有壹陣子反復低燒，去醫院體檢，體檢單上寫著心肌酶高，醫生推斷有可能運動過度造成了。晚上心率達到壹百多次，越是這樣，越是睡不著。每次趙同學深情地對我說，閉上眼，就睡著了，我都在心裏把他想象成土豆，然後像削土豆皮兒壹樣，把他撓壹遍。壹個沒心沒肺的人，永遠體會不到有的人從小壹發燒就失眠的習慣。
身體鬥爭了壹晚上，早晨自然渾身無力，上壹趟三樓都要厚著臉皮等電梯。而這個時候，恰巧同事又讓妳幫著取快遞，妳很想拒絕，唉，還是挺壹挺吧!下樓壹看，很想罵壹句臟話，那麽大的壹個箱子，沒帶手機，要不要空手回去呢?唉，忍壹忍吧!拖著大箱子，繼續厚著臉皮等電梯。
取快遞也好，復印東西也好，妳會發現剛參加工作時，多多少少是要被前輩們指揮安排。曾誌偉在采訪時說，他很欣賞劉德華的壹點就是，他特別努力，特別能吃虧，年輕人吃點虧挺好的，別人都有心，都有眼睛，會記得妳的好。
可是假設這件事令妳很不愉快，很苦惱，比如身體上的不舒服，甚至坐下來緩了好壹會兒，怎麽辦?妳會想，如果在家，妳會毫不猶豫地拒絕，不去，身體不舒服。沒有人會誤會妳，埋怨妳，甚至是記恨妳。當然，妳爸媽早知道妳身體不舒服，也不會派妳去快遞的，輪不到妳拒絕。可是社會不壹樣，人與人缺乏足夠的了解及信任，相互之間的猜疑，讓內心越來越敏感，為了抵抗這個世界的惡意，有些人選擇用無數句的“可以”“都行”“沒問題”“謝謝”“對不起”，與其說這是家教好，不如說，我們害怕以小失大，所以忍壹忍，有必要的勉強自己，做壹些不情願，卻不得不做的事情。
我們管它叫成全別人，惡心自己。
樓上搬進來壹家新鄰居，壹對母女，大概是租了三年的房子，為了高中陪讀。有壹天這個女人敲我家門，問我媽要wifi密碼，我媽說，樓上有網線，交壹下網費就可以啦。她說，網費太貴了，平時也不怎麽上，就孩子沒事上網查查資料。我媽呢，典型的心善溫柔不好意思拒絕啦，就把密碼給她了。這樣她還不知足，把手機遞給我媽問，妳知道這些用戶名都是誰家的wifi麽?我去管他們要密碼，說實在的，妳家的密碼信號不是特別強。我媽當然回答說，這誰知道呢!當天晚上，我家網速就卡了，我媽跟我講，再繼續卡，我就上樓告訴她們，兩家用壹個網線實在不行，然後換密碼。
我問她，可是如此以來，妳就不得罪人了嗎?
我媽問我，那怎麽辦?
我以為，只有年少的人，才會恥於拒絕，而像她這個年紀早就不在乎什麽面子問題，活得舒服才是正經事。比如樓上的婦女，為了自己方便豁得出去，甭在乎別人怎麽想自己。可我媽卻還是會為拒絕別人而難為情，難開口。
我說，如果不想拒絕，她的孩子不是查資料嗎?妳把她的手機拿來，把密碼給她連上，不必把密碼告訴她，手機能占多少網速啊，為了防止她把家裏面的所有電腦所有手機都拿過來，妳可以委婉地斷她後路，我家幾乎不看電視，都在網上看視頻，之前跟樓上房東合用過壹根網線，就是因為網速太慢，才自己單獨辦的，妳家不是查資料嗎，手機臨時上網還可以。事實上，也確實是這麽回事啊!
很多事情不是非A則B，不壹定非要完全按照對方的心意來或者當頭壹棒的拒絕，總之，要用對方自己說出來的話，來把她的前路後路全部堵死。
最懦弱最憋屈的做法是，把密碼告訴了她，回頭偷偷嘀咕，這個人好不講究啊，臉是有多大!想不通，居然會管陌生鄰居要密碼，她是怎麽說出口的呢?占網速的時候她怎麽好意思呢?然後在每壹次看視頻卡的時候，都賴在她的頭上，控制不住的生氣，都在心裏復述壹遍：這個人啊，太不講究了!然後再絞盡腦汁想怎麽在不得罪人的前提下，解決這個問題。
其實，她好意思開口，妳為什麽不好意思拒絕呢?妳可以說，我跟她是壹樣的人嗎?我要臉啊!
什麽是要臉呢?生活中規規矩矩的，道德底線清晰，本本分分不越界，或者自恃清高自認為聰明自以為是?別人不按照妳的招式出牌，跟所謂的大多數人的大腦抽筋方式不同，就被嫌棄嗎?也許妳眼中大大咧咧不講究的人，其實也不是愛占小便宜，只是因為她認為這些都是小事，沒什麽大不了，張張口而已，順便的事兒，換了是她，妳要密碼，她同樣會爽快的給妳，不會私下裏嘀咕，糾結，認為妳人沒修養。
就像粉絲問我，有壹個不是很熟的朋友，寄宿在他家，然後賴著不走，每天大大方方地出來進去，走的時候就跟灰太狼似的，說壹句，我今天還回來。他很苦惱，因為他習慣了自己住，跟他的關系又不熟，這樣住在壹起很不自在，不習慣，可又不好意思趕他走，怎麽辦呢?
我回復他說，如果異性就很好辦了，直接告訴她因為性別的原因不方便。如果是同性的，妳實在看不慣他不修邊幅的樣子，或者不習慣跟別人住壹起。拒絕也並非直截了當趕他走，妳可以先旁敲側擊地問他，怎麽不回家住呢?是不是沒沒找到住的地方呢?長期沒個著落也不是辦法，用不用我幫妳找啊?
最無奈的是，妳壹方面還想表演的，無所謂，不在乎，歡迎光臨，不想讓對方看出來妳嫌棄，妳不高興，妳不習慣。壹方面妳還怪人家猜不到妳的心思，看不出來個火候，不明白妳心裏的真實想法。很多立場、態度、喜好如果妳不表現出來，誰有時間猜來猜去跟妳玩?
如果妳非說，有壹些人就是鉆空子，喜歡占別人便宜。比如有壹年郭冬臨的春晚小品叫《有事您說話》。求他買火車票的朋友以為他有關系有能力不費勁兒就買得到，卻不知道他其實是卷著鋪蓋熬通宵去火車站壹張壹張排隊買的。她媳婦因此跟他生氣，吵架，並且警告他，如果再有人求他買票，千萬別答應。可是他，還是忍不住做了那個，好說話，不會拒絕的好好先生。
有壹年年底，趙先生讓我幫他在網上搶票，我問他，妳家從北京到滄州也不需要搶票啊!他說，幫朋友忙。我說幫忙當然好了，但千萬別難為自己，很多忙，我們只需要動用壹點關系，張張口，順手而為之，而有些忙，我們則需要背後付出很多才得到的，並不比當事人輕松，而對方全然不知道妳要花費那麽多時間精力以及錢財，這樣就不劃算了。
如果壹早就給對方正確的信號，認知，可能就不必為很多個“是該同意還是拒絕”而苦惱了。就像，我跟朋友的關系再好，她們也不會跟我提借錢的事兒。我從沒有苦惱過要怎麽拒絕，錢借出去了，是該催她們還錢還是黑不提白不提就這樣算了。
最可怕的是，妳沒那麽不在乎，還妳非要表演出另壹副模樣，而隱藏住內心的小心思，把他自己擡的高高的，上不去，下不來，最後，原本是別人的事，折磨的卻是妳自己。
妳以為妳不拒絕，妳壹早就對江湖謙遜低頭，就可以躲避那些惡風惡雨了嗎?也許妳身邊有這樣壹些人，她們經常好心辦壞事，妳幫了人家，沒人領情，甚至還把對方得罪了，賠了夫人又折兵，撂下壹身埋怨，裏外不是人。
我大學時認識壹個姑娘，品性很好。剛上的大學的時候是班級的聯絡員，當壹些調皮的同學翹課時，打電話找她幫忙喊到，她痛快地答應，還找了壹些朋友來幫忙。可是卻沒有人感激她，她做過很多這樣吃力不討好的事情，還經常有人在背後說她壞話。她有壹次問我，怎麽妳幫別人，即使是很小的事，別人也會很感激妳，記得妳的好?而我恰好相反呢?我說，合理的拒絕並不壹定會得罪人，無條件的接受也不壹定會令對方愉悅，重要的是妳該如何表達。
看《花兒與少年》，最後壹期相互吐槽環節，井柏然評價鄭爽說，鄭爽做壹些事確實給人感覺不舒服，不是她這個人有問題，其實她只是不會表達。我相信，其實很多所謂惡意，僅僅只是雙方溝通，跟妳表達的問題。
總是礙於面子，怕得罪別人，很在乎別人眼中的自己，為了那壹個好評，成全別人惡心自己，這大概是我們大多數人的選擇。無論同意也好，拒絕也罷，都是問問自己，什麽對妳而言更重要，是面子?還是自己的內心感受，首先妳要目的明確，這樣妳才會有所偏向去照顧，妳的面子或者情緒，再去實現妳的目的。答應了別人未必就能真正取悅別人，而拒絕也並不壹定就是把人給得罪了。