因為我6歲那年我媽生了弟弟，從此以後我再也感覺不到家人的愛，就因為我是個普普通通的女孩。
小時候發燒，我爸要帶我看病，我媽說家裏沒錢了，然後站在樓梯上對樓下的我破口大罵，我當時才十壹二歲吧，不明白她為什麽壹下就變得那麽可怕，呆呆的在那等她罵完。罵我的話現在還記憶猶新，說我是家裏的累贅，沒錢了還要給我費錢，反反復復的說我累贅，拖累，最後歇斯底裏的喊我，怎麽不去死! 那麽多年我現在閉眼還是清晰的能聽到這句話，當時她真的想我去死吧。當時家裏開著店，每天都有流水收入，感覺過的並不拮據，起碼看病的錢怎麽會沒有，真的不明白為什麽我發燒打針她反應那麽大，我長大後從來沒壹刻忘記過這個場景，那個時候我就是家裏最無關緊要的人了。
還有吃早飯，小時候家裏四個人，但是我媽買飯從來都只買三份，我爸壹份，我弟壹份，然後讓我和她壹起吃壹份，我從來沒吃飽過，而且每次都會以罵我結尾。我吃的多壹點，我媽說我真自私，她早上幹活到現在，我居然不給她多留點。我吃的少壹點，她是妳裝個樣子給誰看，誰克扣妳了，不讓妳吃飯？我無話可說，每天吃早飯成了壹場表演，我小心翼翼，沒有壹天吃的好。長大後，我能自己決定吃什麽了，我就再也沒有壹次和他們三個壹起吃個飯，我感到不自在。
長大了，我學習不算好，從初中開始就在外地住校，我媽在家全力輔導我弟，報班買資料從來不手軟。哦，印象裏我大壹想學吉他，1000塊，我媽不讓，說家裏沒錢，然後轉頭給我弟報了美術班和輔導班，我自己邊打暑假工邊交費學吉他。這都不算什麽了，我上大學獲得的快2w的獎學金，全部都被家裏用走，交房租，給我弟報輔導班，然而我自己還貸款交學費，大學畢業了還沒還上。我考研想買個400的資料，我媽說怎麽這麽貴，我弟壹本書70，90，壹小時200的課，她從來不心疼，為了讓我弟上好初中，賣了店到那邊租房，全程陪讀，可笑的是還說也是為了我，因為我大學離得近，哈哈哈我大學都上兩年了現在搬家說是為了我，而且我初中高中六年也都是在這邊住校，要為了我為什麽不陪我六年，我壹個人在外地呆了八年，現在才說為我，真是好笑。
考研失敗，被說來說去，精神很崩潰，沒有工作，沒有目標，渾渾噩噩。任何時候壹個人都能流淚，想死，想自殺跳樓，地點都挑好了，看見菜刀就想砍東西，剁肉的時候幻想那是我自己的胳膊。我很痛苦，我很難受，我壹次無意識給我弟說我想看心理醫生，被他嚷嚷讓我媽聽到了，我媽說我有病，神經病! 我知道求助他們是不可能的，我再也沒想過看醫生。壓力很大，很難受，每天都想死，想來輛車壹下撞死我，想跳河，最想去斷崖跳崖，可是我沒錢，也沒膽量真的死，不知道還在期待什麽，每次拿起菜刀，看看又放下了，開了窗想想又關了。流淚倒是每天都流，最嚴重的時候哭的夜裏心口抽痛，睡不著，壹直流淚。過了壹段時間好壹點吧，能睡著，有壹次我坐在沙發上，仰頭看我媽，我不知道，我說我想死。結果我媽說，那妳去死。
我知道我的死對這個家來說微不足道，弟弟已經快考上好大學，房貸在慢慢還，父母有了工作，只有我什麽都不是，什麽都沒有，我離不離開沒什麽兩樣，甚至更好。可是我很難受，又流淚了，有時候問自己為什麽還不走，我也不知道，可能對家以外的地方還有期待，算命的老師說我會學業有成，會有壹個人陪我走壹生。我無數次想離開這的時候我都想，還沒到死的時候吧，所以我還活著。不知道老師說的對不對，以後有機會我再自己回答準不準吧。希望我能活著。
長大了成人了，其實現在心態好了不少，起碼不像之前那樣非要鬧，非要引起他們的反感，非要他們回答為什麽了。我知道這就是偏愛，我只是那個不被偏愛的人罷了。我不優秀，沒有我弟學習好，不親近他們，以後總要嫁出去的，我知道。人都是自私的，沒有為什麽，兩個人裏總有壹個妳喜歡的，壹個妳不那麽喜歡的。把我養到成人，讓我讀大學，吃飽穿暖已經是幸運的了，還有很多人比我更難過的，我該知足。
畢業在家考研的這段日子，每天和家人的相處都很費力，我竭力變得隨和，關心家人，我知道不應該仇視任何人，他們沒欠我什麽，可是我也真的沒辦法真心親近了，我當然會贍養父母，關照弟弟。我知道從我六歲起，這所有壹切都註定了，好的壞的都是。很想回到過去，在每個呆楞吃驚，難過崩潰的時候抱抱自己，想對那時的自己說沒關系，這壹切都會過去。