我們活在這個世界上，都期待能遇上壹個親愛的人，建立壹段親密的關系，與這個親愛的人在壹起，就像回到媽媽懷裏的繈褓，我們與那個人緊密的聯系在壹起，享受著他的溫暖，他的氣息。與他在壹起，我們自己的心裏是踏實的，是安全的，當我們與他在壹起時，我們可以真切的體會「愛」到底是怎麽樣壹種空氣。
可是，我們這種期待也常常會落空，當我們與那個我們期待地人在壹起時，我們可能會感覺到傷心，感覺到憤怒，感覺到無奈，感覺到永遠隔在半空的距離。這讓我們不舒服，我們問天問地的想搞清楚，我與他之間到底發生了什麽，為什麽事情會是這個樣子，難道這世界上找到壹個可以親密在壹起的人，就那麽難嗎？
是的，很困難，因為這段關系是兩個人的事，而這兩個人，在相遇的時候，他們彼此的內心都帶著他們成長過程中所經歷的風風雨雨，那些風雨中，裹脅著他自己的人格特征，也飽含著他成長中的人與事。所以，當這兩個人相遇的時候，其實也是兩段歷史，兩個家族的相遇。
這兩個人，當他們相遇，當他們試圖走到壹起的時候，他們的歷史和家族信念便跑了出來，在彼此的關系中，發揮著作用。如果很幸運，這兩個人的成長中，都有過充分被愛被肯定，能夠自由成長的經歷，他們就可能已經發展出很好的適應能力，所以，在他們的關系中，相處起來就會容易得多，因為他們內心有足夠的安全體驗做基礎，這可以幫助他們在彼此的關系中，有能力更多的包容彼此的差異，信任對方的情感，從而他們可以建立比較穩定的關系。
但不是每個人都那麽幸運，很多帶著創傷長大的人，當他們與人建立關系的時候，是會有各種各樣的困惑的，他們的這些困惑，會帶領他們在與人相處的時候，也帶給對方各種困惑，這些困惑也往往會在不知不覺之中破壞掉彼此的關系。
壹時是火焰壹時是冰山
在生活中，有那麽些人，當他們與人建立起壹段親密的關系時，他們會很快地與對方打得火熱，他們可以很快速的制造壹個「天下唯妳最吸引我」的高熱場景。但這種快速發熱的狀態往往能夠維持的時間很短，他們往往會很快發現對方身上有某些他無法接受的內容，當他發現這些的時候，對方的美感可以在他的感覺中瞬息之間蕩然無存，於是在他的眼中，對方壹下子又變得壹無是處。這種快速變化的情感，往往會把對方搞得手足無措，讓對方怎麽也搞不明白，為什麽跟他相處時，昨天還像生活在雲端，今天壹早醒來，怎麽自己就變成了惡魔？
其實，對於這些快速變化的人而言，對方的完美與醜陋與當事人的關系並不大，所有這些美醜都是發生在善變的人心中的。當他把對方當成天使時，並不是因為對方真的那麽好，而是這個善變的人內心需要壹個完美的影像，這個完美的影像可以幫助他遠離內心中的虛弱和不完美。他把這個影像投到了他見到的那個人身上去，並在那個人身上找到他，當他找到的時候，他便覺得自己遇上了天使，所以，那時他遇見的那個人便成為他心中壹個理想化的幻影，他需要這個幻影來支持他脆弱的自戀，因為當他與這個幻影在壹起時，在他的感覺裏，他是與天使在壹起，所以他也是天使壹般的人物。
但是這種理想化的期待往往不能持久，現實是殘酷的，他們往往會很快發現，他身邊的這個天使原來也會過凡人的日子，這個天使也需要吃喝拉撒，也會打嗝放屁。這些凡俗的事務與他對天使的期待有如此大的落差，所以他很難忍受他所期待的那個人身上還有如此的不完美，這些不完美會把他從天上拖到地下，當他看到這些不完美時，他心中的天使也就在瞬息之間變成了惡魔。他是無法容忍自己與這個惡魔在壹起的，所以，他的情感也從烈焰雄雄，壹下子變成了冰山皚皚。
我愛妳，所以我要離開妳
我們常常在壹些唯美的故事中讀到些「壹見鐘情」的故事，唯美之處就在於，壹見之下，情已深，人卻消失了。大約就是因為故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的時刻，所以才那麽吸引人吧。
故事其實是生活的翻版。在生活中，確實有那麽壹些人，當他們面對自己所愛的人時，愛得越深，怕得越甚。當他們感覺對面那個人對他越來越重要時，他們的內心就會產生恐懼，面對那個對他日益重要起來的人，他的內心會產生強烈的不安：他會不會離開我？他是真的愛我嗎？對方對他越重要，他的疑慮會越深。為了避免那個重要的人將他拋棄，他會先壹步離開那個「被離開」的危險。
因為我愛妳，所以我害怕失去妳；因為害怕失去妳，所以我要先壹步離開妳。這種模式往往會給對方帶來很大的痛苦，因為對方搞不明白為什麽當他們的關系日益親密時，那個人會在突然之間離去。
這些逃離親密的人，往往在他們的成長過程中，經歷過被拋棄的體驗。當然，這個拋棄不壹定是現實中真的發生的，但是在當時還是個孩子的他的內心中，他會體驗為被所愛的人拋棄，比如被寄養，比如被單獨留下來住院，比如與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因為父母工作忙而與他少有遊戲等等。因為對於壹個孩子來講，他是要完全依賴父母的照顧而生存的，當他需要父母時，父母卻不在他的視線之內，這會給這個孩子的內心帶來強烈的恐懼，在他的感受之中，他可以會把這個看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺，對他而言，也可能是毀滅性的。
所以，當他進入壹段親密的關系，早年所體驗的到被所愛的人拋棄的恐懼被再度喚醒，當他無法承受對被拋棄的恐懼時，他便選擇先壹步離開所愛的人。這樣，在感受層面上，他就可以把關系的主動權抓到手裏，從而避免了被拋棄的痛苦。
對最善待自己的人發脾氣
愛發脾氣的人，內心中往往存在很多恐懼，為了保證自己不被恐懼壓倒，就會用發脾氣的發式來壓抑恐懼的感覺。這就像是戰場上的戰士，當他看到戰友被打死打傷後，他內心的恐懼會驅動他勇敢的投入戰鬥，因為他戰鬥得越勇敢，他越有可能保護自己生存下來。所以很多時候，發脾氣，只是為了防禦內心的虛弱感冒出來。
內心虛弱的人，在發脾氣時其實心中也是有許多害怕的，他們害怕因為自己的發脾氣而失去那個對他重要的人。所以，他們往往在發脾氣時會先做壹個選擇：選擇那個相對安全的人來釋放自己內心的壓力，因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個相對安全的人，往往是最善待他的人，是他在內心中能確定對方是在乎他的那個人。
所以我們常常看到，壹個在家門外常常被認為是大好人的人，回到家裏時會把家裏搞得雞犬不寧。
在最親近的人身上總感受到「妳欠我的」
對我們所愛的人，因為愛他，所以往往也會在他的身上投註了很高的期待，當這個期待不被滿足的時候，我們會感覺很憤怒，因為對方沒有滿足我們，因為對方「欠我的」。
在生活中，我們常常會看到這種用「妳欠我的」方式與人建立關系的人。當孩子學習不努力時，媽媽苦口婆心，鼻涕壹把淚壹把的訴說這些年照顧孩子的不易，潛在的，她是在責備孩子「妳欠我的」；兩口子吵架，老婆壹筆筆跟老公算這些年她為這個家做了多少貢獻，她在傳遞的還是「妳欠我的」。當他們在傳遞這個信息時，他們期待的是，是用這樣的方式控制對方滿足自己的需要，可往往最終的結果是，把對方遠遠的推開。
在親密關系中，這種「妳欠我的」表達方式，可以制造對方的內疚，從而對對方實施強烈的控制，有的時候，這是非常有效的控制方式，同時，也具有強烈的破壞性。我的壹個來談者，就是在父母整日的耳提面命中，體驗到自己如果不能滿足父母的需要，隨時都有可能被父母趕出家門去。所以，在生活中，她努力去滿足父母對她的要求，如果不能滿足時，她就會被強烈的內疚所吞沒，久而久之，她對父母產生了強烈的憤怒，因為她不管怎麽努力，似乎也不能完全滿足父母對地的期待，在這個內疚的高壓之下，當她無法承受時，她最終選擇了抗爭，與父母的關系走到了破裂的邊緣。
我痛恨妳，因為妳對我太重要了
其實，對我們所愛的人，我們都會有「恨」這種情感產生的。恨，就是沒有被滿足的對愛的期待。
當我們還處在嬰兒期時，我們會被母親全情的照顧著，那會讓我們感覺這個世界上，自己就像是世界的核心壹樣，被愛護被滿足。終有壹天，我們會發現，那個全情滿足我們的母親身邊，其實還有另外壹個人，是那個人從母親那裏分走了壹些她的愛。當我們發現了這個秘密之後，恨的情感就開始在我們內心滋生了。所以，恨的背後，是我們所期待的愛沒有得到滿足。
在壹段親密關系中，當我們感覺對方對我們越重要時，我們往往越發期待獲得他的全部，甚至可能期待將他吞進肚子，從而可以全部擁有他。而現實情況是，我們不可能完全擁有另外壹個人，因為那是完全獨立於我們的壹個個體，所以當我們感受到這種現實時，我們也會有強烈的挫敗感，這個挫敗感有可能帶領我們進入到對所愛的人的恨之中去。
在生活中，我們常常可以看到這樣的例子，即所謂的愛之深，恨之切。我的壹個來談者曾經跟我談到過他對我的恨：當他看到我的記錄本上有那麽多來談者的姓名索引時，他突然感到很憤怒，因為那壹刻，他意識到他並不是我唯壹的病人，而我是他唯壹的治療師。這讓他感受到極大的打擊，在他的感受中，我是他生命中最重要的壹個人，而他只是我的病人之壹，他壹下子覺得自己在我面前壹點都不重要，我們之間的關系如此不對等，是讓他很難承受的。當他意識到他並不是我的唯壹時，他感受到的自己是弱小卑微和不被重視不被愛的，這些感覺讓他很難以面對，所以他就用憤怒的方式來阻止自己感受到這些內容，當他對憤怒的承受也感覺很困難時，他的怒火就沖我暴發了。
如果妳不能完全猜到我對妳的需要，妳就是我的敵人
當我們剛剛出生的時候，這個世界上有壹個人，會對我們的需要做出完全的回應，當我們餓了的時候，就有人餵我們，當我們寂寞的時候，就有人來陪我們，當我們不舒服的時候，就有人來擁抱我們，所以，在我們自己的感受中，我們就像是這個世界的核心，我們有著上帝壹般的能量，當我們壹想到什麽的時候，那個被需要就會自動飛過來滿足我們。這就是嬰兒期原始的全能感。
當我們慢慢長大的時候，如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過，我們就可以在這個基礎上，慢慢有能力去接受現實，慢慢在受挫中感知並接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。對於壹些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人，在他們的自我中就會殘存著原始的全能感，他們期待自己擁有上帝壹般的能量，從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現實壓力的壹種方式，他們期待當自己擁有超能力時，就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。
所以，在親密關系中，他們有時無法按照現實性的原則去期待對方給予回應，他們會期待對方能夠完全懂得他的需要，當他有什麽想法時，根本不需要講出來，對方就能主動過來滿足他，如果對方沒有這麽做的時候，他就會感覺對方在傷害自己，甚至會因此而暴怒。
妳如此完美，在妳面前我只能小心翼翼
舒服的親密關系中，雙方是平等的，在這段關系中，雙方都能真實的呈現自己，都能自由的表達自己。
對於壹些在成長過程中有過比較多創傷體驗的人來說，他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來滿足自己對於完美或是依賴的需要。與這樣的人相處，最初是會讓人感覺很舒服的，當我們被另外的壹個人理想化時，我們會感受到來自他們的崇拜，來自他們對自己的肯定等等，那會讓我們覺得自己有能力有價值，所以會讓我們覺得很舒服。
但是，隨著時間的推移，被理想化的人，慢慢會感受到強大的壓力，因為當壹個人被別人塑造成上帝，而他自己又不是上帝時，這種落差本身就會讓他不堪重負的。而理想化他的人，之所以理想化他，是因為期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到壹個可依賴的對象。所以，慢慢地，這個被理想化的人就會成為理想化他的人手中的壹個道具，要成為他所期待的那樣的人，而不是我自己本來那樣的人，這是會讓人非常不舒服的感覺。
對於理想化他人的人來說，在他的內心，他對自己是缺少確定感的，也可能在他的內心，對自己的解讀是自己缺少魅力和能力的。在這種情況下，為了留住那個他所愛的人，他可能會變得小心翼翼，對他所愛的人唯唯諾諾，卻不知道，他自己的這種完全丟失了自己的狀態，會讓對方感覺無法觸碰到真正的他，從而失去對他的信任。最終導致在這段關系中，彼此離真實的自己越來越遠，最後可能會因雙方都無法承受這種經過偽裝關系，而使關系破裂。
心理咨詢師。中德精神分析連續訓練四期、五期，中德家庭治療師連續訓練六期。接受個人分析超過200小時，個體督導超過100小時，團體督導超過400小時。個案經驗超過6000小時。