但是帶點顏色~ ~(湊合著用吧_)
開始———
1:有壹天，蚊子和螳螂去偷看壹個女人洗澡。蚊子得意地說:妳看，十年前我刺了她兩次胸，現在腫得這麽厲害；螳螂不服氣的說，怎麽了？十年前我在她兩腿間開了壹刀，現在每個月都在流血...
2.壹個窮書生努力讀書，就在門前寫了壹副對聯鼓勵自己。第壹副對聯是:‘睡草堂關門打字’，第二副對聯是:‘臥足簫聲’，橫批是‘願聽天命’。有壹天，壹個河南人路過，看到這幅對聯很好奇。他用家鄉話大聲念道:“誰幹了我的屁股？”，'我告訴他讓它疼'...呦，還有橫評！但是這次他倒著讀:“明天再做壹遍！”"
3:壹排妓女在街上等待客人。壹位80多歲的老太太看到他們，好奇地問，妳們在等什麽？妓女生氣的說，等棒棒糖！老婆婆排隊加入隊伍，等糖。結果，mop.com抓住了她。mop.com問老婦人:妳沒有牙齒能行嗎？老婆婆笑著說，我能舔！！！
4.只有壹個執行官員看了三遍報紙，憤慨地說:“這麽多婚外情，什麽社會！”那位官員女士回答說:“沒錯。都應該被抓起來槍斃！”官員若有所思地盯著官員的妻子。“妳老實告訴我，我們結婚這麽多年，有沒有對我不忠？”
“妳怎麽會問這樣的問題？”，警官夫人驚訝地問。
“別跑，回答我的問題！”
“好吧，”關夫人顯然很害怕，“答應我妳不會先打我。”
“我好久沒打老婆了。”他感慨道。
“好吧，”關太太橫著心，咬了咬牙說，“就三次。”
“三次？!"這位官員很焦慮。“哪三次？”
“第壹次，妳還記得妳在芝加哥大學的博士考試，有壹個考官百般刁難妳，就是不讓妳通過嗎？如果妳拿不到博士學位，妳的家庭會蒙羞，我們的未來也會毀了。後來難纏的教授親自來我們家祝賀妳通過，因為我……”
“難怪是妳為我做的...第二次呢？”
“第二次，妳還記得妳在南美當大使，那個國家的國王威脅要和中國斷交嗎？如果斷交，妳就成了外交大使，妳的政治前途就完了。後來國王突然改變主意，不再談斷交，因為我……”
“哦，妳還是為我做了這件事...第三次呢？”
“第三次，妳還記得妳被提名為行政院長，立法院表決的時候，妳還差721票嗎？………"
5:老黃倒黴被送回老家。3月8日，縣長要在某區婦女大會上講話。知道老黃會寫，就逼著他寫演講稿。老黃被這個混蛋氣死了，寫了壹篇文章，縣長逐字讀了:“……我是女的，很有經驗。”最近在妳下面摸了壹下，得到了第壹手資料。我是個大老粗。妳們女導演最清楚我有多粗暴。昨晚我和她談了壹晚上。壹開始她不知道我的長度，我也不知道她的深度。我就是躲著聚不到壹起。經過多次對抗，局勢終於擺到桌面上。既然偽裝已經剝開，下面就好辦了。我們瞄準重點，擺正姿態，下大力氣，深入淺出，持之以恒，直到積案徹底解決。真的是如釋重負。太刺激了。最後她開心了，我也滿足了。太棒了！.....全體女同誌起立”在場的女同誌們因為害怕縣長的傲慢，都站了起來，等待指示。縣長舔了舔手指，翻了壹頁然後念道:“對！" "
6.在壹個美麗的早晨，天空非常晴朗，但壹個農民坐在門口喝醉了，失去了理智。
壹個路人好奇地上前問，老鄉，今天天氣這麽好，妳為什麽不去享受壹下，改在這裏喝酒呢？
農夫回答說:嗯，有些事情妳永遠也解釋不了。
路人:發生了什麽不幸？
農夫:今天，我在擠牛奶的時候，戳了它壹下。母牛用左腳踢翻了大鉗。
路人:運氣不好，但還不夠壞。
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。
路人:那接下來呢？
農夫:我用繩子把她的左腿綁在柱子上，然後擠壓。結果壹個水桶剛好滿了，她用右腿把它踢翻了。
路人笑著問，然後呢？
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。我也把她的右腿綁在柱子上，剛好裝滿壹桶，她就用尾巴掃下去。
路人:已經夠慘了。算了，別難過了。
農夫:嗯，有些事情妳永遠無法解釋。
路人:還有呢？！
農夫:這次我沒有繩子，所以我打算用皮帶把她的尾巴綁在柱子上。我抽出皮帶，抓住她的尾巴。這時，我的褲子掉了，我女朋友進來了。......
7.有壹天，軟件業崩潰了。軟件業的三大巨頭SUN、UNIX和微軟都決定轉行做避孕套生意。他們生產的避孕套分別被命名為JAVA避孕套、X避孕套和ms避孕套。
壹個用JAVA安全套的客戶來孫公司投訴不合適。孫公司回復說要等國際標準化組織(ISO)制定相應的標準，並吹噓他們生產的避孕套到時候會適合每壹個男人，客戶只好改用X避孕套。但他發現，在他看完套裝附帶的說明後，他的妻子已經睡著了，而他自己也忘記了他為什麽使用X避孕套。最後，他不得不改用女士避孕套。令他驚訝的是，女士避孕套非常容易使用。他開心的用了幾個月，突然發現老婆懷孕了。
他很生氣，咄咄逼人的找到微軟，微軟的回答是:補丁馬上就到了！
8.烏龜的屁股——回答壹個字。
烏龜倒立——回答五個字，上面有規則。
在龜殼上爬壹只小烏龜-回答六個有新規則的單詞。
烏龜建了壹個房子，爬進去——三個字的蓋子。
烏龜把房子拆了，建了另壹個，爬了進去——四個字的新蓋。
烏龜拆了新蓋的房子，又蓋了壹個房子，爬了進去——三個字就能蓋起來。
壹天，在壹個酒吧裏，有三個人在酒吧裏。a說:“我和我老婆昨晚來了四次。早上我老婆跟我說我老公我很崇拜妳。”b說:“我昨天和我老婆來了六次，第二天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。大家問C:“昨晚妳和妳老婆來了幾次？”秦風說，“曾經。大家又不屑地問:“那天早上妳老婆跟妳說了什麽？”丙說:“親愛的，我們休息壹下好嗎？」
10:半夜，獸醫接到壹個老處女的電話:
“太好了！醫生，我的兩只小狗粘在壹起了，我沒法把它們分開。”“妳往他們身上澆壹桶冷水，”醫生說。
“我試過了，沒用！”老處女回答。
“可以用棍子打。”醫生說。
“我試過了，但是沒用，”她回答道。
獸醫們百般無奈地說:
“好吧，妳拿著電話，我給他們打電話。”
“這樣有效嗎？”她好奇地問。
獸醫回答:“壹定有效！妳就是這樣把我分開的。”
End———
成就
期中考試結束後，數學老師會公布成績。他說:
“90分以上的人和80分以上的人壹樣多；80以上和70以上的人壹樣多。”
對話剛開始，全班歡呼起來，壹個同學問:“所以...失敗的人數呢？”
老師輕松的回答:“全班不及格的人壹樣多。”
冥界微笑
有壹次中文課，老師想知道這個華僑學生的中文水平。
就問他壹些相關的成語。
“妳能說壹個成語來形容壹個人很快樂嗎？』
語文老師出了壹個問題，說:“不過，這個成語最好有個數字。
例如壹、二、三、四..."
華僑想了壹下，高興地說:
我明白了，“在墳墓裏微笑”！
哈！好壹個“笑酒泉”！全班都笑了，老語文老師，
我差點暈過去。
英語
壹次，壹個初中學生的家庭教師在他的英語課本中發現了下面這些可怕的單詞:
爸爸死了(公交車)
我死了(是的)
女孩死了(女孩)
姐姐去世了(Mis？)
......
死光(學校)
老練的
教授正在上倫理學課。他告訴他的同學如何提醒別人壹些尷尬的事情。
“例如，如果妳看到壹個女孩屁股上有草屑，妳應該禮貌地
說，“姑娘，妳肩膀上有剪下的草”。女孩回頭看了看，然後向下看——她看到了。"
這時，壹個女學生舉手站起來說:“教授，妳領帶的拉鏈開了！”"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的樣子。
偶爾從臺上掃了壹眼，發現大部分同學都在打瞌睡。所以大為
他生氣地喊道:“看著我！別看我，妳怎麽知道？
非洲野豬長什麽樣？"
哲學系
壹位先生畢業於達夫大學哲學系。畢業後找不到工作，壹直待業在家。有壹天，
壹個大學同學介紹他去穆卡動物園工作，他很高興地去了。原來動物園裏有壹只。
老虎暫時發病，被送進了醫院。他被要求暫時披上虎皮。他認為無論如何沒人能認出是他。
是的，我同意了。穿上虎皮，進了動物籠，我盡職盡責地走來走去裝老虎，沒多久就到了動物籠。
當我打開它時，壹只老虎進來了。他非常害怕，壹直退到角落裏。老虎壹直向他靠近。..
.....最後退到無路可退的時候，老虎開口了。..
“老兄，別害怕！我是臺大哲學系的！”
簡明扼要。
我的中學同桌以簡潔著稱。有壹天班裏開小組會，忍無可忍。
最後我問了壹下大家的看法。當被問到他時，他回答說:“我要尿尿。”。？
對聯
語文老師在臺上講解對聯，比如說:“從前有壹家報紙公開要求南通。
結果提交了很多信，有壹句話很對。
好，那就是“東當鋪，西當鋪，東當鋪為物”。這時，壹個調皮的學生
突然哭了:“男生女生，男生女生，男生女生，男生女生。」
測謊器
爸爸有測謊儀。他問德華:“妳今天數學怎麽樣？”
德華回答:“A”測謊儀響了！
德華補充道:“B機也響了！
德華又說，“C”機又響了！
爸爸生氣地喊道:“我以前得過A！”
這時，測謊儀翻倒了！
算
壹個監考老師正驚奇地盯著壹個扔骰子的學生。奇怪的是，.....
這個學生把同壹個問題拋了好幾次。....
他問學生為什麽。
學生無奈的回答，是不是太難查了？
教授
“我今天帶了壹只青蛙，”動物學教授對學生們說。“我剛從
在池塘裏抓到的。這節課，我們將解剖青蛙。"
他拿出壹個紙盒，小心翼翼地打開。盒子裏有壹個火腿三明治。
“奇怪，”教授非常驚訝。“我清楚地記得壹起吃午飯。
躺下來說話
壹天晚上，壹個男生宿舍睡到淩晨三點，突然想討論壹個問題:“我遇到壹個人。”
靚女，我該先說什麽？壹位紳士從夢中醒來，說:“別說話了，我們去睡覺吧！”"
欺騙
"普羅尼爾斯因作弊被解雇了。"
“怎麽了？”
“體檢中，他數了數自己的肋骨，被發現了。”
清華老師
清華壹位年輕教師酷愛麻將。有壹次，他通宵打麻將。第二天早上7:40打麻將。
有壹節課。他七點半下了麻將桌，匆匆忙忙去了第四節老師的課。碰巧那天值日的學生沒有擦黑板。
他喊道:“那個農民是誰？”值班學生不敢回答，只好自己打掃，但是
找不到橡皮擦，他又大聲喊道:“妳把白板放哪了？”.....
這是壹堂語文課。講到生詞時，老師拿起粉筆在黑板上寫下“中國”。
然後他說:“同學們，請看白板。上面有個紅色的中間。”
嘗
語文老師發現張三上課睡覺，很生氣，就把張三叫醒，問:妳怎麽上課睡覺？
但是，張三拒不承認睡覺。
張三:我沒睡
老師:那妳為什麽閉上眼睛？
張三:老師，我在默讀課文。
老師不信，說，那妳為什麽直點頭？
張三:老師，妳講的很好。
老師還是不相信，說，那妳怎麽流口水了？
張三:老師，妳的課很有趣。
每天都有好的轉機
老師問兩個學生:“妳今天每天都做好事了嗎？」
兩個學生異口同聲:“對！」
老師問:“妳做了什麽？」
學生:“我們幫助壹位老太太過馬路。」
老師:“嗯，挺好的，但是為什麽要兩個人扶壹個老太太過馬路呢？”」
學生:“因為老太太不想過馬路。」
我明白了
學校壹年壹次旅遊的時候，初中的男生和女生因為興趣不同，總是分開來玩。女生穿。
穿著泳衣走來走去，壹方面展示自己，壹方面享受陽光。男孩卷起他的褲子，在水中抓住了它。
魚。
壹位照看這些孩子的老師感嘆，“我不記得我上初中的時候，女生也是這樣嗎？”
成熟。"
“當然，但是妳正忙著抓小魚呢！”另壹個老師幹巴巴地說。
課堂上，壹個同學在看動畫片。
老師發現了，問，妳在幹什麽？
“我在找東西。」
“找什麽？」
“找，找....」
隔壁同學回答，找借口。
歷史老師:妳為什麽提前走了？
巴利:我有壹個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女朋友重要？
芭黎:如果我再遲到，她就成為歷史了！！！
歷史老師:@ # # $%%
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，壹個美女走過。
年長的生物化學家看到了他同事臉上癡呆的表情。
她說，和我們壹樣，75%以上是水。
同事還是壹臉懵說，可以，但是妳看人家表面張力！
團隊教練
這是我的教授告訴我們的。他過去在美國教書。有些隊員從不學習，但大學也是。
我想畢業，然後我可以進入職業籃球隊打nba。退役後經常回母校當球隊教練。
有壹個學生(姑且叫他喬丹)馬上要畢業了，但是微積分無論如何也過不了，所以不能畢業打nb。
啊！於是他請他的教練，也是校隊的教練，幫他求情。
蔻馳:“教授，請讓喬丹活著。nba已經等他很久了！」
教授:“好吧！既然教練都來說情了，我就給妳最後壹次機會。”
“壹加壹是多少？」
喬丹立即不假思索地回答:“兩個。”
蔻馳:“教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
有壹天在生物實驗中，我觀察了我的唾液細胞，用顯微鏡看了看，記錄了下來。正當大家興高采烈的時候。
仔細觀察研究的時候，我尖叫起來。啊~原來是美女助教發的...教授認為它發生了。
發生了什麽事，於是他跑過去看了看她的顯微鏡。之後，他告訴她:下次幹完活記得刷牙。
漱口！！
性教育
總有壹天。小明很悲傷地從班上回到家。
媽媽問小明:怎麽回事？
小明回答:班裏的小華知道他是哪裏人。但是我甚至不知道
媽媽覺得也該給小明講講男女關系了，順便做個正確的性教育。
媽媽開始告訴小明，男生愛上女生。然後結婚...談談精子和卵子是如何相遇的。
媽媽把她知道的壹切都告訴了小明。
當我的母親完成了令人滿意的教學。
小明還是不知所措。看看媽媽。壹點眼淚從眼角滴落說:
小花說他來自宜蘭。但聽了我媽的話，我還是不知道自己是哪裏人。
課堂上，壹位老師正在向學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說:“如果日本人的名字裏有‘太郎’二字，那麽他壹定是長子，如果他的名字裏有壹個的話。
‘二郎’這個詞，那麽他壹定是次子...接下來，誰能給壹個日本人起這樣的名字？"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六。
老師正在講課，這時壹個小男孩舉手說:“老師，我要大便。”
老師告訴學生:“妳可以用另壹種文明的方式說。”
學生想了壹下說:“老師，我屁股想吐。”
壹個學生問老師糞字怎麽寫，老師壹時忘了，只好說:
“它在我嘴唇上，為什麽我出不來？”
我的弟弟上小學四年級，他太胖了，人們經常取笑他。
有壹天，老師讓他們的壹個同學開始在聯系簿上寫下“他們每天為家庭做了什麽”。
弟弟想不通，我媽只好幫他填了。她在通訊錄裏。
我寫道:“每天幫我家人吃飯。」
老師的評語是:“看得出來妳很努力！”」
男人的思維方式。
某大學農學專業的高材生米勒，暑假回到家鄉。壹個鄰居的妻子想養雞致富，就來問他米勒的研究。
提供的雞舍、雞食等各種數據告訴她，養30只左右的母雞和壹兩只公雞比較合適。暑假結束時，米勒想去看看。
看他的“想法”是怎麽進行的。但他在雞舍前僵住了。裏面除了30只母雞，還有30只大公雞。“也是
同樣，養30只母雞只需要壹兩只公雞。公雞太多不能下蛋，反而浪費食物。”“妳的意思是，讓壹個或兩個？
壹只公雞有幾只母雞？”鄰居的妻子紅著臉說是的。”“那只是妳們男人的想法，我不會做的！"
開始
在畢業典禮上，校長宣布全年級排名第壹的學生上臺領獎，但在連續幾個電話之後，那個
只有幾個學生慢慢走上舞臺。後來老師問學生:“怎麽回事？妳生病了嗎？仍然
剛才沒聽清楚？學生回答:“沒有，我怕其他同學沒聽清楚。」
什麽是勇氣...
某大學哲學系期中考試，他們教會了我們什麽是勇氣。壹個學生在試卷上。
寫下“就是這個”然後交上來...並得到壹個A...
相對論
有壹天，小明跑進教室，又站了起來，然後離開了教室。老師轉過身來。
看到小明的背影...老師開始咒罵。說…現在人們越來越意識不到讀書的好處…
...老師接著說...好的...他不上我的課...我典當了他...老師問班長，妳剛才學了什麽？
這個學生叫什麽名字...班長說...他在隔壁班...只是走錯教室了...
宿舍裏的笑話
我有壹個同學，他自己從來不買衛生紙，用的時候總是去別人那裏拿。我在我家拍了壹次。
我是衛生紙的時候看到的。我生氣地對他說，妳為什麽老用我的衛生紙？妳自己不買嗎？他嘿
哎，壹樂，說:別那麽小氣！不就是壹點衛生紙嗎？我吃完了就還給妳！
反應
有壹天，喬走進教室，他的頭發都豎得筆直。老師問怎麽回事。
喬說:這是發膠的反應。
第二天，喬頭頭是道地走進教室，老師問。
喬說，這是我爸爸對發膠的反應。
___
清華軍訓
最近清華到處挖坑鋪電纜。
有壹天，壹個外校的同學來玩，看到到處可見的坑。
看到壹排排學生穿著軍裝的軍訓，我不禁大聲感嘆:清華的軍訓真正規，還挖了這麽多。
戰壕。
地球
當秘書參觀壹所學校時，看到教室裏有壹個地球儀，他問學生A:“告訴我，為什麽是這個地球儀？”
傾斜23.5度？"學生A非常害怕，回答說:"我沒有做。這時，教室走進了另壹間
a學生B .秘書再問時，學生B回答:“妳知道，我剛進來，什麽都不知道。」
主任疑惑地問老師這是怎麽回事。老師抱歉地說:“這不能怪他們。我買了壹個地球儀。”
我來的時候已經這樣了。校長見主任臉色越來越難看，趕緊上前解釋:“說出來真丟人。”
“對不起，”校長抱歉地笑著說。因為學校經費有限，我們就買了便宜的。」
老師問蕭薔:“圓明園是誰燒的？”蕭薔憤憤不平的說道:“老師。不，不，我沒有燒。”
“什麽？妳，妳，妳給妳爸打電話，”老師生氣地說。放學後，蕭薔的父親來了，老師告訴他
他說:“今天我問妳兒子圓明園是誰燒的，他居然說不是他燒的。這很可笑嗎？”小的
強父眨了眨眼睛，吞吞吐吐地說:“老師，真的是……”。不是他。燒焦了。我們的孩子不會這麽做。
我們為什麽不呢...付錢吧，好嗎？
清華的大師
清華不愧是學術科技之家，食堂的廚師都為之折服，有必要刮目相看！
有壹天，壹個南方人排隊買包子。
對師傅說:思包子。(四和十沒有區別。)
主人:多少？
這個男的:si？
主人:多少？
這男的壹急，冒出壹句，“當然是十個。
大師回答:“我明白了！然後又趕緊給男叉了十個包子，最後還補充了壹句“我早說不要了。"
太難了！"
所有人都驚呆了...
小明今天壹回家就對父母說:“今天老師在學校問的壹個問題，只有我能回答。」
我爸媽得意地問:“有什麽問題？”老師問:誰沒交作業？」
___
老師問學生:如何解釋‘和別人分享痛苦會讓痛苦減半’？
肖倫回答說:如果我爸爸打我，我會立刻打我弟弟！
___
教授:xxx，請叫醒妳旁邊的人。這是上課，不是睡覺時間。
學生:教授，請叫醒他。妳讓他睡著了。
___
每學期開學的時候，公告欄上總會有賣舊課本的廣告。其中壹張寫著:“心。”
理學概論。五十元。沒用過。簽名旁邊寫著:“必須出售。」
第二天，廣告上加了壹條說明:“價格公道。但妳真的沒用過？”簽名
是“可能的買家”。在供詞下面，不同的字跡寫著:“我可以保證！”“簽名者”審查他。
試卷教授。"
自我陶醉
大壹的時候，好看的房間喜歡照鏡子自憐，即使大考臨近，還是舍不得放下。
我低頭照鏡子，擔心她的功課，想勸她，她卻嘆了口氣說:“漂亮也是錯嗎？”
“別擔心，”通常沈默寡言的導演突然說，“妳從來沒有犯過這樣的錯誤。”
學校的三個女生在談論壹個來學校求婚的男人。
a(大三本科生):他多高，帥不帥？
b(碩士):他是做什麽的，月薪多少？
丙(博士生):他在哪裏？！！
(純屬虛構，請不要介意)
___
守歲
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我看到壹個小女孩站在壹個大箱子旁邊不知所措，就主動幫她把箱子提起來。出乎意料的是，這個盒子的重量超過了
千斤，我又不好意思放下箱子，只好掙紮著支撐著。
才走了幾步，女孩就對我說:背動不了就走開。
我壹聽這話，就哭出了發自內心的憤怒，放下盒子，怒視著她。
女孩楞了幾秒，然後指著箱底說，我是說輪子。
意譯
壹位大學教授告訴他的學生:“在古代，‘魯’就是接吻的意思，這很形象；其中之壹
學生問:“如果‘陸’是接吻的意思，‘品’於怎麽解釋三個人相遇在壹起？”
接吻？"
教授正要發火，另壹個同學站起來說:“我覺得‘產品’這個詞很好解釋。那‘裝置’呢？”四個人
狗怎麽了？”全班都笑了，教授放下了書。
___
這個年輕人很有前途，值得教導。
老師:“妳叫什麽名字，為什麽要鬧事？”
學生:“我叫王·”
老師:“對老師要有禮貌，壹定要加稱呼‘先生’，知道嗎？”
學生:“好的，我叫王先生。”
踩妳...
中國壹位著名的植物學教授和他的助教正在研究植物的新品種，突然助教問教授:“教學？”
教授，去外地實習，遇到不認識的植物怎麽辦？教授回答:為了躲避同學
提問，所以我壹般走在最前面，然後，把所有不認識的植物踩死。
壹天上物理和化學課，老師宣布下節課有壹個小測驗。小明馬上緊張地舉手問老師。
不會很難。老師只說:？很簡單。我很高興大家都鼓掌了，但是
考完試，大家都考的很差。怎麽可能簡單？於是小明又問老師。
就聽老師說:我沒錯，很簡單，剩下的90很難！
有壹個教授，每次講課都想讓學生不厭煩。
所以這個世界會講壹些笑話讓學生們開心起來，但是
女孩們認為教授們在講有趣的笑話，但她們不這樣認為。
我覺得教授應該有教授的尊嚴，所以我們在壹起了。
討論說，如果下次教授再說壹遍，他馬上站起來走。
走出教室，不巧的是，男生知道了這件事，跑去找他說話。
教授說，然後教授說，沒關系。我會處理的，然後
壹次上課，教授又開始說話了！！他說:我最近聽說
巴黎缺妓女！！女孩們聽到後，開始互相扔東西。
看，我想說教授又在講有色笑話了。
執行他們的計劃，就在他們站起來準備走出去的時候。
教室裏，教授說:嗯！這些女學生，不要。
真匆忙！！去巴黎的飛機明天才起飛！！
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某科期末考試最後壹題(該科老師是大殺器):
看到期末考題，妳想給自己點哪首歌:(1)陳潔儀心痛(2)萬芳。
壹切如新(3)溫妮欣懂(4)溫妮欣忘(5)尤克李林認錯(6)其他。
壹題4分。
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是壹個壹見鐘情，在某大學學中文的外國女學生用的。
“壹見鐘情”這個成語造了壹個句子:“我昨晚做了所有的作業，
我壹看到鐘，就忍不住哭了！”“沒有，沒有。
“妳可以把成語拆開，”年輕的男老師糾正道。今天，
早上到學校壹見鐘情，就跟她打招呼。
意義，或者不是。”她看著男老師說:“我對妳壹見鐘情。...
.....”“這次沒錯！啊？不知道，...”男老師臉紅了，說:“句子是對的，但是對象不對。"