小時候愛哭，委屈了哭，高興了哭，害怕了哭，疼痛了哭，淚水好像水龍頭壹般，自帶著開關，想哭就哭，不想哭就停止。
成年後也會哭，但不會因受委屈而哭，也不會因害怕而哭，更不會因疼痛而哭，卻，特別容易因感動而哭。
某日清晨，我在通勤路上看了三篇文章，哭了三次。為了***享這份流淚的喜悅，我把文章分享到壹個老友群裏，讓他們也看看，看完後，我問他們哭了嗎？他們說，沒有。我說我哭了三次。
他們說，妳的淚腺真的好發達。妳的感情真的很豐富。妳太容易被感動了。
我在屏幕那邊笑著說， 我很喜歡這樣的自己，我就怕自己有壹天都不會哭了，不會輕易被感動了。這種麻木的狀態，不是我想要的。
前天看了壹條走心的華為廣告，被感動哭。
昨天看了壹篇寫美國夫婦領養中國孤兒的文章，被感動哭。
今天看到街邊有人跑過去扶起摔倒的老太太，被感動哭。
偶爾收到遠方的朋友給我寄來的小禮物，也被感動哭。
病了疲憊了，有人摸摸我的頭對我說，傻子，別害怕，我永遠都會在……我轉頭便熱淚盈眶。
02
今年上半年發生了很多事情，讓我 壹度喪失了哭能，變得麻木不仁，對壹切都失去了知覺，痛也不覺得痛，累也不覺得累，被罵也絲毫沒感覺，看到感動的場景也毫無波瀾，有些人想走近我的心，我用銅墻鐵壁隔絕了他們的入侵。
當我意識到，這樣下去，我將變得失去溫度，變得沒有靈魂，徒有空殼的時候，我慌了。然後我走上了努力找回自己的路。也就是在那時，我給自己寫下了這麽壹句簽名： 永遠天真、永遠少女、永遠熱淚盈眶。
很簡單的壹句話，但做起來，很難。 當妳喪失壹切感覺的時候，妳會發現，會哭，會流淚，是多麽珍貴的壹件事。
後來，我不斷地去關註身邊美好的事情，不斷地去收集生活中的小確幸且記錄下來，也不斷地去做壹些好事幫助需要幫助的人，而且破天荒地第壹次養了小動物，壹只叫做藍妹妹的貓咪， 在這些所有具有治愈作用的事物加持下，我慢慢地，變得有了溫度。心，也不再那麽堅硬。
以前，我看到流浪的貓咪，頭也不回，現在我看到流浪的貓咪，會為了給它們找吃的，而跑老遠。有壹天，閨蜜驚喜地對我說，我覺得妳現在的改變很大，變得從容輕松了很多，也變得溫柔溫和了很多，從妳的字裏行間就能感受到妳的改變。
是啊，我變了，如今的我，所流之淚，純凈，純粹，質樸。有味道，有溫度，有故事。
我做到了，也找回了過去那個有血有肉的自己。而那些所有我過去流過的眼淚，都成了壹條渡我的河，助我走向更廣闊的天地。所有我過去承受的苦痛，都化成了我渾身的盔甲，助我披荊斬棘無往不勝。
03
那年，我九歲，在醫院。
當醫生將細長的針灸紮滿了我的耳朵和頭皮，小小的我頂著滿頭的“刺猬”，不敢動彈，連眼睛都不敢眨，只是默不作聲地哭，因為害怕，因為疼痛，因為未知。
就那樣，我不吭壹聲，像個木偶壹樣，呆坐在椅子上，只有兩行淚，像兩條小溪流，順著我的臉龐，徐徐地流淌躺著，穿透了我的衣領，流進靠近我心臟的地方。
衣領濕了大片，很難受，被眼淚打濕的胸脯，冰冷冰冷的。
這是我小時候每個月每個周的日常，吃藥、針灸、按摩、各種治療，讓我苦不堪言。
而那些在我治療的過程中，所流下的眼淚，日後都成了渡我的河，讓我懂了堅強，懂得了隱忍，懂得了健康，懂得了愛自己。
04
大壹開學前，我做了人工耳蝸植入手術。
手術進行了2個多小時，術後，我躺在西京醫院耳鼻喉的病床上，頭上纏繞著壹層又壹層的白紗布，耳朵被圈在裏面，麻藥的藥效還未退盡，當我睜開眼的時候，白光刺目，天旋地轉。
深夜的時候，耳朵後面的傷口疼的我睡不著，為了不驚醒旁邊的母親，我只好偷偷的哭，用被子蒙著嘴，咬著牙忍著疼痛，任由眼淚嘩啦啦地流。
早上醒來，我的眼角都是淚痕，醫院的枕頭也被我的眼淚繪制出了壹大片的花。母親問我，疼嗎？我笑著說，不疼。然後眉頭壹皺，把即將到來的眼淚呑了下去。
五天後我出院了，壹個月後，我的人工耳蝸開機了。開機的那刻，滿世界的喧囂撲面而來，讓我壹個踉蹌，我驚喜地接收著這四面八方的聲音，驚喜地感受著這世界給我說的情話。
然後淚水撲簌簌地下來了。
那時候，我和父親，就那樣站在西京醫院的天橋下，身旁人來人往車水馬龍，我的眼淚像斷了線的珠子壹樣，流個不停。
我以為我永遠都會處於無聲的世界，我以為我永遠不會再擁有聲音，可那壹刻，我聽到了聲音，我感受到了世界的聲音，哪怕喧囂，我也歡喜。
這是喜悅的淚水，這是感激的淚水，這是失而復得的淚水，那壹刻的我所流的淚水，顯得如此的彌足珍貴，而這些日後也都成了渡我的河，讓我懂得了傾聽，讓我懂得了感恩，讓我懂得了不放棄不拋棄。
05
那壹天，我提出，我們去領離婚證吧。他說，好。
於是我們都請了壹天假，回到最初領結婚證的地方。
辦證的過程中，我們都哭了。因為知道，回不去了，也因為知道，這是真正的結束了，我們的五年，在這壹刻畫上了句號。
婚姻之路猶如爬山，走得久了也就累了，因為疲倦就忍不住要下山了，只有撐得住的才能走上山頂。當壹段婚姻遇到挫折，好多人都想放棄了之，然而婚姻不同兒戲。婚姻在我心中，壹直是神聖的。我有著“遇壹人白首，擇壹城終老”的決心和勇氣，卻沒有這個運氣。
當我感覺我即將守不住我的婚姻時，我哭了，每壹天都在哭，但我也沒有沈迷於此，而是哭完擦幹眼淚想辦法挽救，嘗試了無數的辦法，做了無數的努力，得知結果沒有任何改變後，我停止了流淚。此時，淚水也已經流幹了。最悲催的大概是，哀莫大於心死吧。
走出這段婚姻之後，我開始不斷地反思自己，我肯定了我的優勢，但我也清楚了自己的不足，過去的我，不懂愛，不會愛，不獨立，太自我，太情緒化。
為了改善自己身上的這些不足，我不斷地學習，不斷地重塑自我。
為了改掉自己的情緒化，我開始每壹天寫情緒日記；為了讓自己在生活上獨立，我逼自己修水管修洗衣機修煙管道，逼自己去交開證明交契稅；為了讓自己懂得愛人和學會愛人，我養了藍妹妹，並且細心地照顧這個小生命，我也在努力地去對身邊得人好……在每壹天的點滴之中，我慢慢發現自己，越來越好，越來越輕松。
如今回顧起來，因這段婚姻所流的眼淚，日後也成為了渡我的河，讓我懂得了愛人，懂得了經營，懂得獨立，懂得了溫柔而有力量，懂得了面對自己真實的內心。
06
抑郁癥是我無法回避的痛。
曾經給我治療抑郁癥的醫生今天突然問起我的身體情況，我震驚之余感到了壹股暖意，已經過去這麽久了，醫生還記得我。除了謝謝，便是感動。
我不回避自己的這個病，大大方方地接納，比起東躲西藏，更加容易獲得治愈。
為抑郁癥，我哭過很多次。
2016年，我的抑郁癥還處於輕度可控的狀態。最嚴重的時候，也僅僅是，每天下班坐在公交車上或者地鐵上，時常目光呆滯魂不守舍，時常莫名其妙淚流不止。
那段時間，因為有閨蜜的陪伴和開導，我才不至於加重和崩潰。
2018年，我的抑郁癥達到了中度到重度，焦慮癥達到了極重度。伴隨著雙相情感障礙。我終於把自己搞垮了。我之前的文章裏寫過，抑郁癥嚴重時的我是個怎樣的狀態，那已經不僅僅是可以用哭來形容了，帶有著毀滅自己的行為，真的蠻可怕的。
但，好在，我始終有著救助自己的念頭，始終心懷著壹顆我會好起來的念想。
為了與這條黑狗抗爭，我，嘗試了壹切可以嘗試的方法。這個過程，很累，但也很值。
戰勝抑郁癥，大概是我今年做的最具有意義的壹件事，因抑郁癥所流下的眼淚，日後也成為了渡我的河，讓我在每壹個撐不下去的日子裏，都變得堅強無比。
也讓我懂得了，關註自己的心理健康，關註自己的精神健康，關註自己的身體健康。以及，讓我知道，未來將沒有什麽東西可以打倒我，我也將沒有任何東西可以畏懼的。
能打倒我的，唯有我自己。
過去我所流的眼淚，如今都成了渡我的河，讓我走入了寬廣的海洋懷抱，讓我見識到了更加豐富多彩的世界，也讓我體驗到了天人合壹的境界。以後，我將不會在為這些悲傷、痛苦、失意的事情而流淚，我將會為感動的事、美好的事、快樂的事情而流淚。讓我得眼淚，帶著甜味，帶著美好，帶著溫度，流淌在所有出現在我生命中的人心上。
永難忘懷。