學生回答:“自古以來，沒有人拉屎，也沒有人要用紙拉屎。”
老師很生氣，叫學生站起來。
第二年，老師又問了學生同樣的問題。這個時候，學生變聰明了。
他回答:“自古以來，沒有人拉屎，也沒有人要用紙拉屎。如果不用衛生紙，除非用手指。”老師很生氣，要求學生站起來！
這時，老師看到窗外正在下雪，遺憾地說:“下雪的時候不下雨，到了地上就變成雨了。”。變成雨多麻煩啊，當初為什麽不下雨？"
學生回答老師:“老師吃飯不吃屎，吃了就變成屎。變成蟑螂多麻煩啊，當初怎麽不吃？”
於是老師當場暈倒！哈哈的笑...
地理老師問:“河水流向哪裏？”
壹個學生突然站起來唱道:“河水向東流！”
老師不理他，接著說:“天上有幾顆星星？”
學生又唱:“天上的星星加入北鬥！”
老師生氣了:“滾出去！”
學生:“說走就走！”"
老師很無奈:“妳有病嗎？”
學生:“我有的妳都有！”"
老師:“再唱壹句試試！”
學生:“看到不平的路，就吼壹輩子！”
老師:“妳信不信我耍了妳？”
學生:“該做的時候就做！”
老師生氣了:“我叫妳退學！”"
學生:“風啊，風啊，火啊，奔九洲去了！”
2.1.標題:其中
孩子們寫:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？
2.標題:壹個接壹個
孩子寫:下班了，爸爸陸續回家。
老師點評:妳有幾個爸爸？
3.主題:悲傷
孩子寫:我家門前有條溝，好難過。
老師點評:老師更難過。
4.標題:再次...又...
孩子寫:我媽媽矮，高，胖，瘦。
老師的評語；妳媽是畸形鉆石嗎？
5.標題:看。
孩子寫:妳在看什麽？我沒看過
老師點評:沒看過。
6.標題:繁榮
孩子寫:繁華告白。
老師點評:連續劇不要看太多！
7.標題:美味
孩子寫:好吃的屁。
老師點評:有些東西是不能吃的。
8.標題:天真無邪
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了。
19.標題:果然
小朋友寫:昨天吃了水果，然後喝了涼水。
老師點評:是字
10.主題:...首先，然後...例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們寫:再見，先生！
老師點評:想象力超過地球人的智慧。
11.標題:除此之外。
孩子寫:壹列火車經過，此外，此外，此外。
老師點評:我死了就算了。
3.兔兔說:“我媽叫我兔兔，好聽！”
豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”"
狗說:“我媽叫我小狗，也挺好聽的！”"
雞說:“妳們談，我先走了！”"
兔子說:“我是兔崽子！”"
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的！”"
狗說:“妳們談，我先走了！”"
貓對我說:“我是妳奶奶的貓，好看！”"
狗對我說:“我是妳奶奶的狗，聽起來很好聽！”"
魚對我說:“我是妳奶奶的魚，聽起來很好聽！”"
熊說:“妳們談，我先走了！”"
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”"
劍客道:“妳們談，我先走！”
林誌穎說:“我的粉絲說我的偶像是應。”
劉德華說:“我的粉絲說:我的偶像叫華。”
張學友說:“我的粉絲說我的偶像叫朋友。”
陳小春說:“妳們談，我先走了！”
高數老師說，我這學期教高數。
大學物理老師說:我這學期教大的。
信息管理老師說:我這學期教資產管理。
社會經濟老師說:妳們談，我先走了。
北大說:我是北大的。
天津大學說:我大。
上海大學說:我上了大學。
廈大說:妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
俞大猷將軍說:我是個很有潛力的人！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
老張家的門是原木做的。老張說:我家的門是木門。
老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
老王家的門是石頭做的。老王說，我家的門是石門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
白玉說:我叫白宇。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏子說:妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說:我是師範學院的。
職院的學生說:我是職院的。
空軍學院的學生說:我是空軍學院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走！
縣委書記:“兔子，小蝦，小辮子！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！”同誌們，村民們，註意了！別說話了，現在開會吧！縣委書記講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”(翻譯:現在請縣長講話！縣長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！縣長:“別當鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。”(翻譯:別說了，我給妳講個故事。)縣長:這個屎可能有人吃。(翻譯:可能有人知道這個故事。縣長:不愁吃不到(不愁不懂)縣長:我現在就給妳拉——
韓劇有三寶:車禍、癌癥、疑難雜癥；
謊言有三寶:天長地久，天長地久，愛到老；
小學有三寶:立正、立正、當好老師；
中學有三寶:補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶:復制粘貼活就行；
大學男生三寶:遊戲、泡妞、當好小三；
大學女生有三寶:逛街，打扮，穿的少。
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奧巴馬很郁悶。其他總統帶著他們的妻子，他帶著前總統的妻子。
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寒假作業，其實妳寫壹個月，老師寫壹篇《讀書》~
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在幼兒園裏，壹個小男孩在搭積木，但總是不成功。旁邊壹個小女孩和藹地說:“我來幫妳。”小男孩聽完，不屑的轉過頭說:“走！女人不關心男人的事情。”……
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.....說到還價，壹個朋友是這樣做的。
朋友:這個菜多少錢？每斤多少錢？
菜販:1元。
朋友:八毛錢！
菜販:九毛！
朋友:七毛！
菜販:八毛錢！
朋友:請給我兩斤
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第八套廣播體操，我練了三年，什麽時候能打通任督二脈？
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我看到壹個女生的背影很眼熟，像是同學。我跑過去拍拍她。當那個女孩轉過身來的時候，我發現我認錯人了。我連忙道歉說:“我認錯人了。妳看起來很面熟。”女孩沖我笑了笑，說:“流氓大家看著都眼熟。”
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富家女:妳看過嗎？這是法國LV包！
我:是的，我有。看過《毛驢》吧？
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其實我們可以把所有的問題歸結為兩種:壹種是餓了沒飯吃；壹個是滿滿的。
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其實我們可以把所有的問題歸結為兩種:壹種是餓了沒飯吃；壹個是滿滿的。
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我不怕過不了情人節，我怕我喜歡的人和別人過情人節。
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教授實地授課:“科研不要怕臟。。。"然後他蹲下來，用手指戳了戳地上的牛糞，然後把手指放進嘴裏舔幹凈。壹個同學趕緊說:“我不怕臟。”然後用手指戳了戳地上的牛糞，在嘴裏舔了舔。教授:“另外，我要善於觀察。剛才用中指戳糞，我卻舔了食指。”
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民間招牌:燒雞最暢銷——鳥中第壹皇。
最好的焊接工人——漢武帝
糖葫蘆中最暢銷的——唐太宗。
莫，最暢銷的饅頭。
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壹個老農去縣城買手機。他進店就問:“手機多少錢壹斤？”
掌櫃竊喜，還有這樣的傻子？太麻煩了，無法壹壹引用？暴徒壹揮手說:“5000公斤，隨便拿！”
老農選了壹款高檔超薄iphone4，稱重，220，1000元。
店主後悔了，推了推他的機器，老農卻不屑壹顧:“想騙我壹個廢品販子？”那些明顯是翻新機，配置不好。連憤怒的小鳥都不會玩！"
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當我出去購物時，我發現壹家商店裏擺滿了各種各樣的衣服。門口的玻璃上貼著:開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件...我莫名的高興:終於趕上這麽好的事情了！於是我急著沖進去，擡頭進門的壹瞬間就傻眼了:幹洗店！
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在網吧通宵的男生最討厭。他們沖上來問:“晚上套餐多少錢？”壹點心情都沒有。。。
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沙家大同演出，由張家口回京接人。雙方交談:“妳現在在哪裏？”“我在沙房等妳。”"不管妳說什麽，我對那個地方不熟悉。"“我現在在沙房。”“妳們不認識嗎？去問pol.ice！”“我真的在沙房。”“我他媽的知道妳在哪？”(@於謙)
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據說蛋清可以保護頭發。壹個同學擦了擦，準備洗掉。結果水太燙了，壹個蛋花掛起來抹了壹下午。。
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換句話說，用安卓的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，回家充電！/竊笑
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小時候最可怕的夢是我在找廁所。最可怕的是人還沒醒，廁所就被發現了。。。
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分手半年後，她打來的第壹個電話是讓我幫她做壹道數學題。
我哭了，她甚至沒有問我過得怎麽樣。
做了壹會又哭了，因為我也做不到…
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開學前必須進行軍訓，所有新生都在壹個操場訓練。為了找到更大的地方，我們教官帶著我們左拐右拐了很久。隊裏壹個同學忍不住問:“教官，妳是在玩‘蛇’嗎？”
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壹對情侶在QQ上聊天。女方家裏用4M寬帶，男方學校用2.5G校園網。女:妳愛我嗎？那人沒有反應。女人又問:妳在學校還有別的女人嗎？男:是的！當然啦！女人:是妳對我做的。妳愛過我嗎？男:那不可能！！結果他們分手了。
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我上中學的時候，喜歡上了壹個文科班的漂亮女生。雖然是熟人，但她沒有機會靠近。很長壹段時間，她只能遠遠地看著它。我和同桌討論過很多接近美女的方法，但大多都太不要臉，可行的很少。後來我想出了壹個簡單的，就是遇到她主動搭訕。對話的內容是:嘿，真巧，妳也是XXXX。XXXX的內容取決於具體情況。比如在圖書館見面，妳說:哎，真巧，妳也來圖書館。在車站見面，妳說:哎，真巧，妳也坐這班車。然後我們可以開始談話。
抱著這種想法，我每天都想著和她見面。終於有壹天:我從廁所出來，看見她在水池邊洗手。我太激動了，趕緊湊過去打開水龍頭洗手。她沖我笑了笑，我興奮地說，嘿，真巧，是嗎...妳們...妳們...也在妳手上撒尿？
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有壹次去買羊肉串，伸出四個手指對老板說“三個羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三個手指，說“四個”...
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妳殺了我我也不會告訴妳。妳還沒玩美人計呢！
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再推我，我就給妳裝死！
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看到前面有個漂亮的MM。。。。沒辦法搭訕。。所以。。。。撿起壹塊磚頭。。。上/更好/以前/壹個姓氏
之前。。“同學，這是妳掉的嗎？”
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在大學，我去自學。壹個陌生的男孩攔住了我。我問他想要什麽。他說:“沒什麽，妳好白。我就想看看妳好看不好看。”
暈倒
過了壹會兒，他走過來說:“妳覺得我黑嗎？”
“黑色”我說。
他說:“大家都說我是黑人。”
又暈了。
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我學妹看上了我們學校的壹個帥哥，就走過去搭訕:
帥哥，妳有女朋友嗎？
明白了。
那麽妳介意換壹個嗎？
介意。
妳介意再來壹杯嗎？>
兩個月後，學妹成功上位~ ~
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三亞真是個殺人的地方，連車牌都在嘲笑沒錢的人:瓊b。
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壹個害羞的男人在教室裏學習，看到壹個喜歡的MM，看到MM看完書要走，害羞的男人臉紅了，搭訕:同學能借我10元買面嗎？我在宿舍丟了錢包。這是我的學生證。請把妳的手機號碼給我，我以後還妳。MM想了想說，好吧。在存錢的時候，害羞的男人說，如果我能借20，我也請妳吃碗。
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壹天，兩個農民的叔叔在市場相遇。農民甲問農民乙:去年，妳的牛生病了。妳給它吃了什麽藥？農民B:地溝油。幾天後，兩人再次見面。農民A:妳上次說給妳的牛吃了什麽藥？農民B:地溝油！農民A:那為什麽我的牛吃了以後就死了？農民B:我的牛也死了。
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壹個和尚招待，城管叫他離開，和尚不理他。城管找人砸和尚的東西，但是怕他功夫！10以上城市管理者只能拿著棍子說，妳去不去？和尚說，如果我不走，妳可以逮捕我。打架我不怕妳擠！然後他大叫壹聲，直接用手把磚頭砸了。城管看到了，說:妳們要講道理，和尚不要打打殺殺。現場的人都笑了。
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吵架的時候，不管對方說什麽，妳總是回答“妳牙縫裏有青菜。”如果對方說:“廢話，我今天沒吃菜。”妳驚訝地說:“那是昨天！”諸如此類。如果對方對妳說“妳牙縫裏有個青菜”，XX的意思是“妳想吃嗎？我可以給妳挖。”
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2012個性簽名
我不收垃圾，所以我不能讓妳隨叫隨到。
妳淡定是因為妳不怕死，我比妳淡定是因為我不怕妳死。
妳的短是終身的，我的胖是暫時的。
我又不是電視機，不要壹直盯著我看。
即使妳已經名花有主，我也會用花來代替樹。
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佛祖鄙夷地看著張三豐:哎呀，好家夥，好大的口氣！
張三豐楞了壹下，然後嘴角微微揚起，把手伸進懷裏，掏出壹塊口香糖，扔進嘴裏，嚼了幾下。
然後看佛祖:那現在呢？
佛祖微笑點頭:嗯，清新多了。
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感情就像兩個人互相刻薄。突然壹個人不行了，另壹個人又傻又逼。
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電子發動機是如何工作的？
面試官:“電子引擎是怎麽工作的？”
應用:“突突突，突突突……”
面試官大喊:“停！”
申請人:“突突突突...哼！”