寫給最愛的人壹封信篇壹
最愛的人：
我們從認識到現在已經有壹年多的時間了，在我們認識的壹年多裏發生過很多事情，我很對不起妳，家裏人都勸我離開妳，可是我真的不情願啊!
妳可以不愛我，但是不可以不恨我。我說的這名話妳我都是理解的，愛是妳我發自內心的，我知道妳是很愛我的，我也很愛妳，可是我們的愛情究竟有多深呢?我們都是明白的，愛的越深恨就越深。
自從妳去年回老家，我就明白什麽叫做盼望了，我日盼夜盼終於把妳給盼回來了，不管是白天上班還是晚上睡覺，從來就沒有把妳忘記，盼望的滋味比妳打我更痛。在我見到妳的第壹面我多麽想擁抱妳啊!可是我只有把那份激情控制住了，因為我知道那麽多妳的老鄉而且還有妳的舅爺在場，我沒有那樣做。那天回來是我的不對，我不該那樣做，在這裏我跟妳說聲對不起，是我的脾氣不好才那樣的。自從把妳送到車上起，回到店裏我就已經做好了心裏準備，只要妳不回來不上班，我就辭職不幹這行，經理、院長都同意了我的要求，事情真的像我想的壹樣，我做到了，我真的做到了。可是在那壹段時間裏，妳每天都會去到店裏看我，我很感激妳，是妳給了我精神上的支持。
我有些時間真的不了解妳是怎麽想的，很難琢磨不透妳的心思，可能是我笨吧!不了解壹個真正愛我的愛人吧!有些時候是我的惹妳不高興，其實我就是想看看妳生氣的樣子，妳生氣的樣子是最漂亮的，妳生氣我來哄妳開心，妳知道嗎?哄妳開心在我的內心裏是多麽壹件了不起的事啊!
我們從戀愛到現在壹步壹步的走過來實屬不易，而現在呢?我們的感情已經走向深淵了。妳可以不愛我，但不可以不恨我，在這句話中壹個?愛和恨?都是由妳來選擇的，我也知道，恨得越深愛的就越深。這封信為什麽要間隔這麽長時間才能把它寫完嗎?因為我忘不了妳，真正的愛情是殘酷的，虛擬的愛情是不真實的，只由兩個人真心相愛才是最貼合實際的。
在世紀城沒有找到妳、在亞運村的匯源國際公寓也沒有找到妳。我知道這並不現實，只要妳想讓我知道在那裏，當時妳就會告訴我的。我是心有余而力不足，我是實在找不動了，要不我還會繼續的。雖然晚上在電話裏跟妳發了火，過後我真的後悔不已，要是那天妳不跟我說那些話，可能我還在蒙在鼓裏吧，今天是給妳的最後的壹次短信吧!雖然短信有些過長。
我這麽的努力，我從來都沒有後悔過，我心裏有壹種信念,只要我努力了，我就不相信打動不了妳的心。我真的沒有想到妳的心是那麽的冰冷、堅硬，就好像是石頭壹樣，就算是壹塊石頭也該在胸口被唔熱了吧!真的沒有想到妳到最後能跟我說出那樣的話，真是讓人傷心。那壹夜，我跟本就沒有睡著覺，我還是忘不了妳，妳比我的生命都重要，我可以為了妳付出我的全部，當然這都是以前的事了。自從2007年4月4日晚上22時以後這句話就像壹根煙壹樣被慢慢的燃燒掉，直到跟空氣融合。我說過我從此時此刻已經死了，我要轉變另外壹個人了。
到了最好我還要囑咐妳，過馬路時壹定要看來往車輛。
最後附上我們在最快樂的那幾天短信息的內容留做紀念吧!
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寫給最愛的人壹封信篇二
XXX：
壹個人無論在什麽時期，總會有他難忘的事，而事情的主人翁是最在意的。
學生時代對大多數人來說，卻是難忘的。
初中，記得嗎?親愛的，是妳把我從懵懂帶向成熟的。
每個人都是有讓別人喜愛的地方，而我則是充分表現了自己活潑的個性。老師，同學都喜歡我，學長學姐有對我疼愛有佳，是我安穩的做了三年的班長，還兼職學校的幾個幹部。想想，那壹定是最另人難忘的。
不，錯了。最另我難忘的是從兄弟身邊搶到妳了，並且獨自占有妳的心，我們都是這樣認為的，不是嗎
我靠著自己的地位，保護妳，疼妳，不讓妳受壹點委屈，只要妳想的，妳說的，我都會盡力滿足妳。
還記得第壹次相遇嗎那時我們班是初二唯壹壹個滯留在初壹年級組的班。那時我們總在妳們之前放學。幾個兄弟也總是趴在窗前看妳，我對妳的印象就是：潑辣。只是下課瞪了妳壹眼，妳就把我追進男廁。直到上課鈴響，還親自跑進廁所將我拉出來打我壹下，然後興沖沖的奔回班上，或許就因為那壹下，使我對妳有了好感，讓我決心從兄弟們的眼中拉出妳並緊緊的抱住妳。
在這復雜的學校網中，記得妳第壹次向我哭訴說有人欺負妳，我只身壹人找那個混蛋，揍了他壹頓，當晚我就被幾個人揍倒在回家的路上，妳把我扶回妳家。當晚，妳死摟著我，嗚咽著睡著了，打後，妳的父母就對我像兒子壹樣照顧，似乎對我的到來壹點都不介意，著是我從來都沒有感受過的，我在心裏決定要照顧妳壹輩子。
也是從那以後，我開始擠身在校不良少年的隊伍中了。剎時我的父母和老師就被我另壹面所蒙蔽，完全不知道我在做什麽。為什麽，為什麽不制止我，妳很喜歡我這樣是嗎
壹晃，兩年過去了，未能中榜，而我被壹心想上的舅舅帶到另壹陌生地，繼續學業，我們分開了。
但仁慈的舅舅就SD壹樣就把哦從地獄門前拉了回來，我這才知道那樣下去是不行的，於是我選擇讓妳有壹個好的前途，讓妳放棄我，我去信告訴妳我現在的生活，並且，並且我在這裏找了新的女朋友，叫妳好好學習。
不想，適得其反，我不僅沒有能阻止妳繼續下去，卻無形的傷了另壹個人的心，到了最後，我又傷了舅舅的好心，而另壹個人的事直到現在還讓我記憶憂心，妳知道我現在有多後悔嗎如果不是高三，高三妳對我說得話，我也不會弄成這樣。
妳說：回來，回到我身邊來，我絕對不會讓妳後悔。
高中 畢業 了，回到家裏，我就急著找妳，而妳卻像從人間蒸發了壹樣，我很慌。以前的兄弟都叫我不要再找妳，說我不用為妳擔心，妳現在很好，就是變的有點**，而且三兩天就和別的男人泡在壹起，我不信，妳不可能騙我的，是嗎?可是，為什麽，為什麽妳，這是妳對我的懲罰嗎?
我放棄了自尊，跑到我們長去的河邊，大哭了壹場，決定就此忘記妳了，我能嗎?妳知道我是最沒有決心的，做什麽事都是壹樣的，對此也是的。
壹次，我和朋友在迪廳裏玩，有幾個兄弟來找茬，雖然沒有怎麽樣，但是我卻看到妳了，妳在別人的懷裏。對我的那種眼神，我想，我怕我今世難忘了。事後，兄弟告訴我說那幾個找茬的人就是那位仁兄的人。當我開會召集朋友，準備去戰那位時，妳的到來使我很是吃驚，但是底下卻又是我。。。
妳說：如果我敢動他，妳就跟我沒玩。
我又是在眾多兄弟中失去了威信。
我又要到壹個新的地方上大專，臨走都沒有見到妳的，我多麽希望能看到妳啊哪怕是背影。
又到了壹個陌生的城市，陌生的人，陌生的事，不知怎麽，就無形的把自己封閉起來，這裏沒有人接近我，我也不主動親近人，實在忍受不了，上了不到5天不到，我就回家了。
父母無奈，拖關系把我送到了又壹個城市，這裏住著幾個親戚，我住在大姨家裏，成為了打工族。
盡管全身置於社會，但是我依舊是想念妳的，想我們的過去。我高中後的經歷，妳知道嗎? 妳能感受到嗎
年底是我20歲的生日，我也不回家擺酒了，在這裏我找了幾個要好的朋友壹起去喝酒到第二天早上，沒有妳的電話，我好**啊。
在過去的五年裏，在我的生日那天都是妳第壹個給我電話，給我祝福，好另我懷念啊。
不過酒就是個好東西啦，他沒有丟下我，他讓我好好的睡了壹天，醒來壹切都好了哈。或許他真的可以將妳從我的體液裏帶走妳，這也是我的兄弟所期望的吧。
好懷念我當初帶著他們橫掃校園呢!
但是，我這次真的要放手了。
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寫給最愛的人壹封信篇三
良洪：
起初，對於妳的暫時離開，我以為我會慢慢習慣。才發現在時間的流逝中，對妳依舊依賴``不問妳是否真的喜歡我``但我真的不否定自己對妳的感情，對於妳的存在感到親切，只希望能為妳做點什麽~每次想起妳`心中總會湧起絲絲柔柔的喜悅`!
如今在空閑的時間間隙裏，我總會靜靜的想妳的壹個表情，壹片話語~~~像雪花般旋舞下來，頃刻間也紛紛揚揚開來，我不知是喜是悲!
真真切切的知道，妳的身影已化成壹種氛圍，記在我的心間。關於妳的記憶，我隨時隨地會湧現壹個名字，壹個身影，壹種聲音，讓自己柔柔有了心痛，攙雜這幸福的感覺!`
現在想來``雖然 妳不在我身邊!~但是我有壹個我能想念的人，其實也是幸福的~尤其是在這樣的日子，柔柔的細雨甜甜的風，壹掃那壹縷如煙飄飄的憂郁``壹種黃昏在寂寞群林中的微語~只是想讓妳知道有那麽壹個女子在壹個並不喧鬧的小城，想和妳有***同的情結，想擁妳在細雨中漫步``想妳牽我的手過馬路~~想和妳靜靜的漫步護城河邊，盡享午後暖暖的陽光~~想和妳靜靜聆聽壹首曲子，相擁旋舞，雙目而視，然後淺淺壹笑``或是輕輕的吻妳``輕輕的告訴妳?我真的好愛妳?!就足夠了`真的```
良洪``我是真的想妳``
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給最愛的人壹封信篇四
親愛的榮
妳好
遇上妳是上蒼給了妳我的緣分，也是我前世修來的福氣，愛上妳是上蒼恩賜給我壹件我要用壹生用心去呵護的寶貝，妳善良的性格裏微微透露出壹顆純凈的心靈，就像晴朗的夜空裏那顆最耀眼的星星，讓我每天晚上都想看見妳，就像壹朵出淤泥而不染的荷花，讓我有種只可遠觀而不可卸玩焉的感覺。這段時間我過得很快樂，很充實，因為有妳的陪伴，不知道妳過得快樂嗎?親愛的第壹天和妳在壹起時，我就說過，我壹定會全心全意去愛妳，會給妳幸福和快樂，為妳我可以付出壹切包括我的生命，因為我終於找到了我的摯愛，我希望和妳長相思守，親愛的妳願意嗎?如果說能問我愛妳有多長我希望是壹輩子而不是壹萬年，因為壹輩子是不知道時間有多長，而壹萬年是有時間的限制。親愛的，我知道妳和我在壹起要有很多很多妳不該承受的壓力，妳的家人，妳的朋友，妳的同學等，但是親愛的如果我們是真心相愛對方的，那我們就可以穿透世俗的城墻，親愛的只要妳願意，妳家人那邊包在我身上，壹定能說服他們的，我壹定會實際行動證明給他們，我能給妳和我們將來孩子的幸福，現在我是幹勁十足，因為我有的明確的目標，在還沒有認識妳之前，我就像壹個漂浮不定的氫氣球壹樣，不知道下壹刻我停留的港灣在那裏，我盲目，我恐慌，我害怕，我的目標在那裏我不知道，經常壹個人很晚很晚還坐在床上發呆，經常半夜裏醒來，不過現在好了，我踏實了，因為有妳陪伴在我身邊。親愛的我不會說什麽甜言蜜語，但這些都是我的真實內心感受。親愛的下面 說說 我們未來的五年生活規劃：
親愛的我是這樣想的，今年我就先在這個單位混著，等過完年我就決定辭職了，妳也辭職吧，我要為我們的事業奮鬥了，從現在開始我攢點錢，到過年大概有個1萬多塊錢在借個2萬錢左右，我們先從小的事業做起，因為我們的農民的兒女也沒有什麽好的家庭背景和社會關系，什麽事都要靠我們用雙手去奮鬥、去拼搏、去努力，那樣我們用雙手去掙來的才心安理得，才踏實、才有成就感，妳說呢?我將用這幾個月的時間去找適合我們的項目，找到後我們就開始上軌經營了，先從開小店開始，在我們的苦心的經營下，我相信我們的店會不斷慢慢壯大，開壹家分店、兩家分店、三家分店最後成立我們的公司呢，在最後上市，雖然離這個目標還很遙遠很遙遠，但是有夢就能飛翔有夢就能成真，我們公司的名字我都想好了呢，就叫?德榮集團?，妳覺得怎麽樣。這是我們未來的總體規劃。明年開始經營我們的小店，我要把它經營的有時有色，紅紅火火。後年把店面擴大經營，並準備籌劃買房子。第三年繼續找適合賺錢的項目。第四年打算開分店，第五年如果順利的話，我們註冊成立我們的德榮公司。親愛的雖然在上述規劃中我們要肯定要經歷很多很多的考驗，要經歷很多很多的困難，但是在怎麽困難我都有信心去克服，壹道溝壹道溝的過，我已經做好吃苦的準備了，親愛的妳願意壹起和我吃苦嗎?在這當中我們壹邊積累 經驗 壹邊摸索，我相信上天是公平的，壹定會給我們壹個成功的結局。親愛的這就是我為我們未來五年做的規劃，妳覺得如何呢?
昨天當我看到檢查結果的那壹刻，我既高興又傷感，高興的是那個小生命是我們兩愛情的結晶也是我們愛的見證，傷感的是這個小生命即將隨我們而去，在他即將誕生時就要滅亡了。親愛的其實我很想妳能把這個孩子生下來，這也許是我爸媽對我的壹個最大的願望吧，他們希望早點看見我有了自己的家庭有了自己的孩子，只要我有了這壹切就是對他們最大的安慰，當我媽知道我找到了我這壹生中最最摯愛的女人時，妳不知道她有多高興有多激動，我媽壹再強調以後不管發生什麽事壹定要對妳好，我對我媽的承諾也是對妳的承諾我會妳對妳好壹輩子愛妳壹輩子疼妳壹輩子，真的親愛的昨天當我媽再壹次知道妳懷孕的事，她真的喜極而泣，但是我給她說，我們現在是：壹來我們還沒有準備好，二來我們還沒有實力養這個孩子，我就說在城裏養個孩子是很不容易的。親愛的昨天晚上我做個了夢，夢見我們說有個小女兒，2歲左右，長得很可愛的，好多人說她長得像陳好，頭上紮兩個小辮子，穿著壹條小碎花裙子和小靴子，靴子還說是妳在妳們店裏158塊買的呢，妳還說是打三折賣給妳的，原價是526塊，她說她要我們帶她去公園裏滑滑板車，蕩秋千，當我們正要帶她出門時，我就醒了，到現在我還沈浸在那個夢裏呢，呵呵!有時我幻想那天我們真正成了三口之家時，開著我們自己心愛的轎車帶上我們的寶貝女兒或兒子去看她(他)爺爺奶奶、姥姥姥爺，讓全村人都用羨慕的眼光看著我們，讓他們知道妳選擇了我是沒錯的，那該多好啊。親愛的這也許我太喜歡女兒的緣故罷了，妳不要放在心上喲，親愛的最後不管妳做出什麽樣的決定我都尊重妳的意見，好嗎?
親愛的最後我希望妳有壹天能穿上潔白的婚紗成為我的新娘，妳願意嗎?
永遠愛妳的人：蘭得建
11月16日
給最愛的人壹封信篇五
我最愛的人：
近來可好
今天是20xx年1月27日，虎年即將結束。這已經是我們分手後的第四個冬天了。和以往壹樣，我仍將壹個人度過這個冬天。和以往壹樣 我又想起了妳。
我依然清楚的記得07年的冬天，是我們分手後的第壹個冬天。由於工作的關系調到成都，很不適應，生病了，覺得自己真的好無助。很想念妳，很長壹段時間都失眠，每當想起妳的時候，眼淚總是控制不住，狀態很糟糕，感覺度日如年。 08年的冬天，我想休息壹下，覺得自己需要放壹個長假。我辭職了，去了杭州、上海。原本打算接著去找妳的，結果妳卻和同事來重慶旅遊。我們相擁在壹起時，妳說妳要把我帶走。到最後我們都沒有了勇氣，無能為力。09年，我去相親了。2010年的時候，我卻還是壹個人。
妳會怎麽度過這個冬天呢?是壹個人嗎，還是兩個人?妳是否也有過想起我的時候呢?無論如何，我都希望妳過得快樂!
妳們那裏已經下過雪了吧，我好懷念下 大雪 的時候。只是有點可惜，現在才發現我沒有壹張與雪人的照片。今年重慶的冬天也下雪了。我不喜歡過冬，因為冬天總讓人感到孤獨。而且這邊的冬天，總是陰雨綿綿，仿佛這個世界沒有陽光。