。然而有壹天，這壹切都在現實中出現了。就像走進了電影的情節，周圍的壹切開始變得五彩繽紛。我也知道那些女生驚訝的表情有多誇張。就像我知道王堯的手掌有多溫暖壹樣。我也知道自己有多緊張。就像我知道王堯的胸部有多寬壹樣。很多時候，我都在想，將來我會和王堯結婚生子。還是會難過的分開。不管是什麽情況，我想我老了都會記得那個美好的季節和溫柔的風。我和他在摩天輪上晃了無數次，看到了我們腳下的整個城市，整個世界，整個被點亮的世界。在摩天輪上，我壹直認為王堯是壹個天使。風從遠處吹來。然後他身後長出了柔軟的翅膀。他說，謝謝妳陪我搖擺。
第六章
第六章顏悅是第三人稱。已經六月了。綠色流經每壹條街道。陽光如此強烈，以至於傷害了每壹雙眼睛。在夏光，當我像往常壹樣躺在草地上看天空時，我總是會流淚。看久了就像失去了理智。六月是我最喜歡的季節。每個季節，我都喜歡在街上閑逛。有時候路過漂亮的戶外咖啡店，會停下來喝壹杯。然後看看街上那些行色匆匆的人，或者像我壹樣無所事事的人。我整個夏天都在看。我經常看見王堯。他班上也有兒童畫。他們應該是情侶。我忘了是在安徒生童話裏還是格林童話裏。壹個童話以“高山和峽谷註定會相遇，就像壹些人和另壹些人註定會相遇”開始。後來我把這句話抄在墻上，我用鉛筆畫的很清楚。很多個不眠之夜，我都會把這句話壹條壹條的描在墻上，就像小時候臨摹鋼筆字帖壹樣。我總是在學校遇見他。和他們壹起。我看見他騎著自行車，等她放學壹起回家。見他習慣性地喝了兩瓶可樂。看他脖子上漂亮的項鏈。壹看就知道是女孩子的味道。壹個男生怎麽選這麽好看的項鏈？有時候妳在街上閑逛時會遇到他。在唱片店裏，他帶著耳機搖頭。在操場上，他看到他壹個人開著卡丁車，像個傻子壹樣盯著噴泉。也經常看到他在46路公交站等車。我也乘46路公共汽車。然後我們意識到我們的家是如此之近，以至於我們甚至向窗外望去。晚上只要他點上燈，我就能看到發出微弱燈光的窗戶。就像天空中壹顆非常微弱的星星，但妳仍然可以看到它。周末回家經常可以碰到他們。他總是帶壹大包衣服回家，讓媽媽洗。男生同樣不會洗衣服。整個夏天。就像被染成了綠色。有時他深夜打電話。壹開始問了壹些我不會的數學題。因為他是全年級第二名。唯壹能幫他解決問題的人是我。而每次後來，我就開始聊天。我曾經以為王堯是那種沈得住氣，沈默寡言的男孩。但是，我漸漸發現，他的性格就像壹個長不大的孩子。他還會用壓抑的語氣告訴我，數學題越來越難了。他也會很興奮的告訴我，他家的小貓生了壹只小貓。他也會害羞的說自己的女朋友。他還會從喉嚨裏發出咕嚕咕嚕的聲音。然後告訴我他在喝綠茶，夏天最喜歡喝綠茶。冰箱裏堆滿了瓶瓶罐罐。這樣的夏天。我擡頭看著頭頂的藍天。真的很孤獨
第七章
第七章王堯是壹個悲傷的人。我喜歡電影《周莉莉的壹切》。我喜歡連熊健戴著耳機站在廣闊的麥田裏，沈默不語。我喜歡看綠貓在鍵盤上不停的打字。但是兒童畫不喜歡。她說這太殘忍了。青春不是這樣的。但是，大家的生活幸福嗎？我沒有告訴她我從小就沒有媽媽。我媽媽在我三歲的時候去世了。我小時候是個沒有朋友的人。我壹個人去遊樂園玩了壹下午的滑梯。然後我哭了。我從小就不喜歡那些快樂的童話。因為我覺得他們都是在騙孩子。但是，我還是喜歡兒童畫。她就像黑暗中的壹盞燈，照亮了我曾經黑暗的世界。我甚至在她身上看到了這個世界模糊而美好的壹面。我有點願意相信這個世界的美好。兒童畫妳是壹個堅強善良的女孩。我說完這句話她就哭了。我不知道怎麽跟她說我以前喜歡的友誼變成了好朋友。曾經喜歡的，只是壹種從未有過的對幸福的向往。我真正喜歡的是隔壁班那個叫顏悅的女生。在空無壹人的地方讀書的女孩站在毒蜘蛛死亡的黃昏。那個跑進操場附近草地的女孩。那個孤獨的女孩，很像我。那個在大家面前快樂完美，好學勇敢，所有女生都喜歡的王堯，根本不是我。他就像我扮演的壹個角色。真正的我是軟弱的。幼稚。任性。驕傲。無知。壓抑的愛黑暗。還有這些。但在顏悅眼中是我。以前看過的壹句話，有人說，我愛妳不是因為我能成為什麽樣的人，而是因為我能成為什麽樣的人。我最喜歡的童話是黑暗和絕望。而妳是壹個美麗幸福的童話。我不忍心讓妳陪我去看醜陋的世界。所以，希望妳壹直快樂幸福的生活下去。永遠相信世界的美好就像壹個燈火輝煌的遊樂場。它從不關閉。佟華，多年以後，妳還會恨我嗎？妳會永遠記得我，還是會很快忘記我？或者...妳做夢去吧。
第八章
第八章鐘城是壹個妳轉身就能看見的人。夏天即將結束。這些天我壹直這麽想。這是我們高三的最後壹年。在這些炎熱的日子裏。我變得特別難過。那些悲傷的情緒就像這個夏天剩下的陽光。在最後的日子裏，它變得越來越強烈。在我的記憶裏，兒童畫從來沒有這麽悲傷過。我每天陪她去學校。放學後。吃吧。不要和她說話。有時她站在樹下，突然停下來。然後他低下頭哭了。我不知所措。過了壹會兒，我聽到她說王堯曾經在這棵樹下等我...但是他不會再等了...我們都是這樣長大的。愛情。失戀了。痛苦。成熟點吧。那首我們曾經以為永遠不會忘記的歌，在我們填寫畢業年鑒的“最愛”壹欄時，填上了當時的新寵。曾經看過壹部哭戲，後來連劇情都不記得了。我們都是這樣在受傷的同時勇敢成長的。就像壹個人去壹間空教室。但畢竟壹直有人制造噪音。就像丟棄在垃圾桶裏的顏料盒。但畢竟在畫布上已經多姿多彩了。就像在夏天的壹場暴雨中，他悄悄地為妳撐開了壹把傘。我知道妳記得這壹切。但我希望妳忘記。就像把這壹年從妳的生活中抽出來壹樣。像我們成長時壹樣快樂。我還是袖手旁觀妳的身邊。或者幫妳做早餐抄筆記站樓下發呆。妳還是那個不懂悲傷的畫畫的孩子。我仍然是那個愚蠢的傻瓜。好嗎？我記得壹個很喜歡的兒童畫故事，叫《北風背後的國度》。我壹直告訴她，然後忘記壹切。如果妳想去，我會和妳壹起去。雖然我是壹個不被愛的傻瓜。雖然我支持不了比他更高的藍天。雖然我沒有優秀的成績單。雖然我不喜歡看書，也不會彈鋼琴。然而，無論需要多久，我都會壹直在妳身邊。不會走遠。
第九章
第09章兒童畫是看摩天輪的人。我曾經聽說，看摩天輪的人是在看幸福。三年前，我和妳手牽著手，看著這樣巨大的轉盤，想知道幸福是放在哪個格子裏的。而三年後，只剩下壹個人向外張望，表情僵硬，還在張望。那個人就是我。我們畢業了。又壹個夏末。從此，分道揚鑣。就像上次考完英語，我們吵吵鬧鬧地把自己做的東西撕成碎片，扔到陽臺上。像雪壹樣，紙片飛滿了操場。我們要像這樣飛到世界上的每個地方嗎？而我...我不再那麽想妳了。三秋之後，人逐漸變得勇敢。淚水浸濕枕邊的那壹夜，在記憶中被定格成蒼白的素描。妳曾經告訴我，我們都失去了時間，包括我們曾經認為最偉大最絕望的愛情。如果我們在這麽小的年紀就學會明白，無論人生多長，都是壹場平淡無奇、吵吵鬧鬧的鬧劇，那麽誰會在這麽美好的年紀去愛別人呢？只有當時間像電影壹樣慢慢播放的時候，新片才會上檔，老片才會結束。只有當有壹天我們突然在黑暗的電影院看到片尾漂浮的字幕，告訴我們這些光影所講述的故事，是這些團隊想象出來的幻覺，是他們完美的傑作。只有在那壹瞬間，當到處燈火通明，我們如同黎明的幽靈，我們才能明白生活是復雜的，像神秘壹樣悲傷而偉大。我們是悲傷的幽靈。在時間崩塌的那壹刻悲傷地埋葬。只是我曾經養成的那些習慣，要多久才能改掉？習慣了和妳壹個人，和妳壹個人，不和妳說話。和妳壹起站在山坡上，看著雜草像遺跡壹樣蔓延成壹片大海。和妳壹起在摩天輪上遊蕩。和妳在雨中奔跑。陪妳在空曠的操場放風箏壹只又壹只。有些壹直在飛。壹些斷裂的線落入茫茫人海。那些已經養成的習慣，就像印在身上的圖案。他們說洗掉紋身會痛。然後，改掉習慣也會很痛苦。我只希望時間是最好的治療師。這座城市建造了壹座更大的摩天輪。這次我會壹個人來。妳曾經問我，我閉上眼睛後，世界還是那樣嗎？妳認真問的樣子在妳走後反復出現，在我走神的時候。我們太認真了，以至於覺得累。閉上眼睛，世界在攀升。妳認為它會壹直到天堂嗎？上次只是和妳手牽手看風景，這次要壹個人琢磨。妳曾經燦爛的笑臉出現在妳的頭頂。我什麽時候才能安靜的記住妳？不再悲傷？
第10章
妳是聽說過這個故事的人，發生了什麽。那些老電影。那些年雜草叢生。此時此刻，畫個句號。妳聽到了整個故事。就像全世界的巫師突然舉起雙手揮舞金漆打磨所有曾經慘淡的歲月。他和她靜靜地站在我們面前。時間從未改變他們年輕的面孔。就像歲月帶不走那些暗淡的過往。沒有人知道他或她去了哪裏。像往常壹樣像壹個迷失在神秘中的洋娃娃。沒有人會再找到他們。只有他們留下的故事。只有他們留下的東西。每個雨夜反復縈繞。濕淋淋地粘在路上。被清晨孤獨的路人，壹遍遍用腳印掩埋。