新生開學，壹哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“妳上鋪沒人住吧？”
老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”
那哥們聽後使足全身的力氣把壹大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“妳們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“妳們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我壹陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“妳們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是妳奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是妳奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是妳奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“妳們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“妳們聊，我先走了！”
壹妙齡美女穿壹緊身裙要上公***汽車，由於裙子太緊擡不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的壹個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了壹個，但還是上不去，就又解開了壹個。但仍上不去。這時後面壹男子見狀，就伸手幫她解開了壹個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了壹句“流氓”！ 男子很委屈地說：“我是流氓？妳解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了妳壹個扣子！”
壹次記者采訪籃球明星巴特爾：“巴特爾先生，妳長高有什麽秘訣嗎？”
巴特爾道：“記者先生，妳還是去問姚明，他可長得比我還高呢。”
櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，壹看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃壹次，每次吃三片，壹***是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什麽病，這藥到底治什麽病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什麽病都不治，妳現在最需要的只是多喝水。”
逃課經典理由大全
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟壹個還不如我四分之壹帥{我個人看法}的 男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第7位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學準備用欠我的錢請我吃飯，因為他不準備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，只好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的臺球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課壹天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了壹夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了壹圓錢，找了壹天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了壹天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館遊行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麽幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“9＊18”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：壹頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了壹天。
最幸福的理由：上學的路上有美女騷擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子鬥爭了壹天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了壹天鏡子，梳了壹天我的板寸。
最夢遊的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
爸爸帶著小兒子氣喘籲籲地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的壹片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
中學時，語文課上，老師讓壹名同學解釋“初出茅廬”的意思。那同學屬於後進生那壹類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：“是不是剛剛從廁所裏出來的意思?”
高中時，壹次政治考試，考題全是選擇題，***75題。結果考高分的不多，但卻有壹老兄壹題未對——考了0分。後來政治老師問他：“妳是不是知道考試答案?不然怎麽可以全部避開正確答案，只選錯的呢?”
中學時，壹次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒。老師問我：“文成公主嫁給誰了?”同桌小聲告訴我：“松贊幹布。”可惜我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”後來我被罰壹個星期不準上歷史課。
初中時，班上有壹同學很牛，要麽遲到，要麽壹上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。壹天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“妳不能再遲到了，否則妳會睡眠不足的啊!”
初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止!吵死了!”全班壹片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲?”
初三時，壹老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：“初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響妳的學習。妳有沒有認識到妳的錯誤?”那同學竟然答道：“可是老師，這已不是我的初戀了……這是我第三次戀愛了。”
有壹天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有壹個名額！妳們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第壹個鬼開始說了……我生前是壹個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有壹天，我正在壹棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳壹滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了壹個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手壹揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有壹個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來壹個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是壹個文員。什麽都還好，我有壹個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，我回家去拿。壹進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手壹揎。心想，13樓！看摔不死妳！
結果等我壹看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麽壞事！有壹天我到壹個女性朋友家裏晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明白，她老公怎麽知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另壹球員給他傳了壹個好球，怕他接不穩，於是喊了壹聲：“接穩！”
結果，球砸在他頭上。
只聽他說：“和誰？”
民航機上，空中小姐對乘客宣布：“先生女士們，我們有壹具引擎失靈，不過請不要擔心，我們用剩下的兩具引擎也能正常飛行，只不過我們的到達時間將要延誤兩個小時。”
幾分鐘後喇叭又響了起來：“我們再次表示道歉，我們又有壹具引擎失靈，不過請不要擔心，就用剩下的壹具引擎我們也能安全到達，只不過現在延誤的時間將增長到五個小時，請大家見諒。”
沒過多久，喇叭裏再次傳來了空中小姐的聲音：“我們非常抱歉，剩下的壹具引擎也失靈了，請大家。。。”這時壹個忍無可忍的乘客從座位上壹躍而起，大聲叫到：“好呀，現在妳是不是要告訴我們今天晚上要在飛機上過夜！？”
凹……哇……！！！
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。壹幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師壹下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的壹男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行壹半時，老師剛壹轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就“凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）
同桌的壹位男生以極快的速度將壹瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另壹位男生拿出壹把小勺，壹勺壹勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。”
老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。
神農氏臨死前……
有天老師問大家：“誰知道神農氏有什麽功績嗎？”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”
老師很滿意的說：“嗯~不錯，果然是班長，都有在念書。”
之後小明不服氣的舉手了，問道：“老師，妳知道神農氏死掉之前所說話的嗎？”
老師說：“嗯~老師不知道耶！”
小明說：“老師，我來告訴妳吧！那就是……靠！這根有毒…”
老師：“……~_~”