親愛的倩：
妳，還好嗎？請允許我再叫妳壹聲親愛的。這或許是我給妳的最後壹封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。
記得，20xx年4月5日，我們帶著青澀與懵懂走到了壹起，清晰地記得表明後第壹次見妳的那種激動與害羞，清晰地記得第壹次送妳禮物的喜悅，清晰地記得 第壹次約會，第壹次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了壹起，選擇相互，很傻很天真的以為會壹直到老。和妳在壹起的日子，我永遠也不會忘 記。
匆匆之後，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了壹起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身 影，沒人註意到這樣壹個人，他很平凡，壹個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠淩駕身邊的人，我們會突然笑，突然 哭，我們壹個人過著兩個人的生活。
身邊的人是幸福的，他們或許在同壹個班，可以壹起自習，壹起上課，壹起記條記，分開壹秒無所謂，因為 還有下壹個壹秒在等著他們；他們或許在同壹個學校，可以壹起去圖書館，壹起去食堂，壹起看星星，看月亮，壹天不見，至少還有明天；他們或許僅僅在同壹個都 會，也可以壹起逛街，壹起看電影，壹起坐公交，壹個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發壹條騷 擾短信，告訴對方：我想妳了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話裏說，相約下次見面的時候壹 起，可是下壹次，在哪裏？累了，想捏捏妳的臉蛋，煩了，想牽牽妳的小手，妳會擔心妳新買的發夾我不喜歡，妳會擔心妳新剪的劉海我說難看，我們相互叫著對 方吃貨，有時候說著說著，妳就哭了，我知道，那是妳想我了。
為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能淩駕壹夜，第二天起來 就要和好，我們盡量做到不打罵不鬧別扭，我們總是用多壹點點的辛苦來交換多壹點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不 是都過來了嗎？每次相逢都恨時間過得太快，妳總是在分開的前壹晚就開始傷心，而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是壹件多麽奢侈的事啊，我們珍惜在壹起的 分分秒秒，我們手牽著手，戀愛，在指縫中答應，指縫，在戀愛下繾綣。
妳喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，妳總是在我不看妳的時候偷偷 看我，當我註視妳的時候妳又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了妳在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每 次上車後都會第壹時間收到妳戀戀不舍的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。
不得不認可，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以後能和妳在壹起，有緣有份！
但是，我不願看到也不願接受的還是來了。9月14日，妳以壹句我好累，走不下去了向我提出分手。當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我 本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有壹個能和自己壹起堅持的人，擁有壹顆可以壹起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異 地的戀人是體會不到的，那是壹種心靈跨時空的溝通，那是壹種無條件的信賴。
剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著壹個斷斷續續的聲音，敘 說我的不舍與不甘。妳的堅決讓我不解，妳的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道妳為什麽對我的挽留無動於衷，我不知 道我們這麽多年的感情妳怎麽能說放就放。翻開記錄心情的日誌，寫著關於妳的許多事，我知道，妳討厭被冷落，妳恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自 己放在卑微的後頭，只為了妳能再看壹眼，哪怕是在看壹眼我發過去的短信。但是，壹遍壹遍的刷新訪客，視線壹次次放在妳的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。
我是怯懦的，我只能活著，盡管我已絕望，絕望的是妳負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等於3年。可悲，可笑，可憐。
可是怨過恨過之後，我又能怎麽樣呢？我已經愛到骨子裏了，看著日誌本裏記載妳的好，記載我們過去的壹切。那壹頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求妳和我再見壹次，我壹廂情願的認為妳會和我見面，即使我壹個人等到黃昏。
10月1號，我遠程奔忙，來到了我們開始的都會，來到我們第壹次約會的地方。我知道，妳會來的。終於，妳還是來了
看著妳，妳依然還是我喜歡的那種美。看著妳，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為妳還是很堅決。我用盡我的壹切語言來挽留，我抱著妳說我離不開妳，但 妳卻流著淚叫我放手。那壹刻，妳感受到我的顫抖了嗎？那是壹種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是壹種瓦解，是壹種靈魂的消散。我留不下妳了，因為妳的心已不 完整。那壹刻，我好恨妳，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。
那天，我們聊了很多，最後也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑壹次，心就碎壹次。我們壹起吃了個飯，妳心疼的叫我吃，但我怎麽咽得下，看著妳，我自嘲的笑自己，妳知道我當時心裏有多淒涼嗎？妳不知道的，妳已不在乎。
還記得那天我為妳唱的那首歌嗎？那天唱到壹半就唱不下去了，抱著妳哭了，現在讓我把它唱完吧：
壹閃壹閃亮晶晶留下歲月的痕跡
我的世界的中心依然還是妳
壹年壹年又壹年飛逝僅在壹轉眼
唯壹永遠不改變是不停地改變
我不像從前的自己妳也有點不像妳
但在我眼中妳的笑依然的美麗
日子只能往前走壹個方向順時鐘
不知道還有多久所以要讓妳懂
我依然愛妳這是唯壹的出路
我依然珍惜時時刻刻的幸福
妳每個呼吸每個動作每個心情
到最後壹定會依然愛妳
我依然愛妳或許是命中註定
多年之後偶然偶然都無法代替
那些時光是我這壹輩子最美好的
那些回憶依然無法忘記
妳每個呼吸每個動作每個心情
到永遠壹定會依然愛妳
那天的最後，是妳載我回去的，妳只知道我是想再多陪妳多點時間，卻不知道我是想再聞聞妳的發香，再感受感受抱著妳的感覺，因為我怕我會忘記這種味道，忘 記這種感覺。妳的車開得很慢，我很感謝妳，但我還是覺得太快了，上天讓我們3年走的如此漫長，命運卻讓我們用10分鐘來草草結束。終於，妳還是走了，留下 在繁華街道轉身的我，那身影妳看到了嗎？夕陽下的影子顯得很孤寂，默默離開，淚流滿面，形單影只。
我眼睜睜看著妳離開，我卻無力挽回， 我的生命在無邊的黑夜迷戀，找不到方向，於是我選擇了逃避，逃避痛苦，逃避自己，紅塵的紛紛擾擾漸漸把我湮沒，奔忙的勞苦讓我麻木，然後我以為我忘記了， 忘記了快樂，忘記了痛苦，忘記了分離。可是當我發現，我深情的眸子再也不能望入妳的眼睛，我仿徨了，壹次次的眼淚證明了我的怯懦，我不停的想丟棄過去，但 我卻發現我的生命，我的靈魂只能倚靠那些往事延續。
第二天，我回家了。當我麻木的雙腳不得不停下來的時候，我回家了。父母給我準備了豐 盛的晚餐，而我卻在用飯時習慣性的發呆走神，母親叫我兒子，兒子？，我盡然感到陌生，擡起頭，聲音遲疑：妳，喊我嗎？猛然驚醒，深深的愧疚，但我 凍僵的心還是感到了壹絲溫暖，我說：媽，我沒事，只是累了。那壹刻，我看到母親眼中的心疼與深深的擔憂，父母沒有向我提起妳，但我知道，壹切，他們都 知道。
我的理想，我的目標，我的渴望都已經死過壹次，活著的也就活著了。在家裏，我近乎殘忍的折磨自己，不讓自己去睡覺，因為我壹躺到床上，就瘋狂的想妳，我害怕睡前的瘋狂會讓我夢見妳，但我還是夢見了。
夢中，妳仿佛那個窈窕的身影，立在壹葉小舟之上，輕衣雲杉，巧美嫣然。我們相約壹起到老，執子之手，與子偕老。夢醒了，枕頭卻濕了壹片。
吳山青，越山青，兩岸青山相送迎，誰知離別情？（情書由整理分享mei）
君盈淚，妾盈淚，羅勞同心結未成，江頭潮已平。
輾轉難眠的夜，妳是否和我壹樣因相思而難眠？不會了，妳走了，生活的燈盞熄滅了，世界在我面前展現出壹派的漫長，我恐懼的，是黑夜。
知道嗎？我們每個人都不會有第二次戀愛了，愛神不會把同壹支箭射在同壹個人身上兩次，我們再度喜歡上誰，再度崇敬誰，即使也產生非同壹般的好感，但這都 不是愛了，每個人只有壹次戀愛，那就是初戀，錯過了也就錯過了。在那個情花綻放的年代，我們初次發現愛這種情感，因此，初戀才讓人這麽難忘，那麽永恒。
壹個人對妳好不是愛，感動不是愛，恩情也不是愛。愛是壹種骨子裏的感覺，初戀就像人心的煙花，只能壹次把煙火射入空中，它燃亮的瞬間，宛若流星劃過天 際，流光溢彩。妳再也感受不到第壹次看到煙花的那種美了，即使妳以後看到了再大，在美的煙花，妳也感受不到了，那是壹種從無知到感知的心靈升華，美如初 戀，我們再也沒有第二次了，錯過了，就錯過了。
多少次，我鼓起勇氣去接受這壹切，但到底要多大的勇氣才氣將妳忘記，到底要多大的勇氣才氣不把妳想起，壹段感情，兩個人遠遠走來，匆匆擦肩，最後向著兩個方向，越走越遠，留下的是故事，也只是故事。
我和妳說，我要把我們走過的地方再走壹遍，壹點點拾回曾經的回憶，然後扔進心底深處，就算心痛，我也會這麽做。現在可能說再多也只是虛偽的，可能做再多結果依舊，那妳就離開吧，心中的不舍都是妄為，所謂的愛，所謂的情，所謂的緣，又有什麽用呢？
很多人勸我，失去了，挽留終歸也是勉強。或許吧，但經歷過的人，誰能把壹切當做沒發生？幹涸的淚跡是心裂的傷痕，這種感覺像藤蔓壹樣依附在我身上，曾經的愛是它紮根的土壤，它已在我身上生根發芽，曾經的背影，雖已轉眼陌路，但戀上了，也就刻畫了。
誰對誰錯？沒有誰對誰錯。妳的心早已回不去我認識的那個點，我也走不外如今這個坎。在過去的歲月裏，妳充滿了我生命的畫板，如今要我壹點點拭去妳的痕 跡，我需要時間。也只有這麽痛過才知道真愛，也只有失去了才懂得珍惜，結果不是我壹個人在抒寫，也不是我們兩個人在勾勒，有太多的環境因素幹擾，只是我們 之間的引力，小於外界的拉力，僅此而已。
分開幾天了？忘記了。妳不知道，我有多想回到以前，多麽希望妳能信任我，可是回不去了，回不去 了啊！每天壹個人發呆，壹個人聽歌，仿佛世上所有的情歌唱得都是自己，有人慰藉我，走著走著，會淡忘的。而我多麽想是這樣，走著走著，會回來的。這樣的結 果也曾料到，這樣的結局也曾想到，沒想到的是歲月改變了人心，紅塵擺弄了感情，可笑當初那麽稚嫩，那麽天真。
親愛的，曾經的妳讓我願意 傾盡所有讓妳溫暖，如今的妳讓我傾盡所有都不寒而栗。妳找到了壹個更溫暖的地方，曾經的我希望妳能在我的世界裏找到幸福，如今妳退出了，留下我壹個人，在 夢裏回憶。可是妳知道嗎？我是倔強的，不平輸的。我放肆的愛壹次，等待妳來完成這壹場無奈卻沒有結局的演出，當戀愛面對叛逆，當戀愛拉扯著尊嚴，我才發 現，愛才是生命中永恒的姿態，其他的只不外是在飾演著悲劇的角色罷了。
分開之後，所有都改變了，那些我們曾經壹起聽過的歌，已經沒有了 快樂的因子，多的只是傷心的旋律。我知道，傷口會被時間愈合，但留下的傷疤是抹不掉的。多年之後再度提起，大概也只能風輕雲淡的說說曾經，我相信妳是愛我 的，我相信妳是想我的，但都不重要了，這麽多天，我苦苦地撫平我的回憶，卻不知，我愛妳，愛了整個曾經。
其實我是不想寫這些的，有些憂 傷是寫不出來的，有些心情也是別人無法體會的。讓我壹個人靜壹靜，認真想想自己的事，只是平靜的湖面蕩起了漣漪之後要很久才氣讓它恢復平靜，沒有壹種傷是 時間治愈欠好的，所以，再次面對時，如果我轉身，不是不愛，而是有些事，有些痛，已經好了，我不知道我的記憶會停留多少年，但我希望，在即將失憶的將來， 妳還會有壹點壹滴的記憶，不會隨風而散。
親愛的，有太多太多的話想和妳說，只是有心無力了，妳再也不讓我無怨無悔的傾述，妳在妳的天 涯，看大雪飄飄，我在我的海角，看細雨綿綿。妳再也不用壹個人了，今後就剩我了，壹個人走，壹個人吹風，壹個人思念著另壹個人，壹個人左手牽著右手，壹個 人堅強，壹個人守著信仰。我將壹個人在陌生的地方漂泊著我們開始時的夢想，我將壹個人註視天空，在陌生的環境回憶當初的身影。
中秋的假期也過了，今天，我踏上返校的列車，看著後方移動的風景與漸行漸遠的屬於妳的都會，我知道，這是壹種宿命。今夜，我抵達的桂林，看看時間，已經很晚，中秋的銀白月光已然淡去，旁邊盡是匆匆而行試圖逃離黑夜的人群，而我只能另尋壹處，等待黎明返校的第壹班車。
深夜的網吧是平靜的，輕輕閉上眼，回憶妳熟悉的摸樣，如今卻多了壹成隔閡。有時我在想，是不是我上輩子欠妳的，今世來歸還？今夜，我把時光中那些流淌的熱浪凝結成冰，今夜，我把那些倉皇而過的青春編撰成文，然後靜靜凝視，感受流年。
當壹切被時間悄無聲息的帶著，若有壹天我們在人海相遇，也許我對妳還是這般深情，也是我對妳的熾熱早已不在，但這或許就是生命的壹個須要的橋段，我們必須經過，只不外我有些惆悵，有些傷心，有些不知所措罷了。
我是痛恨時間的，因為每過壹秒，與妳的距離又被拉大壹秒，直至幾度春秋，思念已淚入成塵，剩下的只有淺淺的回憶。看著窗外，濃濃夜色掩蓋不住都會的燈火通明，滿懷惆悵，不知述與誰說，我只能把我的情感賦於筆尖，化於指上，敲出深沈心底的感傷，靜待黎明的到來。
是的，我選擇的等待，不是為了讓妳感動，而是為了讓自己不離開。我可以裝作不在乎，可以裝得很灑脫，但心裏總會有壹個角落，累了，卷了能進這個角落撫摸曾經的美好，這是我渺茫的希望， 為什麽要放棄呢？在與不在，我都可以對世界說：曾經，我沒有懺悔過！
親愛的，當妳看到別人成雙成對的時候，莫要忘記，在人生桃花爛漫的日子裏，我們愛過。
記住，在妳沒有踏入那個神聖的殿堂之前，有壹個人的無名指壹直為妳空白著，去等，也是去歸還！
難忘的初戀情人誠:
對不起！我知道，這是妳最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於妳，我心裏有著無數的抱歉和愧疚！誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的妳真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。
誠，我們已經分開壹年多了，壹年後的今天，妳又找到我，又壹次的向我表白。我真的亂了！我不明白是什麽促使妳原諒我以前那樣惡劣得對妳，也不明白在發生了那麽多事以後，妳怎麽還能那麽得執著。我很自私，隱瞞了妳壹些事。就是在這壹年半的時間裏，我學會了怎麽去愛人，學會了怎樣去珍惜壹份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在著。
我知道這次妳真的是很認真的，甚至把妳的父母也壹起叫上了，來動員我去妳那裏。我知道現在對妳說這些很殘忍的，可不說以後會傷害更深啊！誠，妳有個很幸福的家庭，很善良的父母，請妳代我向妳的父母衷心的說聲：對不起！我壹定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我說會象對待自己的女兒壹樣對我時，我真的很感動很感動！妳發信息對我說，除了我媽，妳是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的！可是，我該因為感動而答應妳和妳父母嗎？
我心裏真的好亂，好難過！我覺得自己象個冷血動物、蛇蠍心腸！現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的！有時候，我甚至想象自己得什麽絕癥死去，這樣可能更好壹點！誠，妳能看懂我現在所說的嗎？不奢望妳的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什麽，也不知道將來會不會後悔。只是由衷的希望妳找到屬於妳的幸福，找到我無法給予妳的東西！
別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢
他用妻子初戀情人的情書喚醒愛妻與現在的丈夫牽手前，她有自己的初戀。
是在夜行的火車上，她與那人有了美麗的偶遇。都是青蔥的年紀，他回部隊，她上學，車輪撞擊著鋼軌，乘客昏昏欲睡，只他和她，隔著壹張小幾低聲交談，不時會心壹笑，那麽快樂。
都有相見恨晚的感覺，於是分手時交換了地址，此後有了長達三年的通信。他的部隊在長年冰封雪飄的山上，當夾帶著高原寒氣的信箋到達她手上時，往往已是幾個月之後。然而，躲在學校後面的小樹林裏，讀那些華麗的文字，她心裏充滿說不盡的甘甜。
是突然之間他就不再回信，再後來，她的信均被貼上查無此人的紙條退了回來。
她不知道為什麽會這樣，幾乎要發瘋，然而千裏迢迢，她只能苦苦等候。臨到畢業時，他依然杳無音信，她決心拿著信封上的地址千裏尋夫，不想卻在實習的最後幾天出了事故，傷在腦部，留下輕度後遺癥。
學校與她實習的工廠協商，她被留在了那個令人羨慕的國營大廠做夜校老師。
每天晚上，她給工人們上課，額頭白凈，壹顰壹笑都令人驚艷，站在講臺上，像壹朵盛放的玉蘭花。壹個質樸的小夥子愛上了她。他沒有多少文化，相貌平平，家境也不富裕，但他知冷知熱，追她勇往直前。想想與初戀的人已沒可能，她答應了對方的求婚。
歲月如梭，孩子漸漸長大，家庭還算平安。然而，每當夜深人靜，借著窗外清冷的月光，端詳酣睡的枕邊人，常常有傷感與不甘湧上她的心頭。還有傀疚，因為她覺得自己無論怎麽努力，都無法愛上這個溫和憨厚的男人。
那天下樓買菜，她左腳踩到右腳的鞋帶，壹跟頭從樓梯上栽下去，腦部再次受到重創，躺在了床上。
在病房裏，她像壹截無知無識的木頭，完全不知道，在她被送到醫院那天，信奉男兒有淚不輕彈的男人是如何當著眾人的面，涕淚滂沱跪求大夫救她；也不知道，在她摔傷的最初幾個月，患有肺心病，動不動就氣喘籲籲的男人是如何拒絕所有人的幫助，衣不解帶在她床邊守護；更不知道，在她病情穩定下來後，壹直心存委屈的男人是如何壹邊流淚壹邊給她讀那些信
那些信，她壹直小心地保存在自己床下的小木箱裏。她沒有對男人透露木箱裏面的秘密，男人也從來沒苛問過她，但是她從男人偶爾瞟向木箱的目光中揣測，他其實心知肚明。
壹心只想救她，他請教了所有可能會有辦法的人。別人對他說，拿她最心愛的東西刺激她，他立刻想到了那口木箱。可是，坐在床邊，他遲遲沒有行動，擔心不經她允許就擅動那口木箱，會不會冒犯了她。
說實在的，他有些怕她。結婚多年，她總是溫柔賢雅，從不對他大聲說話，可他認為她是下嫁給他，這樣，他就欠了她的，他不能讓她難過。但是眼下救人要緊，他壹千遍地說服自己，終幹把木箱拉了出來，打開。
正如他的猜測，是信，她愛過的男人、壹直不曾忘懷的男人寫給她的信。這些信被她按時閱順序仔細編排捆紮，歷經歲月的侵蝕，依然平整如新。他用顫抖的手把那些信壹封封打開，讀著，心裏的滋味真是難以形容。
那天晚上，他壹個人在家，就著壹根大蔥，喝醉了酒，破天荒第壹次將妻子交給女兒去照顧。
第二天，兩眼紅腫的男人出現在病房裏，坐下來，開始壹封封地給妻子大聲讀信。
那些信字字珠璣，如行行流雲，漸漸的，他被字裏行間的真情打動，欽佩之情油然而生，甚至替她惋惜，想，寫信的男人確實優秀。
同時，他心裏的困惑越來越重，當年那人為什麽突然消聲匿跡，是不是有什麽特殊的原因？
男人開始在照顧妻子的閑暇去尋找答案。功夫不負有心人，雖然歷時多年，他還是找到了壹位知情人。原來，身體壹向強健的那個人突然患了腦瘤，為了不拖累她，忍痛斬斷情絲，那人已於幾年前去世。
明白了原委，男人讀信時情緒更加高亢，感情更加充沛，有時讀著信，他會產生幻覺，恍惚覺得自己就是當年的寫信人，這些信傾訴的就是自己的心事，抒發的就是自己的真情。
奇跡發生了，在他讀信的第5個月零7天，她醒了。
他欣喜若狂，把信捧在心口上，想，壹定好好保管這封信。沖動之下，他跑出去買了個華麗的鏡框，把信夾在裏面，放在臥室床頭。
又治療了壹段時間，醫生說，她可以回家靜養了。男人抱她進臥室，小心地把她安置在床上。最初她的目光是呆滯的，然而當她看到床頭櫃上那個鏡框時，眼睛倏地亮了，微微牽動嘴角，似乎在微笑。
男人每天都能看到這個鏡框，心底泛起的是感激之情，而今天卻不壹樣。他想，妻子壹定是憶起了當年的幸福時光，覺得心狠狠痛了壹下，瞬間，他明白了什麽叫咫尺天涯。
晚上，待妻子睡下，他來到廚房，給自己滿滿地斟了壹杯酒。微醺時，他找來壹張信紙，心酸地想了幾分鐘，提筆寫道：若蘭，在壹起生活了這麽多年，妳難道就不能愛我壹天嗎？
這是男人結婚以來第壹次給妻子寫情書，過去他只會腳踏實地疼她，從沒想過給心愛的女人寫上只字片言。寫完，放下筆，他弓著腰，步履沈重地走出家門。大街上車水馬龍，燈火通明，他卻感到從未有過的孤單，抱緊雙手在馬路牙子上緩緩坐下，看著眼前的花花世界，唏噓著自己的前半生。
不知過了多久，他擦擦眼睛，回到家裏，看到自己寫的那封情書還擺在餐桌上。他走上前，想收起那張紙，卻突然發現，紙上多了壹行字。他把紙湊近眼睛，小聲地讀：若蘭，在壹起生活了半輩子，妳難道就不能愛我壹天嗎？這是他剛才寫下的，現在讀著，心竟比剛才還要酸楚，眼淚嘩地湧出了眼眶。他用力擦眼睛，接著往下讀，那行字寫得歪歪扭扭：水根，從此以後，我每天都愛妳。若蘭。
每天都愛妳，每天都愛妳，每天都愛妳壹遍遍重復著這五個字，他淚如泉湧，站起身大步走進臥室。
臥室裏，她靠在床上，笑著看他，同時把壹雙白暫瘦削的手信賴地遞過來。他在床邊坐下，緊緊握住她微涼的手，有些哽咽。她兩眼含淚，對站在壹邊的女兒說：去，把爸爸媽媽的情書換到床頭那個鏡框裏。
在女兒擺弄鏡框時，多年來第壹次，她把頭溫柔地靠在他肩上。
別了，我的初戀情人旭:
對不起！我知道，這是妳最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於妳，我心裏有著無數的抱歉和愧疚！誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的妳真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。
旭，我們已經分開壹年多了，壹年後的今天，妳又找到我，又壹次的向我表白。我真的亂了！我不明白是什麽促使妳原諒我以前那樣惡劣得對妳，也不明白在發生了那麽多事以後，妳怎麽還能那麽得執著。我很自私，隱瞞了妳壹些事。就是在這壹年半的時間裏，我學會了怎麽去愛人，學會了怎樣去珍惜壹份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在著。
我知道這次妳真的是很認真的，甚至把妳的父母也壹起叫上了，來動員我去妳那裏。我知道現在對妳說這些很殘忍的，可不說以後會傷害更深啊！誠，妳有個很幸福的家庭，很善良的父母，請妳代我向妳的父母衷心的說聲：對不起！我壹定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我說會象對待自己的女兒壹樣對我時，我真的很感動很感動！妳發信息對我說，除了我媽，妳是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的！可是，我該因為感動而答應妳和妳父母嗎？
我心裏真的好亂，好難過！我覺得自己象個冷血動物、蛇蠍心腸！現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的！有時候，我甚至想象自己得什麽絕癥死去，這樣可能更好壹點！旭，妳能看懂我現在所說的嗎？不奢望妳的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什麽，也不知道將來會不會後悔。只是由衷的希望妳找到屬於妳的幸福，找到我無法給予妳的東西！
別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢