因為我性格比較強勢，父母都不敢說我，因為總是吵架，但還是有遺憾。雖然後來他們沒有逼我，但還是帶著遺憾離開了。有生之年沒見過女兒出嫁，自己也不能抱孫子。弟弟小時候被人偷了，至今下落不明。
自從他們走後，我壹直迷茫，空虛，陷入深深的思考。我堅持這麽多年是對是錯？我為什麽不努力找個好男人生個孩子給這個家帶來歡樂和活力呢？至少，我還有家人。我有壹個七八十歲的家庭。
我沒有選擇那樣做的結果是，我現在沒有家人，沒有家人，沒有家人，沒有家人，沒有家人。妳明白這種深深的孤獨嗎？我年輕的時候，很獨立。我敢和老鄉壹起來深圳，也不是靠家裏。孤獨只是暫時的孤獨。在這個城市習慣了就習慣了，因為那個時候老家還有爸媽，每年還是期望回家。奇怪的是，到現在為止，這種剛來深圳的孤獨感接踵而至，我沒有離開是因為沒有家人幫我驅散，所以我回不了家。
原來我這麽多年不結婚的原因不是我獨立堅強，而是我的家人，我的父母都在這裏，他們給了我不結婚的信心。
有人說，沒有孩子也可以自由，想去哪旅行就去哪旅行。但是他們中有多少人是真正喜歡旅遊的呢？願意壹直出差？那些整天以為旅行那麽好的人，只是工作累了，壓力大了。旅行只是放松。去過很多地方，甚至厭倦了旅行，也很想回家，但是現在沒有家了。我現在很害怕旅行，感覺自己在流浪。
避免年輕時失去自由，中老年時就會付出代價。妳要麽自由，要麽孤獨。世界上沒有那麽多。
在太空拍旅行照，會被親戚朋友羨慕，說我要是像現在這樣自由就好了。他們要去照顧自己的孩子，或者有些馬上要去照顧自己的孫子，但他們也說，他們不會想真正改變我的舊生活。他們仍然認為家庭是最重要的。
沒有家庭的家不是家，而是住所，即使房子是妳的。有些人是幸運的。他們可能50歲了，60歲了，但是到那個時候，他們的父母也快80歲了，90歲了，他們也不遠了。我遲早會面對這壹天。
當我心情不好，孤獨的時候，我會叫我的朋友出去玩。因為我在壹個城市，不方便聚會。他們都得工作。要麽他們工作忙，要麽我沒空要麽他們沒空。她們帶孩子，陪老公，或者約其他朋友。時間經常不符。總覺得現在朋友越來越少了。
我不擔心養老問題。畢竟我有存款，以後也有社保和養老金。我也擔心養老問題，害怕通貨膨脹。我怕以後社保養老金用光了，我的錢不打水漂了。說壹個人想怎麽花就怎麽花，太美好了。我這個年紀，沒兒沒女，也不敢亂花錢。敢亂花錢的，要麽是家裏真的有礦富，要麽就是傻。反正我這個年紀，這點收入是不敢花錢的。不敢亂投資，怕什麽都沒了。之前在P2P虧了20多萬。通貨膨脹就是通貨膨脹。存在銀行裏比任何投資都可靠。
2008年之前，我自己存了40多萬的養老金。那時候我天真的以為這樣就夠了。當時相當於現在的654.38+0多萬，但是通貨膨脹太厲害了。現在40萬只夠我花6年。不知道現在存下來的錢是10年後花還是20年後花。
以前生病了，有錢也要操心。我有保險和存款。我母親還在這裏的時候，曾經照顧過我。現在她不在了，我只能自己照顧自己。我做了子宮腫瘤手術，不知道該找誰。最後我沒辦法，只好打電話給我表妹幫忙照顧我，但是她顯然不怎麽高興。畢竟不是我養的她，她也有自己的生活和家庭。當然，也有護士，但其中壹些。
等我老了，疾病明顯多了。這個小手術我還能簽自己的名字，以後不能簽自己的名字不知道怎麽辦。我也害怕我會突然擁有阿爾茨海默病，我會受別人的擺布。我真的希望他們不要折磨我，只要給我壹個美好的時光，我就能有所貢獻。
我發現我其實是喜歡孩子的，朋友的孫子，親戚的孩子。我讓他們拿出來，我就拿出來了。那種母性本能恰恰在這個時候爆發了。可能我是那種不愛兒子女兒但是會愛孫子的奶奶吧。我朋友雖然沒說什麽，但我感覺她能看出我的孤獨，可能私底下會可憐我。這個時候，因為年輕時不喜歡孩子而不結婚，實在是太可笑了。
以前覺得自己很獨立，不想做那種養老。現在我覺得那些說養孩子真的只是為了有人養老的人？不壹定，可能有的只是想在有生之年給自己留個家。有了家人，就有了動力和希望。
看了養老院，還沒活到80歲，還沒算上通貨膨脹，成本上漲等因素，就付不起昂貴的養老院費用。壹般的養老院都沒那麽好。大部分養老院都是死氣沈沈，毫無生氣。他們似乎只剩下壹個目的，那就是等死。我害怕見到他們。我真的不想在那裏度過余生。
現在家裏很安靜。安靜得可怕。只有狗叫，沒有人說話，回去沒有宵夜，沒有糖水吃，以前爸媽在的時候都會說話。現在安靜得可怕。明天只能加班，回來就睡覺。聽到鄰居家孩子們的笑聲，我又覺得有點孤單。家裏有只狗，是我唯壹的希望，但我現在真的很想放棄它，不是因為我狠心，因為再過兩年，她就十歲了，就要離開了，又是壹次沈重的打擊。我再也不想養狗了。
好久沒吃家裏做的菜了。壹直想加班多賺點錢，叫個外賣，和同事壹起出去吃飯。我爸媽要做飯，我回去就再也不回去吃了。現在不想做飯了。沒有溫度的飯和外賣有什麽區別？失去的時候永遠懂得珍惜。
過年最可怕。親戚讓我壹起過年，第壹次我不想去。我只是呆在對比中不得不出去旅遊逃避，或者四處流浪過年。
30歲到40歲之間，快樂壓倒痛苦。因為我收入高，又年輕，所以玩著玩著就很美好。結婚生子的同齡人都羨慕我。
但是40多歲了，父母年紀大了，我也老了。我自己都比不過年輕人，也不敢告訴他們痛苦開始大於快樂。越來越孤獨，越來越痛苦，但是我還是不能告訴我的朋友，怕他們笑話，怕他們可憐，我只能壹直假裝我很帥，我很自由，沒有人可以告訴我，我只能找壹個朋友很少的朋友。
父母去世前，我是壹個獨立的女強人，不依賴他們。我壹直以為他們離不開我，現在才知道，我離不開他們，離不開孩子。
他們去世前我生活在陽光裏，我知道我想娶什麽樣的孩子。我不知道我不結婚的原因是因為他們還在，他們還在我身邊，但我幾乎忘記了他們總有壹天會離開，他們離開後我會面臨孤獨。
父母去世後，是無盡的痛苦，因為妳沒有家人，只有親人，但親人終究是親人。我壹直以為過了60歲就會面臨這種情況，沒想到會提前到來。我每天回家。小時候，我從來不害怕去深圳，壹個人生活，因為那時候我知道，我的家鄉還有我的爸爸媽媽。
我現在終於明白為什麽同齡人不會害怕選擇我的道路，因為他們早就預見到了我現在的痛苦，寧願在年輕的時候犧牲更多的自由和更多的痛苦，也不願在年老的時候沒有家庭，無法呼天喚地。還是習慣。
無論妳選擇哪條路，妳都會後悔的。結婚生子的時候妳會後悔，未婚不育的時候妳總會為自己的選擇付出代價。知乎大部分都是年輕人，雙收入沒有孩子也沒有我現在這麽大。我不想誤導年輕人，讓妳們覺得不婚不育的丁克就是各種自由，各種美好，各種瀟灑。我只會對我的朋友撒謊，不會對妳撒謊。有美好，但也有遺憾和痛苦，但我也相信妳不會傻到以為只有幸福。
和我壹樣情況的人，比沒錢的人差壹點，比有錢的人好壹點。
老了，尤其是獨生子女，也會像我壹樣，父母也老了。妳可能很幸運。我爸媽要到80，90，妳60多了才會嘗試我的痛苦。但是我覺得我到時候面臨的打擊會更大。
我壹直以為我很堅強，但現在我希望我的兄弟在這裏。至少我有家人，但是沒有用，也不想去找。我無情的哥哥來了也沒用。
有些東西回不去了，我沒有奮鬥的動力，為了自己，為了自己，為了活著？追求自由？自由的代價是無盡的痛苦，早早結束家庭，成為孤家寡人。如果壹個正常的家庭，這壹天，可能壹輩子都不會到來。要麽有孩子，要麽有老兩口。
現在壹直想著把弟弟找回來，但是沒什麽感覺。我覺得拿回來也沒用。沒有了父母，我們的感情還能再培養嗎？我們就當他不存在了。和壹直有個哥哥不壹樣。
羨慕歸羨慕，無非是圍城裏面我想出去，圍城外面妳想進來。大家都覺得外面好。
現在有工作也沒問題，跟加班狂壹樣。我會盡可能晚回家。前年回家的時候還有糖水喝。現在我沒有了。退休後，我可能會收養壹個親戚的孩子。暑假他們會幫我帶下來，請他們過來深圳補課。
現在收養壹個孩子是不現實的。首先，我沒有時間照看他和照顧她。說真的，我必須在我還能工作的時候多賺點錢。現在錢對我來說很重要，是工作緩解了我的心情。
現在不知道為什麽開始喜歡孩子，也不知道如果真的有了孩子會不會喜歡。就像現在，我可能會感受到那種蓬勃的生命力。直到我老了，我才覺得我的孩子可愛。現在經常請表哥的孫子過來玩，給他買很多東西，希望退休後能幫忙帶大壹個孫子或孫女。也許會不那麽孤獨。我什麽都不要，也不會讓她贍養老人。我只是希望他們能記住我的好，以後能多來看看我。
我只是壹直看著知乎，沒有回答。我有點驚訝。為什麽我突然生氣了？這幾天原本沈默的知乎，變得如此躁動不安。謝謝妳的建議。其實我也看了很多不想結婚的女生的壹些回答。我在催婚的時候和父母吵了壹架，因為身邊壹些事情的影響，突然感觸很深，寫了這個回答。說實話，我沒那麽悲觀。畢竟我還有工作，但我只是壹種深入骨髓的孤獨。在深圳打拼了三十多年，我回來了。壹切都像回到了幾十年前剛到深圳時的迷茫和無助。我不缺朋友，但我沒有家。
我主要想說，要麽妳有伴侶，要麽有孩子，妳什麽都不要。妳現在很自信，但是妳的家人在這裏。妳也要花時間和家人在壹起。工作朋友重要，家人更重要。現在覺得和他們在壹起的時間還是太少了。以前沒有條件照顧他們。現在我有條件照顧他們，但他們沒有享受到長久的幸福就離開了。
那些催婚的人，請好好理解他們的父母，不要像我以前壹樣和他們爭論，冷戰，坐下來好好談談，不要傷了他們的心，他們也是為妳好。他們說不上什麽大道理，或者妳不聽他們的，就像青春的無知。不要像青春期壹樣叛逆，傷害父母的心，只有長大了才會後悔自己十幾歲的沖動。
來自知乎，作者匿名，來聽壹個故事吧！